Многим родителям хотелось бы вообще избежать наказаний по отношению к детям, но порой без дисциплинарных мер не обойтись. Мы сейчас не говорим об оскорблениях или физическом воздействии, которые, конечно, недопустимы.

Однако разумные ограничения и запреты являются необходимой составляющей воспитательного процесса. Как же правильно наказывать детей, чтобы не испортить отношения с ними и не нанести вред детской психике?

Перед тем как выбрать наиболее подходящий способ наказания «плохого» ребенка, постарайтесь установить причину непослушания. Так, малыши до трех лет еще не могут отличать хорошее от плохого, и их поступки подчинены эмоциям, а не рассудку.

Некоторые дети просто не понимают, кого из взрослых необходимо слушаться – маму или отца. Зачастую папа что-то запрещает, а мать, напротив, разрешает делать. То есть, кроха запутывается в требованиях, что негативно влияет на его поведение.

Если вы желаете как можно реже прибегать к наказаниям, постарайтесь предотвратить нежелательный поступок. Для этого нужно:

1. Доходчиво объяснять малышу, почему не стоит так себя вести.
2. Разработать категорические запреты, касающиеся детской безопасности (нельзя выбегать на шоссе), и временные, зависящие от конкретной ситуации (например, зимой нельзя ходить без шапки).
3. Удостовериться, что семейные правила выполняются всеми домочадцами (мыть руки перед едой и пользоваться зубной щеткой должны все).
4. Учитывать возраст детей, поскольку требования к трехлетнему крохе и семилетнему школьнику должны отличаться.

Можно ли наказывать детей?

Это вопрос волнует большинство родителей и специалистов. Хорошо, если у вас получается договориться с ребенком без наказаний. Однако иногда они просто необходимы, чтобы донести до подрастающего поколения мысль о недопустимости опасного или нежелательного поведения. Рассмотрим конкретные примеры.

Детей наказывают, если они нарушают какую-либо договоренность или запрет. Например, мать несколько раз повторила, чтобы сын не убегал в соседний двор. Если уговор нарушен, значит, следует объяснить ребенку, что нельзя не слушаться взрослых. Для первого случая подойдет серьезный разговор, наказание следует после повторного нарушения.

Дисциплинарные меры призваны помочь детям понять границы собственных поступков. Если малыш в песочнице стучит совочком по голове приятелей, нужно объяснить, что нельзя причинять боль другим людям. Наказание в этом случае может состоять из нескольких стадий: ребенок извинятся перед потерпевшим, вы отменяете посещение песочницы на один-два дня.

Смысл наказаний не в том, чтобы показать свою власть над детьми. Они нужны, чтобы продемонстрировать последствия поступков. Зачастую одного такого проявления родительского недовольства бывает достаточно, чтобы изменить детское поведение.

Как наказывать ребенка – правила для родителей

Прежде всего, родителям не стоит забывать, что наказание имеет определенные особенности.

Поэтому важно не только понимать, каким образом наказать кроху, но и когда это нужно делать.

Дисциплинарная мера воздействия должна соответствовать проступку. При неадекватно строгих наказаниях у детей могут проявиться психологические проблемы. Если же наказание излишне мягкое, малыш попросту не обратит на него внимания.

Наказывайте сразу после совершенного поступка, поскольку маленькие детки не очень хорошо разбираются во времени и забывают про свои шалости. Отсроченное наказание может привести к тому, что малыш воспримет его как несправедливость.

«Кара» также не должна быть слишком длительной. Например, если четырехлетнему ребенку запретить смотреть мультики целую неделю, уже на второй день он забудет про связь между своим плохим поведением и запретом.

Обязательно согласуйте с супругом единые правила поведения и неотвратимость наказаний. Если кроха поймет, что кто-то из родителей сомневается, то начнет им манипулировать. Подобные разногласия приведут не только к проблемам с чадом, но и с вашей второй половинкой.

Необходимо сдержать свое слово и наказать ребенка, если вы уже пообещали. Многие дети в возрасте трех лет начинают проверять на прочность те рамки, которые им установили взрослые. Если вы дадите слабину, то малыш начнет еще больше шалить и баловаться, понимая, что ему за это ничего не грозит.

Наказание – лишь часть воспитания детей, причем не самая главная. Не забывайте поощрять малыша за то, что он слушается, выполняет работу по дому или просто ведет себя хорошо.

Постарайтесь объяснить ребенку, почему вы его наказываете. Только в случае аргументированного объяснения он поймет тяжесть своего проступка и не станет обижаться на вас.

Золотое правило воспитания гласит: хвалите в присутствии других людей, наказывайте и ругайте наедине.

Не следует унижать малыша, рассказывая об его шалостях при постороннем человеке.

Не забывайте, что двух одинаковых деток не бывает. Поэтому одно и то же наказание будет действовать по-разному на малышей с различными типами темперамента. Так, нельзя угрожать тревожному меланхолику, а холерик не потерпит физических воздействий.

Способы конструктивного наказания

Порой детские проступки способны довести взрослых до белого каления. В этот момент отчаявшимся папам и мамам кажется, что единственная возможность унять малыша – задать ему хорошую порку. Предлагаем вам не менее эффективные, но более конструктивные и лояльные методы наказания.

1. Лишение удовольствия

Родители могут отказать детям в определенной привилегии: просмотр мультфильмов, компьютерные или видеоигры, встреча с друзьями. Нельзя лишать ребенка основных потребностей – сна, еды или общения с близкими.

2. «Исправительная работа»

Если малыш после предупреждения продолжает рисовать фломастером на столе, потребуйте отмыть свои художества. Только не наказывайте трудом, так как домашние поручения должны восприниматься как благо, а не трудовая повинность.

3. Перерыв

Предложите ребенку уединиться в комнате или посидеть на кресле несколько минут. Он должен подумать над своим поведением, поэтому подберите такое место, где нет игрушек и увлекательных гаджетов.

4. Игнорирование

Если ваше чадо закатило истерику, вам следует выйти из комнаты и подождать, пока малыш успокоится. Тем самым вы покажете, что такой поступок вам не нравится. Только помните, что лишение на долгое время своей любви – настоящая пытка для детей.

5. Извинение

Учите ребенка просить прощение и исправлять нанесенный вред. Это даже не наказание, а воспитание ответственности. Если кроха сломал замок из песка у сверстника, заставьте принести извинение и помочь построить такую же песочную башенку.

6. Личный опыт

Позвольте детям на собственном опыте убедиться, справедливы ли ваши запреты и требования. Отбирал игрушки у приятелей – детки не хотят играть, не сделал домашнее задание – в результате получай плохую отметку.

7. «Временный арест»

Этот метод действенен с подростками, так как для них особенно важны взаимоотношения с ровесниками. Именно по этой причине не стоит применять его постоянно. Если поведение ребенка вас категорически не устраивает, не пускайте его на вечеринку или день рождения приятеля.

Безусловно, у всех перечисленных способов наказания детей за непослушание и плохое поведение есть свои минусы и плюсы.

