Школа по идее должна являться вторым домом для наших детей - ведь в ней они проводят большую часть своего времени. Но бывает так, что пребывание в этом доме превращается в постоянный стресс как для детей, так и для их родителей. Плохие отношения с учительницей, не любят одноклассники, низкая успеваемость...С этими и многими другими проблемами могут столкнуться родители детей-школьников. Что делать? Как помочь? Над чем задуматься? О чем поговорить с ребенком, оказавшемся в сложной ситуации?

1. У моего сына 8 лет сложные отношения с учительницей. С его слов она к нему довольно предвзято относится: делает много замечаний, иногда отчитывает перед всем классом. Я пробовала с ней поговорить, но она утверждает, что относится к Саше так же, как и к другим. Я не знаю, как поступить. В школе она считается хорошим учителем, ее уважают другие учителя. А Саша дома плачет и говорит, что в школе ему плохо. Как быть? Не переводить же его в другую школу ?

Наталья Манухина : По-моему, интересно было бы расспросить Сашу, за что его хвалят в школе. Какие у него есть успехи, по каким предметам в школе и вне школы? Как эта, важная для него учительница, отмечает, когда у него что-то здорово получается? Кто еще в его жизни замечает и ценит его какие-то важные качества? Что уникального знает о Саше его мама? А другие его близкие? Как часто они говорят ему об этом? Как часто они вообще беседуют дома об успехах и достижениях разных людей? Чем замечательна эта его учительница в школе?

2.Над моей дочкой издеваются одноклассники. Она учится в седьмом классе. Марина, действительно, не такая, как все. Она довольно замкнута, подруг нет ни в школе, ни дома. Но это же не причина для того, чтобы насмехаться над человеком? Я пробовала говорить с девочками, но они только плечами пожимают и отвечают, что никто ничего плохого не делает. Но Марина рассказывает совсем другое. Помогите, пожалуйста, решить эту проблему .

Наталья Манухина : Уникальная девочка! Вообще, людям свойственно находиться в отношениях, дружить. И только очень постаравшись, можно какое-то время оставаться рядом с людьми, и не создавать с ними отношения. Как Марине удается проводить так много времени с одноклассниками и не дружить с ними? Что такого интересного у нее в собственном внутреннем мире, что она никого в него не пускает, но и не делится им с другими? Или с кем-то делится? С мамой, например, или еще с кем-то? С кем? Может быть с нами поделится, напишет, например, в Психологический Навигатор: чем она увлекается, что ей интересно, как она видит людей и себя?

3. Мой сын до четвертого класса ходил в школу с удовольствием. Но в этом году (сейчас он в пятом) что-то случилось. При этом учится он нормально, учителя тоже вроде на него не жалуются. Да и он них. Отношения с другими школьниками хорошие – есть друзья, они ходят к нам в гости. Но сейчас каждое утро начинается с кошмара. Сыну трудно встать, иногда он даже плачет, бывает, что его даже рвет. Если он при этом остается дома, то все проходит. Что нам делать? Это психологическая проблема или медицинская?

Наталья Манухина : Проблема может быть одновременно медицинской и психологической, вернее телесной и эмоциональной. Вот только не понятно, что происходит по утрам, когда в школу идти не надо – в выходные, каникулы. Интересно было бы родителям вместе с мальчиком провести серьезное исследование, а потом написать нам: как ему удается справиться с проблемой, когда он все же идет в школу? Что и кто ему помогает в этом? Что мешает? Как проходит день, когда проблемы вообще нет?

4. В школе, где учится наш мальчик, мальчишки несколько раз отбирали у него деньги, ручки. Я ходила и к учителю, и к директору, но все безрезультатно. Нашему Павлику 12 лет, он тихий, безобидный мальчик. Утром его в школу отвожу я, а встречает бабушка. Но все равно эти хулиганы находят возможность его обокрасть. Что нам делать? Ну не милицию же вызывать?

Наталья Манухина : Тихий, безобидный мальчик 12 лет, позволяющий своим одноклассникам отбирать у себя деньги, ручки… Очень хочется познакомиться с этим мальчиком и узнать, по каким жизненным принципам и убеждениям он строит свои отношения с другими людьми. Каким человеком он видит себя в дальнейшем? Какие у него мечты? Кто его окружает там, в будущем? Кем хочет стать?... Эти и многие другие вопросы успешно решаются ребятами в подростковых группах, которые есть практически в любом районном социально-психологическом центре. Общение со сверстниками – один из самых актуальных вопросов для ребенка 12 лет, и взрослым родным не понять его до конца. Проблема этого мальчика может состоять в том, что общения с такими же ребятами ему может просто не хватать.

