09.11.2009
Женские слезы: Когда любовь разрушает?
Автор -- Елена Гордина

Любовь – это прекрасное чувство, которое и окрыляет, и вдохновляет человека. Ведь недаром же говорят, что влюбленным море по колено. Когда любишь, готов обнять и расцеловать целый мир...

А еще бывает любовь, которая разрушает, превращает человека в тень и выжигает все у него внутри. Такая любовь называется любовной зависимостью и не имеет ничего общего с настоящей любовью.

Любовная зависимость - это серьезная болезнь, которая в особо тяжелых случаях может привести к смерти. Известно немало историй, когда люди сводили счеты с жизнью из-за несчастной любви. Существуют особые признаки, по которым можно уверенно отличить любовь от любовной зависимости:

2. "Последний шанс". В группе риска находится возрастная категория людей, которым "хорошенько за тридцать", и чаще всего это женщины. Когда любовь рассматривается, как последний шанс наладить нормальную, полноценную личную жизнь, обычно получается любовная зависимость.

3. Неуверенные в себе личности также очень часто становятся жертвами любовной зависимости.

4. Самым главным признаком, отличающим любовь от любовной зависимости, является боль, которая постоянно сопровождает эти отношения. Это только в самом-самом начале ему и ей хорошо вместе, спустя какое-то короткое время ситуация кардинально меняется. Вместе - плохо и врозь существовать невозможно. В народе даже такая пословица есть: "И в сани не сяду, и пешком не пойду". Отношения приносят только боль, причем чем дальше они продолжаются, тем больше боли. И прервать их невозможно, потому что безумно тянет к человеку, и никакие логические выводы и доводы помочь не могут. Короткие минуты счастья сменяются часами боли. И чем дальше, тем меньше счастья и тем больше страданий.

5. После разрыва (обычно крайне болезненного) облегчения не наступает.

6. Зависимость от партнера очень похожа на наркологическую зависимость, когда без очередной дозы настает настоящая ломка.

7. Любовь - приносит счастье, радость и силы. Любовная зависимость - приносит горе, слезы, боль и страдание и выматывает человека неимоверно. Проанализировав, какие чувства преобладают в вашей душе, можно с уверенностью сказать, любите ли вы сейчас или находитесь в любовной зависимости.

На самом деле любовная зависимость – это довольно серьезная проблема. И те, кто хотя бы раз ее пережил, понимают, о чем я сейчас говорю. Конечно, хочется избавиться от такой зависимости как можно быстрее, но это, увы, невозможно.

Первым шагом на пути к преодолению любовной зависимости можно считать сам факт признания ее в вашей жизни. Второй шаг - это планомерное лечение, да, именно лечение от любовной зависимости. Категорически не рекомендуется давать себе клятвы, обещания и зароки, что, мол, никогда больше ему (или ей) не позвоню, не напишу и не приеду. Вы же не клянетесь себе, что никогда больше не чихнете? Относиться к себе необходимо как к больному (а в некоторых случаях как к тяжелобольному) человеку и не ругать себя за отсутствие характера и силы воли. Для начала необходимо ограничить общение с предметом зависимости до минимума, "с глаз долой из сердца вон". Занять себя по максимуму, чтобы не оставалось времени для размышлений. Не провоцировать болезнь романическими фильмами, романтическими песнями и одинокими вечерами с бокалом красного вина. В период выздоровления спиртные напитки вообще пить не рекомендуется, потому что они (напитки) провоцируют слезы, депрессию и ночные звонки источнику переживаний. И даже если вы не удержались и позвонили, не стоит потом себя за это винить. Значит, на этот раз болезнь оказалась сильнее, но в следующий раз вы окажитесь сильнее и, переборов желание, не наберете заветный номер.

Обычно для избавления от любовной зависимости необходимо время - год, полтора, а то и больше, но потом она обязательно проходит, это я вам как человек, ее удачно переживший, обещаю.

Говорят, что невозможно любить слишком сильно. Если любовь зрелая, то ее никогда не бывает слишком много. Если это действительно ЛЮБОВЬ! Несколько минут назад от меня ушла соседка, проплакав целых два часа – муж изменяет, дома ничего не делает, за детьми не смотрит, денег домой не приносит… И вот я уже вижу, как она, смеясь, в обнимку с ее мужем выходит к авто… Женщины склонны любить мужчин слишком сильно, пренебрегая своими желания и потребностями.

