Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно. Если вы или ваш партнер поступаете таким образом, то стоит задуматься и о , ведь тогда это проблема уже не отношений, а ваша личная или вашего партнера о том, почему ваши или его желания остаются не высказанными.

Неуважение к границам друг друга .
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение к личным границам друг друга, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютное игнорирование и безразличие на счёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

Презрение к партнеру.
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личный проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

Враньё в отношениях.
Если вы или ваш партнер врете и вы боитесь ранить его или он вас, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Детский психолог - онлайн

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
Вранье это ведь тоже психологическая проблема, которая касается уже самой личности и причины ее отнюдь не в том, что происходит здесь и сейчас, а в детстве и тут нужна психологическая помощь . На эту тему у нас есть статьи, посвященные лжи:

Недоверие.
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы и свои и его? Другой или вы сами никогда не сможете доказать вашу правоту. Но и вы сами тоже не сможете пересмотреть свои взгляды на доверие к своему партнеру. Вы будете попросту требовать все больше и больше доказательств верности или правды от партнера, но это только бездумная растрата чувств. И тут вам или вашему партнеру стоит задуматься, а доверяете ли вы себе, если выбрали такого партнера? Если в отношениях нет доверия, то итог прост: вы себе (или ваш партнер) не доверяете и пора бы разобрать глубинные причины недоверия у психолога на к . Это вы сможете совершить, если запишитесь на сайте Vashe-oznanie.ru.

Ругань на людях.
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды. И потом, какой пример своих отношений вы показываете обществу? Разве те, кто слышали и видели ваши ссоры должны сказать: «Вот и нам бы так же!»

Психолог в онлайн чате - бесплатно и без регистрации

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

Отдаление.
Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

Требование доказательств любви.
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём. Либо пора менять свои убеждения относительно любви на консультации с психологом.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

Публичное унижение.
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой на консультации с психологом. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Психолог в онлайн чате - анонимно и без регистрации

Одержимость другим человеком.
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

Одержимость порнографией.
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

Эмоциональная неверность.
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего. Но тот факт, что вы все еще продолжаете быть в этих отношениях уже делает вас или вашего партнера созависимыми. И вы в этих отношениях не потому, что можете дать что-то друг другу, а из-за страха. Вопрос какого? Это уже нужно выяснять на консультация с психологом.

Онлайн чат с психологом - бесплатно, анонимно и без регистрации

Бессознательное поведение.
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды. И это так же показывается дисгармонию внутри.

Одержимость.
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или наркотиками, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива. И тут спасать человека тоже безрезультатная затея. Одержимость это выбор человека, и тут не стоит «менять русла реки». За это спасибо никто не скажет.

Болезненная привязанность к бывшим.
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

Постоянное сравнение и рейтинги.
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, путь туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

Онлайн чат с психологом - круглосуточно и бесплатно

Безразличие.
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других совместно с психологом, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Как правильно выйти из отношений, чтобы в дальнейшем снова не построить такие же?

Часто бывает так:
не успев толком осознать предыдущие отношения и те ошибки, которые сделал;
не увидев то, что можно в себе улучшить, а от чего стоит отказаться -
человек торопится вступить в новые отношения.

И с большой неожиданностью отмечает для себя тот факт, что новый партнер очень уж напоминает во всем предыдущего, разве что цвет волос и форма глаз другие.

А все дело в том, что если неправильно выйти из отношений , если не вынести уроков и не изменить себя, то жизнь нам предоставляет еще один шанс их выучить, но уже через другого человека.

Как понять, когда отношения нужно заканчивать, когда они уже исчерпали себя?

Верно то, что за отношения надо бороться.
Но не когда они уже развалились, а когда они еще есть.

Это так же, как защищать дом от пожара. Если дом полностью сгорел - то его уж не спасти. А если принимать все меры предосторожности - не курить в доме, не оставлять включенным утюг, установить систему пожарной безопасности, внимательно смотреть за проводкой и так далее, то пожара легко можно избежать. Вот так же и в отношениях.

Поэтому, если люди уже ненавидят друг друга и не хотят общаться - то здесь уже нечего спасать. Такие отношений не приносят никакой пользы, только истощают партнеров. И самым верным решением в такой ситуации является развод, окончание отношений, несмотря на привязанность.

В этой статье я хочу рассказать о том, как правильно выходить из отношений, чтобы последующие были на качественно другом уровне.