Поэтому вам стоит запастись терпением и найти свою собственную эффективную меру дисциплинарного воздействия.

Помните, только вам решать, как наказывать ребенка и следует ли вообще это делать. Возможно, будет достаточно объяснить малышу без шлепков и криков, почему его поступок вы считаете неправильным. Если он вас поймет, то вопрос о наказаниях попросту исчезнет.

Другая информация по теме

• 
• 
• 
  Капризы и истерики! Что делать?
• 
• 
• 
  Как стать самостоятельным, когда ты еще совсем маленький?

Татьяна Никитина, психолог:

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно - в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие , как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений - иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать - не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится - эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения - это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД - на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» - то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, - считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна - как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 - это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три - оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила - это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), - не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Наказание – это очень важная часть воспитания ребёнка. Люди, которые утверждают, что детей нельзя наказывать, скорее всего, имеют в виду жестокое обращение с ребёнком, оскорбление его или даже физическое воздействие. Это, безусловно, недопустимо, а вот в других аспектах, наказание – необходимая составляющая воспитания. Но сначала необходимо понять, какие задачи решает наказание и зачем вообще оно нужно.

Можно ли наказывать детей?

Наказывают детей обычно, если они нарушили какой-то договор, запреты или правила поведения. Например, ребёнок побежал с друзьями в соседний двор, несмотря на то, что мама ему несколько раз сказала, чтобы он от дома никуда не уходил. Таким образом, он нарушил запрет и договор – то, что ему сказала мама, и на что он ей пообещал никуда не уходить с указанного места. Значит, с помощью наказания родители обучают ребёнка выполнять договорённости. В данном случае необходимо объяснить ребёнку, что не слушаться родителей – нельзя, и за это ему выбираете меру наказания.

Кроме того, наказания призваны помочь ребёнку осознать границы своих поступков. Например, если малыш бьёт своих сверстников в песочнице лопаткой по голове - его нужно наказать, чтобы он понял, что есть границы воздействия на другого человека, и что нельзя причинять другому боль – это правила поведения. В данном случае наказание должно иметь несколько стадий: для начала ваш ребёнок должен извиниться перед тем, кого обидел, и вы обязательно должны объясните ему, почему он должен это сделать, затем вы должны прочитать ему лекцию о его поведении.

Если же ребёнок продолжает делать то, что делал раньше или если он совершил очень плохой проступок - в ход идёт наказание, чтобы малыш мог получить опыт того, какие последствия может иметь его поведение в дальнейшем. Смысл наказания именно в этом – показать ребёнку последствия его поступков. Меры наказания дети будут помнить хорошо, и их, в отличие от простых лекций, уясняют навсегда.

Как наказать ребенка за непослушание

Да, в некоторых случаях объяснения, которые мы можем дать ребёнку в виде лекций, недостаточно эффективны. Ребёнок выслушает лекцию, но может повторить данный поступок не из-за своей избалованности, а из-за того, что просто-напросто забыл про всё это.

Наказание в значительной мере оберегает ребёнка от возможных ошибок и потрясений в жизни. Ведь родители, наказывая его, учат в «инкубационных условиях», наказание за мелкие проступки создаёт правила поведения в будущем, в уже более сложных ситуациях и поступках. Без наказания у вас не получится вырастить послушного ребёнка и у него не будет выработано чувство самодисциплины.

Анализ поступков ребёнка
Очень важно, при наказании ребёнка, проанализировать его поступки. Ведь иногда есть оправдание, почему он так поступил. Возможно, что он поступил так по объективным причинам. Например, если ребёнок ударил совочком по голове мальчика, то с виду это выглядит плохо. Но перед тем как наказывать ребёнка - восстановите всю картину произошедшего. Ведь может быть, «жертва» до этого несколько раз сама ударила ребёнка по голове, а ваш ребёнок сделал ему несколько замечаний, которые были проигнорированы. В таком случае ребёнок просто-напросто защитил себя, что, несомненно, правильно. С другой же стороны, ребёнок не должен привыкать решать все проблемы физически, пусть он знает, что проблемы в первую очередь нужно решать словами.

Кроме того, иногда плохие поступки ребёнка – это следствие нашего плохого примера, и перед тем как наказывать его нужно посмотреть на себя со стороны и на методы своего воспитания. Практически все дети пытаются подражать взрослым, возможно корень проблемы именно в вас. Ну и не стоит исключать пробелов в воспитании: возможно причина поведения ребёнка в том, что вы что-то упустили или что-то истрактовали не совсем верно, не в полной мере или двояко.

Несправедливое наказание очень негативно скажется на ребёнке. Он перестанет вам доверять и у него будет зарождаться неправильное мировоззрение. Если родители так поступают, то почему бы и ребёнку не поступать неправильно. Из-за этого у ребёнка может просыпаться чувство агрессии и недоверия к людям. Такие дети часто становятся подлыми: подставляют других, скрывая свою вину, или же делают пакости, выставляя себя под любым предлогом - ангелом.

Перед выбором меры наказания спросите у ребёнка: понял ли он, почему так произошло? Какой вывод он усвоил? Согласен ли он с наказанием и что может сказать в свою защиту и оправдание.

Как правильно наказывать ребёнка
Теперь о том, каким должно быть наказание и как наказывать детей нельзя.

• Во-первых, нельзя срывать злобу на детей . Наказание должно быть спокойным и взвешенным действием, именно тогда оно будет иметь силу для того, чтобы изменить поведение ребёнка. Если мама или папа срывают на ребёнка негатив, то наказание становится несправедливым и ребёнок это чувствует. Как ни парадоксально, наказания в запале не воспринимаются ребёнком всерьёз. Да, он может испугаться ваших криков, может заплакать, но при этом он будет убеждён, что вы не правы, вы не имеете права наказывать его таким образом, а значит, и он может не выполнять то, что вы от него требуете.


• Во-вторых, наказание должно соответствовать проступку . Не стоит быть чрезмерно мягким, или перегибать палку. Размер наказания должен зависит от ситуации, вы её должны проанализировать, о чём мы говорили выше, и при выборе меры наказания учитывать всевозможные факторы. Например, если это повторное наказание, то оно должно быть суровее предыдущего. Если в проступке ребёнка косвенная вина или он осознал свою вину, то наказание может быть чисто символическим или условным.


• В-третьих, все члены семьи должны иметь единое мнение по поводу наказания . Если папа наказывает, а мама тайком жалеет, то у ребёнка просто не сложится единая система ценностей, он будет знать, что всегда есть возможность жить по двойным стандартам: мама то пожалеет, а когда папа уйдёт - вообще будет замечательно (или наоборот). Перед вынесением наказания у вас с мужем должно быть единое мнение.

Будьте внимательны! Существует масса причин, верить им или нет - дело каждого. Но об этом должен знать каждый родитель.