5. Моя дочка учится в последнем классе, готовится поступать в институт. Но именно в этом году ее успеваемость резко снизилась. Конечно, это легко объяснить: у нее романы, она много времени проводит с подружками. Я никак не могу ей доказать, что именно сейчас ей надо очень стараться, поступить в институт – а потом уже гулять. Она меня не слушает и продолжает получать свои тройки. Я пробовала ее не пускать на улицу, но кроме скандалов, ничего не получалось. Подскажите, пожалуйста, можно ли что-нибудь сделать в нашем случае?

Наталья Манухина : Очень важно, что родители признают – романы естественны, подружки необходимы, и гулять хочется именно сейчас, пока еще все не разошлись по разным институтам. Главное – помочь ей совместить все это по времени и силам – учебу, дружбу, развлечения. И тут поможет четко поставленная жизненная цель. Какая она у Вашей дочери? О чем она мечтает? К чему стремится? Кем себя представляет в будущем? Какой институт выбирает и зачем? Чего хочет добиться? Что готова для этого сделать? Какая ей для этого от Вас нужна помощь? Поговорите с ней о ней. У Вас получиться. Будет трудно, приходите всей семьей к семейному психологу, чтобы на «нейтральной территории» (не дома) провести совещание по организации настоящей жизни с целью получения желанного в будущем.

6. Мой внук учится в седьмом классе. Раньше он был отличником, а сейчас съехал на тройки и четверки. Говорит, что ему не интересно учиться. При этом дома он читает книги, у него есть интересы. Например, он обожает книги на космические темы, выучил, наверное, все, что можно. Но учиться категорически не хочет. Все мои разговоры ни к чему не приводят. Дайте, пожалуйста, совет: как вести себя с внуком? Как объяснить ему, что учиться необходимо?

Наталья Манухина : Похоже, Ваш внук способен учится самостоятельно. Может, ему подойдет обучение экстерном? Кроме того, не очень понятно, что значит «не хочет учиться», если он читает книги, и даже преуспел по изучению конкретного направления в науке? Какие у него интересы? Как он хочет развивать их в дальнейшем? В чем ему может пригодиться школьное обучение и аттестат о ее окончании? В моей практике часто оказывается, что подростки не знают, что для получения интересующей их специальности надо учиться дальше, а при поступлении в ВУЗ необходим аттестат об окончании школы, причем желательно с хорошими оценками. А ваш внук это знает? От кого?

ЕСЛИ У ВАШЕГО РЕБЕНКА ПРОБЛЕМЫ В ШКОЛЕ, НАШИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ПОМОГУТ ИХ ПРЕОДОЛЕТЬ

Жалобно-просительно: «У нас есть мальчик, хороший, но мы не знаем, как заставить его учиться…». Отчаянно: «Сыну 17, он бросил школу, ничего не хочет, помогите!». Панически: «Когда сын говорит, что не пойдет сегодня в школу, у меня внутри все холодеет и начинает тошнить. Я в ужасе». И совсем уж дико: «Катерина, вот список запросов от учителей на ваш вебинар: «Как заставить детей интересоваться предметом, который они не будут сдавать? Как замотивировать подростков на учебу, им ничего не надо? Как внушить детям, что от учебы много зависит?». И снова и снова: «Как заставить детей заниматься тем, что им не интересно, не нужно, скучно преподается и связано с непрерывным унижением?»

Ну, я знаю парочку способов, выбирайте.

Если «дешево и сердито»,

Рузанна, молодая, красивая женщина, плачет на приеме: «Я все понимаю! Что так с детьми нельзя, что, скорее всего, я его калечу, но ничего с собой не могу поделать. Каждый вечер сажусь с ним делать уроки, и довожу себя и его до слез, до рыданий. Мне так страшно! Ему же всего 7 лет, он маленький! И учительница говорит, что домашку можно не делать. Но я, как только вижу дневник, и в нем запись красным «Нет домашнего задания!», сразу слышу мамин голос: «Неси ремень!», и всё… Я ничего-ничего не помню из школы, ни что проходили, ни друзей, только вопли учительницы и это мамино, про ремень». Рузанна так и не смогла получить высшее образование, перед экзаменами ее накрывало такой паникой, что иногда приходилось вызывать «скорую», работает мастером маникюра. Зато мотивировать ее точно не надо было!

