Отношения Как форма стремится соединиться с пустотой и одновременно существовать раздельно, так и полюса стремятся соединиться друг с другом и существовать отдельно друг от друга. Все эти процессы происходят одновременно. Все вещи в мире существуют и вместе и раздельно,

«Как же мы любим то, что нас убивает». (И.Уэлш)

Отношения отношениям рознь, и существует столько видов любви , что каждый находит свой. И надо же – мы постоянно натыкаемся на какой-нибудь из тех видов неправильных, токсичных отношений , которые не дают нам силы, а лишь забирают их. Лучшее, что можно сделать, осознав это – убегать. Разрыв таких отношений приносит боль, но еще больше боли принесет их продолжение. В-общем, вы поняли: такая любовь становится заранее провальным фильмом безо всякого хэппи-энда.

Кстати, мы не оцениваем правильность или неправильность вашего взаимодействия с точки зрения общественной морали (вроде того, что роман с женатым мужчиной – это неправильно). Здесь идет речь о неправильности с точки зрения гармоничных, здоровых отношений . Хотя, конечно, вы и сами чувствуете, что что-то здесь не так, но мало ли отговорок и оправданий найдешь, чтобы только не признавать, что ваша любовь зашла в тупик?

Виды неправильных отношений:

1. Отношения, в которых заинтересован кто-то один. Любовь – это долгий путь, который нужно пройти вместе. А если кто-то один готов бежать и тащить за руку второго – то этот кто-то очень быстро устанет. Верный признак: если вы чувствуете беспомощность и бессилие что-либо изменить в отношениях – значит, этих отношений уже нет. Просто вы отказываетесь в это поверить и делаете своей любви искусственное дыхание и уговариваете встать. А партнер уже давным-давно пошел дальше.
2. Отношения, основанные на зависимости. Когда вы пренебрегаете своими интересами и все ваши мысли вращаются вокруг другого человека – это любовная зависимость . Отношения, построенные на ней, изначально настолько неправильны и болезненны, что объект этой любви все время стремится отодвинуться подальше, а то и вовсе скрыться за горизонтом. И правильно делает, ведь такие отношения изматывают почище марафона: один человек становится средоточием счастья, и если он не сказал тридцать раз за день: «Люблю», партнер чувствует себя глубоко несчастным (помните Анну Каренину?). Вместе с обожанием объект привязанности получает и полную ответственность за совместную жизнь пары – неудивительно, что многие норовят отдернуть руки.
3. Отношения, которые якобы вас дополняют. Ох уж эти вечные сказки о двух половинках целого, скитающихся по Земле в поисках друг друга! В нашей культуре приняты идеалистические ожидания по поводу любви: ей приписывают чудодейственные свойства. Стоит повстречать Того самого человека, как засияет солнце и закончатся все проблемы. В то время как нужно заполнить пустоту в душе и стремиться стать цельной личностью, чтобы присутствие другого в вашей жизни было чудом и подарком, а не жизненной необходимостью.
4. Отношения, испорченные мифами о любви . «Влюбленные всегда понимают друг друга с полуслова», «Одна жизнь – одна любовь», «Любящие никогда не ссорятся» — все эти клише заменяют сложное и живое многообразие человеческих отношений, в которых нередко присутствуют и темные стороны. Отрицать их – значит закрывать глаза на правду. А на самом деле чем меньше вы ожидаете от любимого человека, тем счастливее вы с ним.
5. Отношения, построенные на ежедневной лжи. Самое плохое – не то, что человек врет своему партнеру, а то, что он вынужден это делать. Постоянная ложь означает, что в отношениях нет доверия с обеих сторон: один чувствует, что его водят за нос, второй не доверяет ему настолько, чтобы говорить правду и раскрываться. Ситуация патовая.
6. Отношения, основанные на манипуляциях. Мало ли, какие запретные приемы манипуляции и для чего вы используете – любовь, которая держится на эмоциональном шантаже, долго не продержится. Никому не нравится, когда его используют и дурачат.
7. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план. Все, что нам дорого, требует заботы и внимания. И отношения тоже. Если отодвигать их все время на задний план, рано или поздно терпение партнера будет исчерпано, и что-то пойдет не так. Человек, для которого вы вечно не находите времени, однажды не найдет времени на вас. А если партнеры по обоюдному молчаливому согласию отодвигают отношения в дальний угол… Странно: почему они вообще еще вместе? В любви нет выходных и отпусков – вы или в отношениях, или нет. Главное, что вы можете подарить друг другу – время и свое безраздельное присутствие. А если вы рядом, но мыслями далеко, партнер чувствует себя обделенным, что неудивительно…

Приведу вам простой жизненный пример.