Наказание призвано продемонстрировать ребёнку последствия его поступков. Не нужно запирать ребёнка в тёмной комнате, лишать его ужина или не пускать гулять. Дело ведь не в устрашении, а в понимании.

Объясните ребёнку, за что вы его наказываете. Дети не всегда это понимают. Покажите ему логическую цепочку, которая приводит к наказанию. Например: «Если ты не хочешь слушаться, и делать так, как мы договорились - ты меня расстраиваешь и делаешь мне больно. А раз ты делаешь мне больно, то мне не хочется больше общаться с тобой и дарить тебе подарки. Поэтому я не куплю тебе машинку (куклу, игрушку)». Либо же запретите на определённое время ребёнку доступ к телевизору или компьютеру.

Главное, нужно сдержать своё слово. Ребёнок должен быть уверен, что мир устроен правильно и справедливо. Раз вы обещали, значит, вы сделаете так, как обещали. В определённом возрасте многие дети специально делают вещи, заведомо неприемлемые. Они проверяют на прочность границы, которые родители им поставили. И здесь обязательно нужно быть последовательными и не давать слабинку. То, что было запрещено вчера - должно быть под запретом всегда, а не «Ну ладно… Хочешь - делай». Правила поведения должны быть железными!

Таким образом, у ребёнка формируется чувство доверия к миру, что очень важно. Дети, чьи родители проявляют излишнее мягкосердечие и не наказывают их, если обещали, вырастают более тревожными и неуверенными или наоборот – у них развито чувство вседозволенности и безнаказанности.

Наказание - это вполне нормальная и необходимая мера в воспитании детей. Наказание достигнет своей цели, как только ребёнок поймёт свою ошибку и изменит свой способ поведения в подобных ситуациях. Способы наказания могут быть самыми разными, только нельзя проявлять жестокость и лишать детей того, без чего они никак не могут обойтись.

Процесс воспитания достаточно сложный, поскольку должен происходить ежедневно, а его успех зависит от последовательности и целенаправленности действий у взрослых. Но как бы родители ни старались с самого рождения объяснить ребенку правила и нормы поведения в социуме, всё равно наступает момент, когда он их нарушает, после чего обязательно следует наказание. Вот тут и возникает у взрослых проблема, поскольку не каждый из них знает, как наказывать ребенка за непослушание правильно, чтобы этот процесс был эффективным, и малыш в будущем не поступал так же. Это более серьезная проблема, чем кажется на первый взгляд.

Как можно наказать ребенка при непослушании

В первую очередь нужно уяснить, что существует четкий запрет в процессе воспитания, который ни в коем случае нельзя нарушать - физические наказания недопустимы! Независимо от того, что сделал ваш ребенок, применять к нему силу ни в коем случае нельзя. Даже если дети становятся слишком упрямым, все свои действия совершают намеренно, при этом никакие уговоры не действуют, всё равно нужно искать иные способы наказания, нужно найти те слова или действия, которые смогут повлиять на поведение ребенка. Лучше изучить специальную литературу, которая подскажет, как правильно наказывать детей за непослушание.

Пресекать неправильные действия и поступки ребенка нужно сразу после того как вы их заметили. Перед наказанием нужно быть абсолютно уверенным в том, что конкретный плохой поступок совершил именно ваш ребенок, и ваши действия будут правомерными, поскольку иначе наказание будет иметь обратный эффект. И тогда вы станете думать о том, за непослушание, постоянно.

Всегда нужно ли наказывать детей за непослушание

Иногда родители путают намеренные капризы с капризами по причине недомогания, голода или жажды, и очень часто малыши ведут себя так после болезни, поскольку чувствуют слабость. Выражаться это может следующим образом: во время обеда они хотят спать, а вовремя дневного сна чувствуют прилив сил. В таком случае наказывать ребенка нельзя, потому что изменение режима дня является ненамеренным. Поэтому сначала нужно выяснить, чего они добиваются, перед тем как наказывать детей за непослушание. Комаровский говорит: нужно объяснить малышам, что их капризы только расстраивают родителей.

С какого возраста можно наказывать ребенка?

Психологи утверждают, что наказание ребенка в возрасте до двух с половиной лет не несет за собой никакого смысла. Ребенок не осознает, что он совершил но будет думать, что родители внезапно перестали его любить, потому что запрещают играть в обычные игры, в которые он до этого играл. Да, ребенок понимает, что эта игрушка сломана или стена испачкана, но он не понимает того, что делать этого нельзя и не чувствует вину за собой, поэтому родителям рекомендуется не наказывать ребенка до этого возраста. Не нужно думать, как наказывать детей за непослушание, нужно лишь каждый раз ребенку объяснять последствия его поведения, например, что тарелка может разбиться, если выкинуть ее, игрушка может сломаться и играть с ней ребенок больше не сможет.

В этом возрасте эффективным будет собственный пример. Родители могут показать, какие поступки будут радовать близких людей, а какие огорчат их.

Только при достижении возраста 2,5-3 года ребенок потихоньку начинает самостоятельно управлять своими поступками и поведением. Но это не значит, что нужно сразу пускаться во все тяжкие и наказывать малыша. И в указанном возрасте это нужно делать правильно. В первую очередь, нужно успокоиться. Ни в коем случае нельзя кричать. Постарайтесь рассказывать малышу причину того, почему он не прав, строго, но спокойно. Буквально через год ребенок уже сможет самостоятельно отличать хорошие поступки от плохих. В том случае, если вы правильно его наказывали, он будет бояться вашего гнева, и сам во всем будет признаваться. Вот почему нужно знать, как наказывать детей за непослушание.

Помните также и про особенность трехлетних детей идти наперекор своим родителям не потому, что они хотят насолить вам, а потому что начинают чувствовать свою независимость и пытаются показать это.

Как правильно наказать трехлетнего ребенка

При выборе в этом возрасте учитывайте тот факт, насколько вы владеете своими эмоциями в данный момент, можете ли вы выслушать своего малыша, можете ли достаточно уделять ему времени для разбора ситуации.

При достижении трех лет ребенок начинает активно интересоваться окружающим миром. Если раньше ему для этого достаточно было просто пощупать что-то, то сейчас этот интерес более глобальный, и главным вопросом становится «Почему?». Он еще не способен понять, почему нельзя рисовать карандашами на обоях или дергать кота за хвост.