А теперь про дорогой и долгий способ.

Для начала, вам придется разобраться с собственной тревогой и виной. В идеале, это нужно делать до рождения детей, но я понимаю, что мы живем в реальном мире, а не на облаке, поэтому будем исходить из того, что у нас уже имеется «трудный» подросток. Впрочем, и сейчас еще не поздно. Начнем с простого вопроса: «В чем вы видите свой родительский долг?». Чтобы у ребенка все было? Полная коробочка приятных, добрых, радостных воспоминаний о детстве, которых не было у вас? Стоп. Вы знаете,

почему-то люди, у которых было действительно счастливое детство – спокойное, без драм и серьезных травм, вменяемые и увлеченные своей жизнью родные - эти люди обычно не очень-то усердствуют насчет того, как удовлетворить все желания ребенка.

У них есть уверенность, что вот эта, довольно непритязательная жизнь с минимумом развлечений и подарков – и есть хорошо. Ну, знаете, когда в театр ходят пару раз за сезон, одежду покупают, когда выходит из употребления (а не из моды!) старая, а заняты все – учебой и работой. И не потому что «никуда не денешься» или это принесет какие-то невероятные дивиденды в будущем, а потому что это интересно и здорово – узнавать новое, напрягать свои силы, приносить пользу людям.

Похоже, вот тут и есть основная развилка. Вы спрашивали, как мотивировать? Понимаете, в чем дело -

когда ребенку действительно интересно, его не то что мотивировать, оттаскивать приходится от предмета занятий.

От меня родители прятали книжки. От своей младшей дочери мне приходится буквально запирать гитару, жалко, что пианино не запрешь. И если отнять все карандаши, фломастеры и ручки, она будет рисовать на запотевшем оконном стекле. Потому что это зашито в самом первом, самом глубоком слое человеческой психики: желание творить.

А что мы видим в современной школе?

Сиди, молчи, рта не открывай, пока тебя не спросят. Набор оторванных от жизни (и внутренней, и внешней) беспорядочных сведений, которые надо запомнить, без понимания, и выдать обратно, как рвоту.

Они (эти знания) в прямом смысле не усваиваются, да и не могут быть усвоенными, потому что нет запроса и нет удобоваримой формы.

Ну, как если бы вы грудному младенцу предлагали питаться молодыми побегами дрока с тем основанием, что вот же, ягнята жуют – и нормально. Вывод - если не попался учитель, способный влюбить в свой предмет, ищите энтузиастов вне школьных стен. Редко, но такие попадаются. Ну, или впрягайтесь сами. Я знаю одного многодетного папу, который выкроил-таки деньги из не безразмерного семейного бюджета на поездку своей восьмилетней дочери во Францию, «чтобы Анька поняла - французский язык существует не только для того, чтобы мучить им маленьких девочек».

Слышу возражения - всеми предметами не заинтересуешь! Ни учителей с большой буквы «У», ни энтузиазма, ни денег не хватит. Согласна! Но вот только честно, а зачем вам нужно, чтобы ребенок был круглым отличником?

А если он ничего-ничего не хочет, ну вот от слова «совсем»? Если все его интересы - в виртуальном мире игр и соцсетей? А вы посмотрите как эти дети живут. Они почти нигде не бывают одни, у них нет бытовых проблем, да и навыков тоже, все их потребности исполняются тут же, мгновенно, не надо даже громко просить, достаточно намекнуть.

«Я иногда даже договорить не успеваю. Начну что-то типа «А вот есть такой лагерь…» - и все, они уже сорвались с места, как по свистку, побежали рыть интернет, искать самое лучшее, выбирать, покупать. И сияют: правда, мы молодцы? Ты рад? Нет, блин, не рад! Я хотел ПОГОВОРИТЬ о том, какие бывают лагеря, что там в них хорошего, что мне выбрать… И не собирался никуда ехать в этом году! Вернее, собирался, но с другом, а он ездит в дешевые, от собеса, да кто ж меня туда пустит… Так и перестал вообще о чем-то заикаться, ну их, себе дороже. К тому же, вещи-то они мне покупают, а пользоваться ими все равно нельзя, опасно». Это один мой 15-летний клиент о своих родителях. Привели его с той же жалобой: он ничего не хочет, а пора выбирать профиль и специальность.

Вот тут, похоже, весь корень проблем и есть.