Люди могут расходиться в трех состояниях сознани я ,
есть три базовых умонастроения:

1. В невежестве.
   Человек напрочь отказывается от каких-либо отношений вообще, дабы избежать повторения проблем и страданий. Умонастроение характеризуется такой мыслью:
   "Всё, больше никаких отношений, больше мне никто не сможет сделать больно."
   Таким образом, человек полностью себя отрезает от возможных отношений в будущем, от своего счастья.
2. В страсти.
   Человек решает, что срочно надо построить другие отношения.
   Базовое умонастроение можно охарактеризовать так:
   "Я не могу быть так долго один".
   И уже через две недели после расставания появляются фавориты.
   Может быть и второй вариант, при котором человек излишне бодрится, пытаясь себя успокоить тем, что на самом деле ничего особого в его жизни не произошло:
   "Да ничего страшного, ерунда какая!".
   В таком случае у человека будут проблемы со здоровьем. Потому как он не принимает свое горе, и все тяжелые эмоциональные переживания уходят в тело, выражаясь в каких-либо болезнях.
3. В благости.
   Есть 6 этапов выхода из разрушающих отношений. Каждый этап занимает +/- 2 месяца, на всё уходит около года. То есть по прошествии года с конца отношений человек будет готов к тому, чтобы строить новые отношения.
   Об этих этапах и пойдет дальше речь.

6 этапов выхода из разрушающих отношений:

1. Эмоциональное отреагирование.

На этом этапе человеку нужно глубоко пережить свои негативные эмоции. Пережить - значит признать факт расставания, принять его и позволить себе чувствовать боль и выражать боль в таком виде, в каком хочется.

Самый лучший и естественный способ выразить сою боль - это слезы . Поэтому на этом этапе можно и нужно плакать столько, сколько хочется. Категорически нельзя себя сдерживать. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам!

Когда человек плачет, он внутренне очищается.
Если этого не произошло, если человек не пережил свои эмоции, не выплеснул их наружу - то они осядут в теле в виде разных болячек, психосоматических заболеваний.

2. Поддержка близких.

На этом этапе необходимо найти источники эмоциональной поддержки в лице друзей / подруг/ близких людей. Нужна группа поддержки.

Если за время отношений все друзья и подруги растерялись, то стоит возобновить с ними связь. Близкие люди помогают пережить и осознавать этот горький опыт, могут выслушать и поддержать. Таким образом на этом этапе происходит освобождение от негативных переживаний, от боли.

3. Забота о себе.

Женщины и мужчины по-разному реагируют на стресс. Женщинам свойственно стресс "заедать", а мужчинам "запивать".

В стрессовом состоянии женщина забывает про себя, перестает за собой ухаживать и пренебрегает своим внешним видом. Такой эффект возникает из-за подсознательного желания показать всему миру, как ей плохо - чтобы ее пожалели, чтобы проявили заботу и внимание. Но это вызывает обратный эффект. Она себя запускает, и из-за этого ее начинают сторониться.

Ни одна, ни другая форма избавления от стресса у мужчин и женщин не является продуктивной.

Что является самым лучшим вариантом для избавления от стресса?
Правильная забота о себе, о своем теле, умонастроении и эмоциональном состоянии. Чем лучше мы себя чувствуем физически, тем легче и проще мы справляемся со стрессом. Поэтому в этот момент нужно усиленно заняться собой. Это может быть какой-то вид спорта, йога, активное пребывание на свежем воздухе, различные релаксационные и медитативные техники, спа-процедуры и так далее, в зависимости от предпочтений.

Если на этом этапе человек говорит, что он все простил, все пережил и что у него все в порядке, то в скором времени очень вероятно, что он может оказаться на приеме у одного или нескольких из этих врачей: эндокринолог, онколог, кардиолог и психиатр.

4. Избегание общения с прежним партнером.

В какой-то момент может появиться надежда на возобновление отношений. И в этот момент нужно очень хорошо осознать, что если прошло мало времени, выводов и уроков никто из партнеров не вынес, не изменился, то даже если отношения и вернутся - они будут абсолютно такими же. Даже если все "склеится", то будет так, как было, а так как оно было - развалилось.

По аналогии со старым советским пластырем - если его отрывать медленно, то процедура будет мучительной. Все знают, что самый безвредный для психики метод - оторвать его быстро.

Так же и с отношениями. Если они закончились, то они закончились. Не нужно все время вспоминать, жалеть и всячески интересоваться жизнью бывшего партнера, звонить, писать, спрашивать "Как дела?". Все это происходит из-за страха одиночества.

Еще раз акцентирую: на всех этих этапах самое опасное - бодриться. Когда человек себя уговаривает: "всё нормально, все хорошо, ничего особенного не произошло ", он все свои эмоции загоняет в тело.

5. Исцеление.