Правила наказания детей в возрасте от 6 до 10 лет

В этом возрасте ребята уже понимают и знают, что такое хорошо, а что такое плохо. Однако при определенных обстоятельствах у ребенка может возникать желание бунтовать, как бы заявляя о своих правах. Способы того, как наказать ребенка 8 лет за непослушание, должны быть такими же, как и для детей младшего возраста, однако появляются и новые принципы:

1. Перед тем как наказать ребенка за непослушание (9 лет - это тот возраст, когда наказания уже должны быть), нужно убедиться, что нет свидетелей, поскольку их наличие будет унижать ребенка, что приведет к еще большему упорству.
2. Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми, результатом этого будет не хорошее поведение, а неуверенность в себе и своих силах.
3. У ребенка должны быть определенные обязанности в школе и дома, однако они не должны быть наказаниями, например, нельзя наказывать его уборкой или уроками.
4. Линию поведения всегда нужно держать до конца, например, если вы решили с малышом не разговаривать, то нужно поддерживать такое поведение до тех пор, пока ребенок не поймет, в чём он виноват, в противном случае он решит, что вы всегда будете идти на уступки, и от проступков избавиться не удастся.
5. Не используйте частицу «не», старайтесь объяснять то, что нужно делать, а не запрещать, например, «Нельзя есть с немытыми руками» лучше заменить на фразу «Перед едой нужно мыть руки». Так ребенок будет понимать, что ему не запрещают что-либо делать, а говорят, как лучше поступать.
6. Наказывать нужно даже за мелкие проступки. Помните, что если после небольших нарушений порядка ребенок останется безнаказанным, то они с каждым разом будут всё крупнее и крупнее, и остановить непоседу уже не получится.

Общие правила наказания

Есть определенные правила наказания, соблюдение которых поможет достичь желаемого эффекта и не испортить отношения с ребенком. Они не зависят от возраста малыша.

Первое правило заключается в том, что срывать злобу на ребенке нельзя. Независимо от величины проступка, наказание должно быть спокойным и взвешенным действием. Только так оно будет иметь достаточную силу. При срыве злобы любое наказание становится несправедливым, ребенок это обязательно почувствует. Такие наказания он не считает серьезными, просто испугается вашего крика, может заплакать, но будет уверенным в том, что вы не правы, а значит, и свое поведение не изменит.

Наказание в обязательном порядке должно соответствовать поступку. Оно не должно быть слишком мягким или чересчур серьезным. Для этого нужно тщательно проанализировать ситуацию, к тому же рекомендуется учитывать многие факторы, например, повторное наказание за аналогичный проступок должно быть суровее предыдущего. Если же ребенок понял свою вину, искренне раскаивается, то наказание может быть условным.

В том случае, если воспитанием ребенка занимаются сразу несколько членов семьи, все они должны придерживаться единственного мнения по поводу наказания. Например, если наказывает папа, а мама постоянно жалеет, то ребенок будет понимать, что всегда сможет уйти от наказания. Поэтому перед этим родителям лучше посоветоваться и прийти к единому мнению.

Наказание - это способ продемонстрировать ребенку последствия его плохих поступков. Оно не должно быть направлено на устрашение малыша, он должен осознать, что так поступать нельзя. Иногда не нужно постоянно думать, как наказать ребенка за непослушание (10 лет - при достижении этого возраста человек может четко осознавать причинно-следственные связи, а значит, и наказание будет эффективным), а лучше выяснить причины такого поведения.

Что будет, если детей не наказывать?

Многие современные родители считают, что счастливое детство ребенка связано с отсутствием наказания. Они живут в надежде, что ребенок перерастет свое плохое поведение, с возрастом всё поймёт. Такого мнения был и американский педиатр Он считал, что дети требуют уважения, признания естественных потребностей, и считал наказание насилием над психикой. С ребенка, таким образом, ответственность полностью снималась. Однако такая методика воспитания ведет к тому, что родители идут на поводу у собственного ребенка. Да, самому малышу так спокойнее жить сейчас, в мире, где за все отвечает мама, но по мере взросления такому ребенку становится гораздо сложнее адаптироваться в социуме.

Основная цель наказания

Правильное наказание позволяет сформировать у ребенка представление о границах дозволенного, избежать эгоистического, неуважительного отношения к другим людям, а также поможет ребенку научиться организовывать себя. Отсутствие наказания приведет к тому, что родители в течение определенного времени просто будут накапливать в себе раздражение, негативные эмоции, которые рано или поздно всё равно выльются в наказание. С большой вероятностью это будет именно применение силы, что для ребенка станет трагедией.

Если ребенка не наказывать, он не будет чувствовать заботу о себе, поскольку он вполне вероятно будет считать, что родителям всё равно, что он делает. Снисходительность родителей не приводит к изменению поведения, а только к конфликтам. Поэтому в жизни ребенка обязательно должны быть определенные правила, ограничения и запреты.

Если наказаний слишком много

В равной степени отсутствие наказания и их излишнее количество не приводит к желаемому результату. В той семье, где ребенка наказывают слишком часто, есть два пути развития личности. Либо он вырастает запуганным, тревожным, несамостоятельным, он не понимает, что можно делать, а что нельзя. Либо же ребенок может не соблюдать нормы, бунтовать, в результате чего наблюдается И первый, и второй вариант - это пример личности с психологической травмой. К ребенку, которого часто наказывают, с трудом удастся родителям найти подход, в результате будут возникать трудности с принятием ответственности, самооценкой, реализацией себя как личности.

Тема наказаний - из разряда вечных тем педагогики. Но сегодня она актуальна как никогда. Многие родители, сбитые с толку разговорами о «партнерских» отношениях с ребенком и о недопустимости насилия, боятся наказывать детей. А когда спохватываются, ребенок уже избалован, и справиться с его непослушанием и грубостью бывает непросто. Как правильно наказывать? Почему наказания не действуют? Как совместить их с принципами христианской любви? На эти и другие вопросы вы найдете ответ в этой брошюре, автором которой является известный православный педагог, психолог и писатель Татьяна Львовна Шишова.

Наказывать с любовью

Жизнь идет вперед, и если про какие-то изменения можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно, как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет свой инкубационный период, а потом вдруг обнаруживает себя сыпью или другими характерными симптомами.

Такой «скарлатиной» стала, на мой взгляд, либерализация взглядов родителей на проблему наказаний. Еще в конце 90-х годов обсуждение данной темы не вызывало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: «педагогично» ли шлепать ребенка по мягкому месту или лучше перестать с ним разговаривать? Ну, и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспиту- емый» - никакое наказание на него не действует. (При ближайшем рассмотрении обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей.) Но гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещения, зачем детям патриотизм, нужно ли прививать с малолетства «рыночную психологию», почему лучше смотреть наши, отечественные мультфильмы.

Теперь же актуальность вышеупомянутых тем очень зависит от состава аудитории. Православные родители многие вещи понимают и без дополнительных объяснений. Да и далекие от Церкви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно связаны с так называемой «культурой рока-секса-нар- котиков». А кто-то даже убедился в этой связи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев.

Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются горячие обсуждения… Впервые столкнувшись с такой реакцией, я списала ее на случайность. Затем - на «закон парных случаев». Но когда «бомба» стала взрываться практически в любой аудитории, поняла, что произошли серьезные изменения. Пока с либерализмом воевали на одном фронте, он открыл второй и обошел нас с тыла.

Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного: ведь не построив, как следует, систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно сказать, «хитом сезона».

Доходит как до жирафа или дело в другом?