Муж не позволяет носить стильную одежду, чтобы жена не привлекала взглядов других мужчин
Муж против того, чтобы женщина вообще выглядела красиво – макияж, маникюр, массаж, косметический салон
Он пьет и руку прикладывает, но она его так любит!
Он ее не любит, просто ему удобно регулярно заниматься сексом. Он никогда не предложит руку и сердце
Он деспотичен дома, но имеет высокое положение в обществе, хорошо зарабатывает и обеспечивает семью
Он изменяет, но ласковый и терпеливый с ней

Сколько таких и подобных историй мы знаем даже не из книг, а из собственного опыта или опыта близких нам людей! И нам кажется, что все эти женщины – это жертвы любви! Как бы не так! Все эти женщины – это жертвы нелюбви к себе ! Такая «любовь» разрушает. Болезненная привязанность к мужчине, которая позволяет вам забыть о собственных желаниях, о том, кто вы – это не любовь! И не надо жалеть таких женщин, которые приходят поплакаться, потому что в мужа новая любовница. Им необходимо помочь посмотреть правде в глаза и понять, что жить с таким мужем – это преступление против самой себя. Почему женщины терпят такое отношение к себе? Потому что боятся одиночества, быть брошенными. Они предпочитают быть нелюбимыми в отношениях, чем быть свободными, хоть и одинокими. Но не слишком ли велика жертва? Вполне возможно что, начав любить больше себя и меньше партнера, вы наладите отношения. Почему женщина должна смотреть за детьми, готовить, убирать, стирать, ходить за продуктами да еще подрабатывать на фрилансе? Только для того, чтобы очень уставший муж пришел с работы, плотно поужинал и, сославшись на тяжелый день, ушел спать раньше детей?! Что самое страшное в так называемой «слишком сильной любви»? То, что мы иногда гордимся такой любовью и даже ставим ее в пример – посмотрите, какая сильная женщина, всюду успевает! Ни хороший секс, ни количество денег, ни социальный статус не должны оправдывать вашего партнера, если он вас не уважает, не ценит и не любит. Симптомы слишком сильной/разрушающей любви:

Постоянные ссоры и обиды в семье
Физические и психологические страдания: ваш партнер грубый в постели, в словах, может унизить в присутствии чужих людей, может поднять на вас руку
Прощение таких слабостей партнера, как измены, алкоголизм, наркотики, увлечение азартными играми
Скрывание истинных отношений от других, игра на публику с целью создать впечатление, что между вами и партнером все идеально.

Психологи говорят, что слишком сильная любовь – это болезнь. Женщины, которые любят слишком сильно, нуждаются в помощи. Но согласитесь, мы все иногда любим слишком много, то ли из-за страха не остаться одной, то ли из-за желания быть кому-то нужной, то ли из-за личностных проблем, которые корнями уходят в детство. Если вам постоянно не хватает внимания, ласки, комплиментов, понимания – то скорее всего, вы любите что ваш мужчина вас недостоин! Когда женщина любима, она счастлива. И не надо жалеть и потакать нашим мужчинам, вытаскивать их в тысячный раз из проблем, искать им работу, содержать на свою зарплату, прощать измены, и т.д. В мире есть мужчины, которые будут вас любить и ценить. Не теряйте время на разрушающую любовь. Ищите такую любовь, которая вас достойна! Главный принцип любви, который определил еще Эрих Фромм: человек, который способен любить, в первую очередь любит себя; если это не так, то такой человек не способен любить вообще. А вы что об этом думаете?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Любовь - не зеркальный пруд, в который можно вечно глядеться. У нее есть приливы и отливы. И обломки кораблей, потерпевших крушение, и затонувшие города, и осьминоги, и бури, и ящики с золотом, и жемчужины… Но жемчужины - те лежат совсем глубоко.

Э. М. Ремарк

За периодом ухаживания наступает период сближения, который при благоприятном стечении событий заканчивается периодом слияния. В это время обе стороны не только любят сами, но и полностью уверены в любви партнера. «Я люблю, и я любим» - эта формула счастья, к сожалению, действительна лишь в течение довольно краткого периода любви, но по силе и остроте впечатлений является самой яркой. Эрик Берн так писал об этой поре в жизни влюбленных: «Конечная ступень рая, неведомая даже Данте, - когда есть не только уверенность, но и гарантия, проистекающая из того, что происходило, из наивысшей возможной степени чувственного контакта, взаимного отдавания и достижения недостижимого. Эта гарантия придает такое невыразимое очарование предвосхищения тому, что происходит ранее, - обеду, концерту или звездному вечеру у моря, - что даже восхищенные взгляды других мужчин становятся безразличными и весь вечер превращается в теплый и мягкий полет внутрь золотого магнита, где вы будете высоко над землей сгорать в голубом пламени счастья».