На этом этапе эмоции уже не такие сильные, приходит осознание: "Да, бывшего партнера нет рядом, но жизнь продолжается! ". Человек перестает чувствовать себя жертвой.
Вот уже на этом этапе, по прошествии почти года с момента расставания, можно позволить себе новые отношения.

Можно начать улаживать все дела, связанные с процедурой развода, раздела имущества, детей и так далее. Только в этот момент можно всё поделить без эмоций, а значит без ущерба для себя.

6. Свобода от прежних отношений.

Появляются новые привычки в поведении, другое отношение к себе, миру, людям.
На этом этапе человек полностью освободился от всего, что связывало с предыдущим партнером, и готов к тому, чтобы вступать в новые отношения.

А вот если за все это время человек эмоционально не разделился с предыдущим партнером и все время о нем вспоминает, думает, корит его, то притянется абсолютно такой же человек.

На предыдущих этапах человек должен был анализировать, что привело его к такому результату, и делать выводы, менять себя. Если не осознать своих ошибок, то следующие отношения будут построены так же и приведут к такому же результату.

Поэтому самое разумное - полностью освободиться от всего, что связывало с предыдущим партнером, от эмоций, мыслей, чувств и воспоминаний.

Простить за боль и поблагодарить за тот бесценный опыт, который он дал, ведь без него не было бы самопознания и саморазвития.

Взяв все самое ценное, а ненужное забыв и простив,
двигаться дальше в новую, другую жизнь с чистым и открытым сердцем.

Если ты не говоришь о том, что тебя волнует, стараешься приукрасить правду или приуменьшить значение некоторых событий, то стоит задуматься. Почему ты так поступаешь? Почему стараешься быть не тем человеком, которым являешься? Главный совет — будь собой. Будь честна и откровенна с партнером и не бойся того, что не будешь принята. Если так случится, то, значит, оно и к лучшему.

Ты находишься в изоляции

Если ваши отношения уже перешли из конфетно-букетной стадии в нечто более-менее адекватное, то социальная изоляция является тревожным признаком. Созависимость — это нездоровый формат отношений, а социальная изоляция не дает возможность расти и развиваться.

Тебя окружает негатив

Нездоровые отношения ведут к тому, что в людях проявляются все негативные качества. Например, ты оказываешься постоянно виновата во всех проблемах и ошибках партнера. Ты начинаешь считать, что ответственность за счастье партнера лежит на тебе, ты должна строить свою жизнь, исходя из этого знания. Со временем в таких отношениях ты перестанешь быть собой и начнешь идти по жизни на цыпочках, чтобы тебя не смогли ни в чем обвинить. Отношения, в которых ты чувствуешь себя подобным образом, ядовиты и могут отравить тебе всю жизнь.
Еще одним показателем нездоровых отношений являются постоянная критика и оскорбления. Все это яркие примеры эмоционального насилия. И конечно, их просто нельзя допускать. И важно здесь — перестать оправдывать тех, кто относится к тебе подобным образом.

Фокус на партнере

В нездоровых отношениях фокус сдвинут на то, чтобы менять кого-то, нежели чем работать над собой. Если ваши отношения строятся на уважении, то никто не будет пытаться превратить тебя в идеал. Если же это происходит, то это дорога к несчастью. В правильных отношениях и ты уважаешь своего партнера за то, кто он есть, и не превращаешь его в свой успешный проект.
Счастливые отношения сами подталкивают нас становиться лучше и работать над собой. Если на тебя оказывают давление и ты теряешь уверенность в себе, возможно, пришло время выйти из любовной лодки самой, а не ждать, когда тебя выкинут за борт.

Недостаток поддержки

В правильных отношениях ты чувствуешь поддержку своего партнера. Причем необязательно, что он понимает и разделяет все твои стремления и интересы. Он может их не понимать, но все равно поддерживать. Это является проявлением уважения к твоим взглядам на жизнь, твоей индивидуальности. Если же ты понимаешь, что партнер не проявляет интереса и не поддерживает твои начинания, то такой человек вряд ли сможет обеспечить тебе эмоциональную опору. Незаинтересованность и критика со временем заставят тебя поверить, что твои чувства, взгляды и ценности не имеют значения, а значит, и сама ты не важна для окружающих. Мой совет: лучше откажись от такого партнера, чем от себя самой.

В момент, когда ты забываешь, что отношения – это только часть твоей жизни.… Когда не уважающий тебя партнер, который с тобой просто «играет», становится для тебя архиценным, а его интересы и мнение являются для тебя более приоритетными, чем твои собственные, первое, что нужно сделать – признаться себе, что ты не любишь этого человека, ты от него зависима!

Что такое разрушающие отношения?