Кто спорит, что лучше вообще обходиться без наказаний? Это прекрасно, когда ребенку все можно объяснить. А еще замечательней, если он вас понимает и без лишних объяснений. Чуть только брови нахмуришь - инцидент исчерпан. Беда только в том, что таких детей - разумных, чутких, спокойных, покладистых - сейчас довольно мало. И обычно это не мальчики. Впрочем, и среди девочек как-то все больше в последнее время попадается такие, которые вполне могли бы послужить Шекспиру прообразом героини его знаменитой пьесы «Укрощение строптивой».

И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?

Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации. Скажем, ребенок принес из садика матерные ругательства. Но если он и после десятикратного объяснения, что это «плохие слова», продолжает их повторять да еще вызывающе глядит на взрослых, неужели стоит продолжать разъяснительную работу?

А вот вторая ситуация. Пятилетний Гоша по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. И все равно грубит, а то и кидается в драку.

Спрашиваешь:

— И как вы его за это наказываете?

В ответ - растерянная заминка.

— Ну, бывает, накричим, хотя, конечно, это непедагогично. Но, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя.

— И давно?

— Что давно?

— Внушаете.

— Да года два уже, но почему-то никак не доходит!

И уж совсем изумляет родителей то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываются на наказание. Сколько раз приходилось слышать примерно такие речи: «Я тер- плю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну - и он как шелковый. Такое впечатление, что ему даже легче становится. У меня потом полдня на душе кошки скребут, а он… Знаете, мне порой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?»

Конечно, реакция ненормальная, поскольку в ребенке таким образом взращивается садо-мазохизм, но подмечают родители правильно: нарвавшись, наконец, на отказ, он действительно вздыхает с облегчением. Ведь очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому, что НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Однако в глубине души любой ребенок сознает, что поступает плохо. Совесть-то есть у каждого. А в детской душе, еще по-настоящему не поврежденной пороками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых. Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики. У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители - люди слабые, не авторитетные. А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, дурашливостью, кривляньем, агрессией.

И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены правильно, и все было как у людей.

Вседозволенность = психотравма

А в последние годы на моем горизонте все чаще появляются дошкольники, поведение которых поначалу наводит на самые печальные мысли - настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу направить их к психиатру, но я уже знаю, что торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы «свободной педагогики» - дети, которых лет до четырех воспитывали «без огорчений», ничего не запрещали и не наказывали. А в случае демонстративного неповиновения беспомощно разводили руками, либо даже начинали ребенка бояться. И чтобы не связываться, готовы были уступить ему буквально во всем.

Вроде бы сверхкомфортные условия, а на деле - жесточайшая психологическая травма, причем перманентная. Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он еще более-менее держится на плаву. (И то, если в семье есть другой ребенок или бабушка с дедушкой, которые еще не забыли, что детей распускать нельзя.) Но неизбежный выход в открытое море - социум чреват кораблекрушением.

Как могут чужие взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? Если увещевания не помогают, то способ обычно один - отвержение. А ребенок-то привык, наоборот, быть в центре внимания, так что он переживает свое изгойство особенно остро. Неудачи порождают обиды и новый виток агрессии… Выход из порочного круга - в изменении позиции родителей. Если они вовремя спохватятся, пост- роют четкую систему поощрений и наказаний, ребенок может измениться в лучшую сторону почти до неузнаваемости. (С ранними психотравмами так бывает, ведь родители еще не успели узнать, какой их ребенок на самом деле, а его истинный характер уже исказился под влиянием психотравмы.)

Если же затянуть процесс «свободного воспитания», очень может быть, что визит к психиатру станет неизбежным, и одной встречей дело не ограничится.

Но порой (к счастью, пока еще редко) родители так проникнуты либерализмом, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки. Одна моя знакомая пришла посоветоваться по поводу своего шестилетнего сына, который неоднократно был пойман на воровстве. В основном, он тащил разные мелочи, но дела это не меняло. Ситуация все равно была не из приятных. На мой вопрос, как Игорька в первый раз наказали, мать неожиданно жестко ответила: «Я его НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛА и НЕ СОБИРАЮСЬ наказывать. Это моя принципиальная позиция». И сколько я ни пыталась донести до нее нехитрую мысль о том, что в школе, куда Игорек пойдет через полгода, никто не будет смотреть на его «маленькие шалости» сквозь пальцы, а от дурной славы потом не избавишься, мама упрямо твердила свое. Наконец, я, думая ее этим напугать, предложила дать координаты детского психиатра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было мое удивление, когда на это мама согласилась с легкостью и даже радостно! А ведь Игорек был не больной. Просто, как в старину говорили, «непоротый ребенок». Но маме проще было записать его в психически больные, чем прогневить идола свободы, которому она так истово и безрассудно поклонялась.

Иерархия запретов

Запреты должны быть. Взрослые ведь тоже, хоть и любят порассуждать о том, что запретный плод сладок, тем не менее, понимают, что без законов (то есть юридически установленных правил, нарушать которые запрещено под страхом определенного наказания) мир погрузился бы в хаос. И, несмотря на свои либеральные рассуждения, сами очень многих запретов никогда не нарушали и нарушать не собираются. Например, не грабят чужие квартиры, не убивают в пылу ссоры своих обидчиков, не участвуют в террористических актах. А многие уважают даже неписаные законы, моральные запреты: не изменяют своим супругам (хотя за это никакого юридического наказания не последует), не бросают на произвол судьбы больных детей или престарелых родителей, не дерутся, не матерятся, не пьянствуют, не потребляют наркотики. Хотя если бы сладость запретного плода была такой невыразимо притягательной, как об этом принято говорить, все поголовно стали бы преступниками.

Так что и детская тяга к непослушанию сильно преувеличена. Но для того, чтобы запреты действовали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево расценивается как побег, ребенок рано или поздно начнет бунтовать. Нельзя зажимать его так, чтобы было не вздохнуть. Когда человека душат, он судорожно дергается, пытаясь вырваться. Так и ребенок, слишком сильно зажатый в тиски родительской строгости, начинает на пустом месте упрямиться, проявлять агрессивность, демонстративно не слушаться.

Кроме того, необходимо установить иерархию запретов. Сейчас в этой области чаще всего видишь этакую кашу-размазню: ребенка с равной строгостью (или снисходительностью) порицают за капризы при умывании, за отказ учить буквы и за хамское обращение с бабушкой. А бывает, что за хамство и грубость вообще не наказывают, целиком сосредоточившись на вопросах соблюдения бытовой гигиены и на правилах поведения за столом. Двойка же по английскому считается чуть ли не преступлением против человечности! За нее и в либеральной семье ребенок может получить нагоняй.

А ведь на самом деле непочищенные зубы или недоеденный суп - пустяк по сравнению с криками: «Мама плохая! Уйди от меня!» (А то и похлеще, типа: «Дрянь - мама! Убью! Ненавижу!» В последние годы даже дети из интеллигентных семей подчас выдают подобные «перлы».) Грубость по отношению к взрослым - это не просто несоблюдение бытовой дисциплины. Это - грубое нарушение заповеди («Почитай отца твоего и матерь твою»). Ведь маленький ребенок не нарушает почти никаких других заповедей. Он не убивает, не прелюбодействует, не крадет, не желает жены ближнего своего. Так что непочитание родителей - это, пожалуй, самый тяжкий грех, в котором повинны дети.