Тревога и чувство вины заставляют родителей мчаться исполнять пожелания детей, даже не спросив, а чего именно дитятке сейчас хочется.

Нам, бывшим советским пионерам, все время кажется, что мы чего-то ребенку недодали, он же должен быть счастлив? А почему он печален, или раздражен, или хмурится и не разговаривает? Как будто человек не имеет право быть НЕ-счастливым. Спрашиваю у таких гиперответственных: а вы-то сами как? Всегда веселы и всем довольны? Да нет, отвечают, конечно нет, дела, заботы, иногда к вечеру ног не чуешь, какое уж тут счастье. «А когда вам хорошо?», - продолжаю разговор. Ответы, в общем-то, предсказуемы: когда ничего делать не надо, но дети под контролем. То есть, когда моя вина («Ты сделала уроки? А посуду помыла? А воротничок на завтра пришила?» - мамин голос за спиной, и вся съеживаешься, и быстро лепечешь «Да, мамочка!», лишь бы не попасть под удар) утихомирена усталостью, а тревога успокоена наглядным присутствием: все дома, в безопасности.

Обращу ваше специальное внимание на тот факт, что обычно вопрос «как мотивировать» задают энергичные и беспокойные мамы по поводу вялых, апатичных, выключенных сыновей. Просто эти мамы пытаются дать своим сыновьям то, что необходимо было им самим в сложную пору взросления: поддержку и ресурс. Забывая, что мальчикам нужно совсем другое: вызов и награда за победу. В следующий раз напишу подробно, как обращаться с мальчиками и девочками по отдельности. Пока же скажу, что взрослеющему мужчине нужна вера в его силы и восхищение. Мамы же искренне думают, что помогают сыну сделать правильный выбор, когда приносят ему готовые распечатки с рейтингами пяти вузов, а он видит и слышит «Ты еще глупыш, мама все сама решит».

Нет у нас спокойного, безмятежного, внимательного взгляда наблюдателя-исследователя: что за человек мой ребенок? Какой у него характер? Чем он увлечен? Кого он выбирает себе в друзья и почему? Прошлым летом он вставал и ложился с книжками о насекомых, днями пропадал на дачном пруду, готов был часами рассказывать о редких видах бабочек, а в этом году даже не вспоминает о них – почему? Почему моя дочь пять лет подряд видела себя дизайнером интерьеров, и вдруг заявила, что хочет перейти на экономический профиль? Все эти вопросы можно задавать с тревожно-истерической интонацией, а можно с доброжелательным любопытством. Как если бы вы расспрашивали малознакомого, но симпатичного гостя издалека. «Как у вас там сеют брюкву, с кожурою али без?».

Так вот, подсобрав сведения об этом чужеземце, можно будет предложить ему какой-то более подходящий его привычкам и склонностям рацион занятий. Не забывая, что описывать эти склонности и привычки можно описательно и повествовательно, а можно – оценочно и категорично.

Сравните.

«Наш сын, в общем-то, дружелюбный и заботливый мальчишка, у него масса идей, он легко находит контакт с любым человеком, никогда не отказывается помочь. Больше всего его интересуют люди и отношения между ними, еще он очень азартен в соревнованиях, глаза горят и рот до ушей. Легко зажигается, но, если что-то не получается сразу, может бросить начатое. Очень любит мастерить руками, они у него точно по месту прилажены. Из него выйдет отличный педагог или вожатый, или какой-нибудь вдохновитель проектов, не знаю, старт-апы что ли делать».

«Расхлябанный разгильдяй. Истерик. Ничего не доводит до конца. В голове у него одни гулянки с девочками, малейшие трудности – и он сбегает. Только поздоровался с человеком, и уже его лучший друг, вообще без контроля в голове. Все теряет, все забывает, за все хватается, потом бросает на полдороги. Не знаю, что из него может вырасти, курьер, в лучшем случае».

Это об одном и том же человеке, как вы понимаете. Но с человеком из первой картинки хочется дружить, работать, иметь дело, а из второй – нет. Видите, какая эта сложная тема – мотивация. На кривой козе не подъедешь. Поэтому я скажу так: когда в следующий раз ваше драгоценное чадо принесет из школы двойку и вы снова решите, что «надо что-то делать», подумайте, какого результата вы хотите достичь. Честно признайте, какую собственную потребность вы сейчас пытаетесь удовлетворить. И осознайте, что чадо – другой человек. Должно стать легче.

Навыки продаж для помощи ребенку в школе