Невротические отношения – это отношения, в которых вам плохо и некомфортно, в то время как здоровые отношения обогащают обоих партнеров. Состояние, когда один человек испытывает сверхсильную потребность в отношениях с другим – это не любовь, это проблема, которую надо и можно решить.

Такую проблему не всегда легко решить, ведь зависимый сперва захочет, чтобы все было «как раньше» – чтобы отношения приносили счастье. Но чем больше эмоционально зависимый человек старается, тем больше в таких отношениях скапливается негативная энергия, злость, напряжение, недопонимание, иногда даже ненависть. Жертва злится на себя (потому что вовлеклась в эту игру), на партнера (потому что тот затеял эти манипуляции) и на сложившуюся ситуацию в целом (дико злит, что «как раньше» уже не получается). Когда ты «прирастаешь» к мужчине, которому, в общем-то, на тебя плевать, ты перестаешь развиваться. И его игра будет продолжаться до тех пор, пока ты ее не остановишь!

Признаки разрушающих (невротических) и нормальных отношений

В нормальных отношениях нет ни жертвы, ни манипулятора. Партнер, который тебя любит, не станет использовать тебя в своих целях. Манипулятору же прямо необходимо твое напряжение, твое внимание, твои переживания, твоя концентрация на нем. Любовь – не игра, не разрешай никому играть с тобой и твоими чувствами.

Как не застрять в невротических отношениях?

Наверняка твой манипулятор и сам хочет любви, но не знает, как ее проявить. Но жалеть его не стоит – он обязательно использует твою сердобольность в собственных целях. Выход из мучительных отношений, которые тебя разрушают, возможен. Как разорвать невротические отношения? Как расстаться с парнем, который тебя не любит и не ценит? Ты просто сама для себя должна понять, что пришло время закончить отношения, где тебя используют и открыться миру, увлечениям, достойному мужчине.

Нет смысла продолжать хвататься за деструктивные отношения, где один – не уважает и не ценит партнера, манипулирует им, а другой – начинает сходить с ума, ощущая себя недостаточно хорошим/подходящим и более чем несчастным.

Любовная зависимость (аддикция) отличается от чувства любви тем, что не приносит радости, ощущения счастья, душевного тепла, а несет в себе страдания и подавленное настроение, человек ощущает себя опустошенным.

Методы борьбы с эмоциональной зависимостью

С эмоциональной зависимостью можно и нужно бороться. Психологи рекомендуют следующие методы борьбы с аддикцией:

1) Полюби себя. От души, искренне, честно. Если тебе сложно сделать это самой, воспользуйся рекомендациями проверенных психологов. Ходи на тренинги, курсы, читай спец. литературу;

2) Найди любимое занятие. Это важно. Так ты сможешь выражать себя, развивать свои способности или даже неожиданно раскрыть новый талант;

3) Перестань отвергать поддержку близких и друзей. Прекрати постоянно отменять встречи с друзьями;

4) Займись саморазвитием, расширяй свои горизонты, повышай самооценку, много читай, посещай выставки, концерты, ходи в театр;

5) Разнообразь досуг, попробуй открыть для себя новые увлечения: шейпинг, йогу, курсы иностранных языков, курсы визажа, SEO-курсы, ведение блога. Это может быть что угодно. Главное, чтобы это занятие было(!) и приносило тебе радость;

6) Посвяти себя спорту, карьере, хобби. Ты и сама не заметишь, как поменяется твое отношение к себе, миру и мужчинам. Случится преображение во всем!

«Нет в мире способа действеннее, чем мужской обман, чтобы сделать женскую походку изящнее, тело – сексуальнее, а душу – умнее. Подонок как стимул. И только мы понимаем, что это слово одновременно означает и самый ненавистный, и самый любимый в мире»

7) Не контролируй того, с кем была в разрушающих отношениях: никаких проверок «когда был последний раз в сети» и пр. Забудь обо всем, что было связано с ним.

8) Установи личностные границы, цени личное пространство, время и себя . Помни, ты – Личность! Создай новый мир, в котором будет место твоим любимым занятиям и увлечениям.

9) Прими как данность: жизнь прекрасна и удивительна. Бери от жизни все. Хватай возможности за горло и уверенно иди к своим целям!

10) Входя в новую жизнь, в новые отношения, помни, что нельзя делать своего партнёра главной и единственной радостью жизни. Получается, что при таком раскладе у тебя будет лишь одна опора - и если она рухнет, ты тоже упадешь.

Все эти советы подойдут тем, кто осознает, что начинает испытывать эмоциональную зависимость или понимает, что уже «растворился» в партнере. Если ты чувствуешь, что сама не справляешься, обратись к специалисту. Избавление от созависимости требует постоянной работы над собой и отношениями. У тебя все получится!