И когда этот тяжкий грех уравнивается с мелкой провинностью, ребенок теряет ценностные ориентиры. Он растет в искаженной, а то и вовсе перевернутой системе ценностей. Его представления о черном и белом (и, соответственно, поведение) искажаются. Совесть подсказывает, что тут что-то не так, но сам ребенок разобраться в столь сложных вопросах не может. Возникают хроническое раздражение, тревога, страх, которые выплескиваются опять-таки прежде всего на самых близких людей. Отношения в семье разлаживаются.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес, прежде всего составьте для себя (лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке.

На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать суровое наказание, это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.

В последнем случае обязательно нужно понять, действительно ли это демонстративность или нечто иное. Ведь ребенок может вас не послушаться по разным причинам. Может быть, он устал, перевозбужден или просто неспособен соблюдать определенные правила. К примеру, бессмысленно наказывать гиперактивного мальчика за то, что он вертится на уроке и мешает соседям. Из-за особенностей своей нервной системы он не в состоянии усидеть на одном месте в течение сорока минут. Здесь наказаниями добьешься прямо противоположного эффекта.

Но если мама запрещает сыну смотреть телевизор, а он нарушает ее запрет, это уже демонстративное непослушание, которое ни в коем случае не должно оставаться безнаказанным.

Конечно, к разряду самых тяжелых провинностей следует отнести и попытки воровства. Слава Богу, этим грешат далеко не все дети, поскольку нормальные родители обычно очень рано стараются привить ребенку уважение к чужой собственности. В полтора-два года, играя в песочнице, практически любой малыш может схватить чужую игрушку. Но мама (если она хоть как- то озабочена проблемой его воспитания) отнимет ее и скажет, что чужое брать без спросу нельзя. Рано или поздно большинство дошкольников усваивает эта: нехитрые уроки и не поддается соблазну что-то украсть.

Не стоит относить к пустяковой провинности и хулиганские выходки. Только опять-таки определитесь с тем, что называть хулиганством. Мне не раз приходилось сталкиваться с родителями, которые считали хулиганством… детский энурез. И ругали (а то и наказывали!) ребенка за мокрую постель («Я тебе говорила: «Не пей на ночь, а ты…»). Некоторые не очень внимательные взрослые считают кривляньем тики, искажающие лицо ребенка, наказывают за такие невротические проявления тревожности, как привычку грызть ногти и обсасывать воротник рубашки (дескать, он делает это назло).

Но если ребенок показывает взрослым язык, кривляется в ответ на замечание, плюет на пол, делает неприличные жесты, кукарекает на уроке и т. п., к таким «шалостям» проявлять снисхождение не стоит. Даже очень нервные, но нормально воспитанные дети подобных выходок себе не позволяют.

Чтобы наказание действовало

Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательными. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Поверьте, ребенок не оценит маминого благородства, а решит, что нужно просто подольше поплакать, поупрямиться, потопать ногами - и он добьется своего.

Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку. Если нельзя - значит, нельзя, и за нарушением запрета непременно следует наказание. Иначе ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членов семьи будет подорван.

Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а находить разумный компромисс или даже просто, безо всяких условий, соглашаться с пожеланием ребенка. Скажем, ребенок не хочет обедать, а вы настаиваете, считая, что нужно соблюдать режим. А теперь примерьте эту ситуацию к себе и задумайтесь: всегда ли вы питаетесь по часам или же едите, когда проголодались? Разве не бывает так, что время обеда подошло, а есть не хочется? И что тогда? Уж, наверное, вы не набиваете свой живот насильно. Но коли так, то почему бы не оставить аналогичное право за ребенком? Он ведь тоже не автомат, а живой человек, и его организм, как и ваш собственный, далеко не всегда действует по расписанию.

Подобных примеров можно привести великое множество. Сократив количество запретительных сигналов на воспитательной трассе, вы не будете лишний раз раздражать ребенка, и ему станет легче соблюдать ваши требования. Не превращайте его в водителя, который попадает в «полосу красного света» и вынужден останавливаться на каждом перекрестке. Даже взрослый в такой ситуации рано или поздно начинает свирепеть и, оглянувшись по сторонам - нет ли поблизости милиционера? - порой проскакивает на красный. А у ребенка и нервы послабее, да и вы, какое бы строгое лицо ни делали, на официального стража порядка все-таки не похожи…

Градация наказаний: от шлепка до ремня

Как-то так сложилось, что многие современные родители считают телесные наказания недопустимыми. Видимо, сыграли свою роль теле- и радиопередачи, в которых муссировалась тема насилия над детьми, причем таким страшным словом назывался даже легкий шлепок. А другие считают шлепок допустимой, но крайней мерой и недоумевают, почему она на ребенка не действует.

В действительности же трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. Мало того, что приходится он по мягкому месту, с младенчества привыкшему к ударам (когда ребенок учится ходить и падает на попку, он порой стукается гораздо сильнее - и то не плачет!), так еще это действие может иметь другой, прямо противоположный смысл. Играя с ребенком, мы похлопываем его по попке, как по барабану; можем шутливо «наподдать» ему, когда он пробегает мимо или немного расшалился. (Кстати, и между взрослыми людьми шлепок - это форма неуклюжего, грубоватого заигрывания, а вовсе не вид расправы.)

Так что использовать наказание в виде шлепка имеет смысл только лет до четырех-пяти и обязательно в сочетании с «грозной маской» - нахмуренными бровями, подчеркнуто строгим выражением лица. А то ребенок решит, что это такая игра, и будет своим поведением вас провоцировать. Особенно часто подобным образом поступают возбудимые дети, которых хлебом не корми - дай повозиться, побороться, подраться. У них повышенная потребность в таких, с точки зрения спокойного человека, странных телесных контактах, и шлепки их только раззадоривают.

Если же лет с полутора-двух, когда ребенок уже активно исследует окружающий мир, интуитивно пытаясь определить границы дозволенного, но еще недостаточно реагирует на слова (хотя взрослым нередко кажется, что он все прекрасно понимает, поскольку умеет говорить), так вот, если в этом возрасте шлепать его, видя, что он упорно добивается чего-то запретного, то уже годам к четырем-пяти достаточно бывает вопроса: «Что с тобой? Неужели тебя, такого взрослого и умного, придется бить, будто несмышленого малыша?» И ребенок, у которого включается, как говорят актеры, «память физических действий», обычно успокаивается и не добивается повторения вышеупомянутых действий. Совсем иное дело - наказание ремнем. Это по-настоящему больно и отрезвляет даже самых буйных. Потому и применять его стоит только при тяжелых провинностях. А то некоторые особо нервные мамы хватаются за ремень по любому поводу. Зубы отказывается чистить - ремень, гулять не хочет - ремень, перед сном куролесит - опять испытанное средство… Таким образом можно, конечно, ребенка только запугать и озлобить.