На самом деле уровень или глубина слияния могут быть разными - от поверхностного контакта душ (когда слияние происходит в основном на телесном уровне) до глубокого взаимопроникновения духовных сущностей влюбленных. При крайнем варианте такого развития событий психика двух людей сливается настолько, что в конце концов они начинают даже чувствовать и думать одинаковым образом. Такая любовь требует взаимной самоотдачи, может быть, даже самоотречения, когда потребности и желания другого являются гораздо большей ценностью, чем свои. Если любовь идет по такому сценарию, то со временем она будет только углубляться, и, как это описывается в балладах, умирает подобная пара практически одновременно.

В реальной жизни способность к самоотречению у двух людей не бывает одинаковой: кто-то любит сильнее, кто-то слабее. Как писал Стендаль, в любви-страсти есть свои фантазии, в течение которых поочередно один из двух любит больше. В этом случае настойчивое желание одного человека сделать нечто хорошее другому наталкивается на его непонимание, воспринимается как навязчивость и угроза личной свободе. Тот, кто любит сильнее, встретив такое отношение, обижается и начинает жаловаться на несправедливость, что только усугубляет возникающий конфликт. На этом фоне у первого партнера впервые возникает мысль о том, что их любовь, которую он считал «огромной и вечной», таковой не является. Стендаль писал по этому поводу: «В самой сильной страсти бывают минуты, когда человеку вдруг кажется, что он больше не любит; это словно струя пресной воды в открытом море. Думая о своей возлюбленной, он почти не испытывает удовольствия, и хотя его угнетает ее суровость, он чувствует себя еще более несчастным оттого, что все в жизни для него сразу утрачивает интерес».

Сила любви, интенсивность переживаемых человеком чувств могут меняться в зависимости от ряда факторов. Одним из них является сила потребности, лежащая в основе любовного влечения. Людьми давно замечено, что сила любовного притяжения понижается, если объект страсти становится доступным, и наоборот, увеличивается при возникновении препятствий между влюбленными. На основании этого феномена для усиления любви некоторые психологи советуют создавать искусственные препятствия. Вот, например, что говорит по этому поводу болгарский психолог Кирилл Василев: «При отсутствии в любовной ситуации препятствий, создающих определенную противодействующую силу, их следует нарочно придумать. Таким образом, естественное напряжение воли придает большую ценность чувствам, ускоряет их внутреннюю пульсацию, оставляет более глубокие следы в сознании любящих». Ранее об этом говорил основатель психоанализа Зигмунд Фрейд, который считал, что для поддержания любовной энергии и влечения необходимы препятствия, и чем они выше, тем любовь сильнее. Он писал: «Легко доказать, что психическая ценность любовной потребности понижается тотчас же, как только удовлетворение становится слишком доступным. Чтобы увеличить возбуждение либидо, необходимо препятствие, а там, где естественные сопротивления удовлетворению оказываются недостаточными, там люди всех времен создавали условные препятствия, чтобы быть в состоянии наслаждаться любовью».

Поэтому супруги часто ищут и находят малейшие поводы для ревности, ибо ощущение непрочности любовного чувства партнера и возможность его потери раздувают угаснувшую страсть.

Вспомните летний вечер, догорающий костер, подернутый пеленой серого пепла. Кажется, что огонь погас, угли остыли, но стоит как следует подуть на них, и они вновь засияют яркими огоньками, среди который появятся всполохи желтого огня. Правда, при этом поднимется облако пепла и дыма, от которых щиплет глаза, но главное, что костер опять разгорелся! Так и мелкие семейные ссоры и сцены ревности могут, как и дым от костра, вызвать слезы, но они раздувают остывающую любовь. Ведь говорят же, что примирение в постели после взаимных слез и упреков - самое сладкое…

Но, увы, далеко не всегда такого лекарства от привычки и скуки достаточно, чтобы сохранить любовь. Есть много факторов, которые способствуют охлаждению чувств или же направляют страсть одного из бывших влюбленных на другой объект. Ниже мы рассмотрим ряд таких печальных вариантов.