Еще одна крайняя мера - это бойкот. Но ее-то как раз таковой обычно не считают и прибегают к ней непомерно часто. В итоге наказание обесценивается и даже превращается в форму приятельского, равноправного общения: «Ах, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь…» Естественно, воспитательный эффект при этом сходит на нет. Ребенок быстро перенимает эту модель поведения и начинает обращаться с мамой как с подружкой: поругались - помирились, опять поругались - опять помирились… Вместе - тесно, врозь - скучно.

Когда же к крайней мере прибегают в крайних случаях, наказание весьма эффективно. Взрослые - и те очень переживают, если кто-то из близких перестает с ними разговаривать. А ребенок этого вообще не выдерживает, ведь для него мама с папой - самые главные люди на свете. Без них у него возникает чувство, будто он один во Вселенной. Обычно дети тут же раскаиваются и просят прощения. Упрямый ребенок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долго не выдержит.

Бойкот или развязывание рук?

Представив себе, что они не разговаривают с ребенком, многие мамы растерянно спрашивают: «А как же его кормить, водить на подготовку к школе, укладывать спать?»

Но вовсе необязательно уподобляться девушке Элизе из сказки «Дикие лебеди», давшей обет полного молчания в течение года. Можно сухо сказать два-три слова («иди есть», «еда на столе»), можно даже помочь ребенку раздеться и лечь в постель, но сделать это так, что он поймет: шутки кончились, пора браться за ум.

Если же вы объявили ему бойкот, а он в ответ: «Ну и пожалуйста!» и начинает демонстративно играть или смотреть мультики, значит, надо отобрать игрушки и кассеты. Пусть сидит и думает о своем поведении, ведь бойкот не должен превращаться в праздник непослушания. Книжку оставить можно: в дошкольном и младшем школьном возрасте самостоятельное чтение редко бывает любимым занятием, так что пусть хоть от скуки прочитает пару страниц. Глядишь - и понравится…

Какие еще бывают наказания?

Самые разные: временное лишение сладостей, игр, телевизора и компьютера, походов в гости, других развлечений, отказ в покупке подарка, изоляция в отдельной комнате. Только не запирайте ребенка в ванной или в туалете - может развиться страх закрытого пространства. А если еще, как делают некоторые «воспитатели», гасить свет, то появится и страх темноты.

Все мы с детства знаем и еще одно классическое наказание - «в угол носом». Но на возбудимых, истеричных детей оно подчас действует, как красная тряпка на быка. Ребенок рыдает, упирается, цепляется за мать. Наконец, она все же доволакивает его до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней… В таком случае лучше не превращать свой дом в драматический театр, а изменить тактику - пойти по пути лишения ребенка каких-то жизненных благ.

Детей постарше в угол уже, конечно, не ставят. Но им зато можно дать усиленный «наряд» на кухне, дополнительное задание по русскому, математике или английскому (в зависимости от того, что следует подтянуть).

Работая над этой брошюрой, я побеседовала на тему наказаний со священником, у которого семеро своих детей и один приемный. Он сказал, что помимо ремня, внеочередного мытья посуды за обширным семейством и музыкальных экзерсизов вместо прогулки, очень вразумляюще действуют земные поклоны. Дескать, набезобразничал, согрешил - пойди, попроси у Бога прощения. Результат обычно не заставляет себя долго ждать: только что до озорника было не достучаться, а тут «дурная энергия» куда-то улетучилась, лицо приобрело осмысленное выражение. Значит, можно уже вести душеспасительные беседы.

А вот какие интересные сведения сообщила мне об элитарном воспитании в современной Англии девушка, несколько лет проработавшая няней в семье «новых русских». Решив отправить своего старшего отпрыска на учебу за границу, эти люди выбрали очень престижную школу для мальчиков из аристократических семейств, гордящуюся своими многовековыми (чуть ли не восьмисотлетними!) традициями. Одной из таких традиций являются строгие наказания за плохую успеваемость и дисциплину. До двенадцати лет ребят порют розгами, а после двенадцати заставляют, как в армии, чистить сортиры.

— И что? Неужели чистил? - удивилась я.

— Как миленький! Причем рассказывал об этом безо всякой обиды, даже с затаенной гордостью. И тут же добавил, что его наказали таким образом всего два раза, а некоторые из сортиров не вылезают… Мне было забавно это слушать, ведь дома у них все делают горничные, и Марк не то, что туалет никогда не мыл, а и брошенный на пол носок не желал поднять.

А если будет ненавидеть?

Вот что на самом деле останавливает многих родителей даже в тех случаях, когда «меры пресечения» совершенно необходимы. Скроенные по западным образцам журналы и проникнутые духом либерализма психологи наперебой убеждают пап и мам, что дети не простят «жестокого обращения», будут всю жизнь припоминать, затаят зло… А кому охота прослыть садистом? Тем более, в глазах родного сына или дочери.

Но почему тогда не было массовой ненависти к родителям у предыдущих поколений? Отдельные случаи, конечно, встречались всегда - в жизни вообще всякое можно встретить - но такой закономерности («будешь наказывать - возненавидит») совершенно не просматривалось. Напротив, дети с гораздо большим уважением относились к родителям. До самого недавнего времени в некоторых деревнях сохранялся обычай называть родителей на «Вы». И не где-то за тридевять земель, чуть ли не в «затерянном мире», а не так уж и далеко от Москвы. В моей студенческой группе учился парень из-под Владимира, который, попав в Москву, был шокирован тем, что мы родителям «тыкали», были с ними «на ты». Для него и его сверстников-односель- чан это была недопустимая вольность. А таких искренних благоговейных стихов о матери, как писал Василий, среди моих московских сверстников не писал никто…

Веками, из поколения в поколение, сохранялось почтительное отношение к родителям там, где воспитание детей опиралось на традиционные религиозные принципы. «Дети почтительны к старшим, даже боязливы», - сообщает этнограф XVIII века, описывая жизнь крестьян Пошехонского уезда. «В крестьянстве здешнем родители очень чадолюбивы, а дети послушны и почтительны. Не видано еще примеров, чтобы дети оставляли в пренебрежении отца или мать устаревших», - писал другой наблюдатель о Тульской губернии на рубеже XVIII-XIX веков (цит. по кн. М. М. Громыко, А. В. Буганов. «О воззрениях русского народа», с. 355). «Уважительное отношение к родителям и старшему поколению в целом прослеживается по источникам по всей территории расселения русских, хотя уже в XVIII веке, а особенно в XIX веке <по мере проникновения и укрепления либеральных взглядов на жизнь - прим. авт.> отмечалось некоторое ослабление авторитета стариков. Но общественное мнение по-прежнему резко осуждало лиц, позволивших себе непочтительное отношение к старшим» (там же, с. 355).

А ведь наказания были неотъемлемой частью традиционной системы воспитания! Больше того, они считались не только правом, но и обязанностью родителей. «Ненаказанный сын - бесчестие отцу», - гласит народная мудрость (В. И. Даль. «Толковый словарь живого великорусского языка, М., «Русский язык», 1989, т. 2, с. 420).

И это неслучайно, ведь наказания имели под собой глубокую религиозную основу. Позволяя ребенку безнаказанно грешить, родители потворствуют нарушению заповедей и губят детскую душу, за что рано или поздно дадут ответ перед Богом. Очень определенно и даже грозно высказался на сей счет святой Иоанн Златоуст: «А те отцы, которые не заботятся о благопристойности и скромности детей, бывают ДЕТОУБИЙЦАМИ и ЖЕСТОЧЕ ДЕТОУБИЙЦ выделено мной - авт.>, поскольку здесь дело идет о погибели и смерти души».

Наказания же святой Иоанн называет «матерью спасения», говоря: «…подобно тому, как если ты видишь лошадь, несущуюся к пропасти, то набрасываешь на уста ее узду, с силою поднимаешь ее на дыбы, нередко и бьешь, что правда составляет наказание, но ведь наказание - это мать спасения. Так точно поступай и с детьми твоими, если они погрешают; связывай грешника, пока не умилостивишь Бога; не оставляй его развязанным, чтобы еще более не быть связану гневом Божиим. Если ты свяжешь, Бог затем не свяжет, если же не свяжешь, то его ожидают невыразимые цепи».

«Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (), - задолго до святого Иоанна Златоуста поучал иудеев премудрый Соломон, который вообще ставил знак равенства между наказанием и… родительской любовью: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» ().

Очень похоже звучат и наставления из «Домостроя»: «Наказывай сына своего в юности его - и упокоит тебя в старости твоей, и придаст красоты душе твоей; и не жалея, бей ребенка: если прутом посечешь его, не умрет, но здоровей будет, ибо ты, наказывая тело, душу его избавляешь от смерти».

Можно, конечно, презрительно хмыкнуть и пробормотать что-нибудь про «дремучую отсталость» - устойчивое клише советских времен, которое как бы само собой приходит в голову даже многим православным людям, стоит только при них произнести крамольное слово «Домострой». (Вот, кстати говоря, пример успешного зомбирования безо всяких новейших психотехнологий.)

Но не лучше ли задуматься о том, что эти «отсталые взгляды» находятся в полном соответствии с евангельскими принципами? «Ибо Господь, кого любит, того наказывает, - читаем в Послании Апостола Павла к Евреям, - бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны» ().

А вот слова Самого Господа: «Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю» ().

Так что рассуждения о недопустимости наказаний, как и многие другие либеральные сентенции, с виду гуманные и благомысленные, на деле подрывают устои жизни, заложенные Богом. А значит, по сути своей являются богоборчеством.

И в предостережение людям на все века дан в Библии пример того, как сурово покарал Господь человека, который не наказывал должным образом своих негодных сыновей. Причем человек этот, священник Илий, сам жил добропорядочно и беззакониям детей не потакал, а даже пытался их увещевать. Да и дети его были уже не маленькие, а взрослые. Казалось бы, причем тут отец? Но «Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нече- ствуют, и не обуздывал их», - сказал Господь (). И пришлось Илию пережить страшные события: разорение храма и гибель обоих сыновей. А из его потомков никто, по слову Божию, не дожил до старости. («Я подсеку мышцу твою и мышцу дома отца твоего, так что не будет старца в доме твоем» (); «все потомство дома твоего будет умирать в средних летах» ()).

Конечно, вина Илия усугублялась тем, что дети его, будучи священниками, не исполняли надлежащим образом своих обязанностей, развращали народ и, как говорится в Библии, «бесславили» Бога. Потому и кара была столь тяжелой. Но мне кажется, тут и нам есть над чем задуматься. Особенно тем из родителей, кто старается следовать рекомендациям, которые приводятся сейчас во множестве книг и журналов по педагогике и психологии. Например, таким: «Если вы скажете, что в задачу родителей входит подавить… приступы агрессии <детской - авт.>, то тысячу раз ошибетесь. Оказывается, цель родителей должна быть совершенно иной: научить ребенка признавать свой гнев, а значит, и свои чувства вообще, и выражать его в приемлемой для окружающих форме».

«Часто можно слышать, как мамы в ответ на фразу своего ребенка: «Я тебя ненавижу» и в ответ на физическую агрессию говорят примерно следующее: «Я знаю, что ты на самом деле любишь свою мамочку и совсем не хотел сделать мне больно». Это страусиная попытка смягчить ситуацию, может быть, и успокоит немножко маму, но ребенку принесет только вред. На самом деле в этот момент он именно ненавидит вас и как раз хочет причинить вам боль, а вы заявляете, что все это - неправда, подрывая таким образом веру маленького человека в правомерность своих чувств и эмоций».

«Но ведь нельзя оставлять без внимания такие поступки - так считает большинство родителей. И они, конечно, правы. Вся трудность в том, чтобы выбрать правильную стратегию. Для начала каждая мама должна определить, где граница дозволенного, то есть надо решить для себя, какие слова и действия ребенка вы согласны стерпеть или попытаться обратить их в шутку. Меня, например, совсем не обижает, когда сын заявляет: «У тебя нет мозгов, ты глупая». Чаще всего я сочувственно вздыхаю: «Значит, тебе крупно не повезло, у тебя такая глупая мама». Он, конечно, задумывается всерьез и, как правило, забывает, почему, собственно, подверг меня оскорблению. Но мой сын не ходит в садик, а там дети узнают гораздо менее конкретные обзывалки, чем те, что я привела. Какие из них считать безобидными, вам придется решать самостоятельно» (В. Малыгина. «Дети бьют родителей. Что будем делать?», «Улица Сезам для родителей», октябрь 1998 г.).

Дальше цитировать не буду, направление мысли, наверное, ясно. Скажу лишь, что я, на месте некоторых пап и мам, куда больше боялась бы не «потерять связь с ребенком» (еще одно клише, которым прикрывают нынче попустительство детскому безобразию), а вырастить морального урода и расплачиваться потом за сей «мичуринский эксперимент» как в этой временной жизни, так и в жизни вечной. Практика показывает, что люди, вырастая, пересматривают очень многие свои взгляды. По крайней мере, мне не раз и не два доводилось слышать от взрослых мужчин слова благодарности своим отцам за то, что в критические моменты они не определяли границы «дозволенных оскорблений», а молча и решительно брались за ремень. «Иначе плакала бы по мне тюрьма», - признался недавно очередной поумневший сын. - Я тогда на отца злился, а сейчас, когда сам отцом стал, понимаю: без наказаний, порой и суровых, в воспитании мальчишки-сорванца не обойтись».

И напоследок о главном…

Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и даже… мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание - шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сперва успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки и только потом применяйте санкции.