Кто я? Современная городская ведьма, жительница мегаполиса, среднего возраста, работаю в офисе пять дней в неделю с 9:00 до 18:00, четыре раза в неделю занимаюсь спортом, каждый вечер перед сном уделяю пять-десять минут медитации, выбираюсь в выходные на прогулки с друзьями, посещаю концерты, кино, выставки, магазины, читаю книги и пишу небольшие статьи-зарисовки на жизненные темы, преподаю иностранный язык нескольким ученикам, готовлю обеды и ужины и получаю от этого истинное удовольствие, провожу ритуалы, колдую, флиртую и хожу на свидания, сплю от 5 до 9 часов в сутки. И самое главное – правильно распределяю время и верно расставляю жизненные приоритеты. И только благодаря этому удается успевать сделать все, что хочется и что необходимо, практически не жертвуя сном и уходом за собой.

В сутках каждого человека 24 часа. Ни у кого нет маховика времени, нет устройства, способного поворачивать время вспять. Но есть 24 часа, за которые один человек успевает сделать все, а другой – только устать, не совершив ничего важного и нужного.

Одно из основных способов потерять время, а, следовательно, энергию, – делать все в последний момент или хаотично, без продуманного плана.

Для того чтобы не выбрасывать драгоценные минуты на ветер, необходимо научиться управлять временем. Большинство из нас распоряжаться своим временем правильно не умеет. Как минимум час из 24 тратится на то, о чем мы даже не можем вспомнить, если начнем пошагово фиксировать события дня. А если мы не можем вспомнить не час, а два или три? На работе, во время законного обеденного часа, сотрудники имеют право делать то, что считают нужным. Кто-то идет обедать. Кто-то старается провести это время на свежем воздухе, чтобы дать отдохнуть глазам, мозгу, мышцам. Кто-то бегает по магазинам, закупая продукты на вечер, чтобы после работы не стоять в огромных очередях и не терять время зря. А кто-то продолжает бездумно смотреть в экран монитора, изучая новые фотографии своих подруг в социальных сетях, демотиваторы или строча бесконечные пустые комментарии, которые не нужны никому – ни тому, кто их пишет, ни тем более тому человеку, которому их пишут.

Кто в итоге потратит энергию впустую: человек, отправившийся обедать, человек, гуляющий на свежем воздухе или тот, кто просидит час в соцсетях? За время прогулки можно отдохнуть и восстановить запас энергии. Во время еды, если ингредиенты блюд выбраны правильно, также можно дать подпитку своему организму и вернуться на рабочее место взбодрившимся. Но человек, бездумно растративший энергию за компьютером, через час-другой окажется более уставшим и менее продуктивным, чем его коллеги.

Одним из наиболее распространенных способов потерять энергию являются, как это ни странно прозвучит, отношения. Но не те отношения, в которых человек счастлив, спокоен и развивается гармонично. Я говорю о том «союзе», где каждый из участников ощущает неудовлетворенность, испытывает раздражение на своего партнера, а каждая встреча заканчивается выяснением отношений, ссорами и обидами. К сожалению, такие отношения в современном мире встречаются весьма часто. Мужчина с женщиной живут вместе не потому, что им уютно и комфортно друг с другом, но по таким причинам, как страх оказаться одиноким, никому ненужным, неуверенность в себе и своих силах, боязнь что-то изменить. Зачастую именно привычка к определенному человеку, чувства к которому давно прошли, оказывается теми граблями, на которые человек наступает изо дня в день и расшибает себе лоб.

Измены, к сожалению, были всегда и остаются бичом нашего времени. Они разрушают семьи, причиняют боль, разжигают маленькие войны, пережившие их люди уже не могут доверять близким, боясь быть обманутыми в очередной раз.

Во многих книгах и фильмах измену едва ли не культивируют, возводя в ранг чего-то наивысшего, куртуазного, красивого и немещанского, оправдывая любовью, страстью, судьбой. Но любовь не должна приносить боль, тем более не должна основываться на обмане, лжи, одурачивании кого-либо. Женщина, которой изменяет мужчина, или мужчина, которому изменяет женщина, чувствуют это, но не всегда могут осознать причины волнения и беспокойства, не всегда способны понять, куда вдруг исчезла радость, куда утекает энергия. А энергия, между тем, уходит к другому человеку, который оказался третьим в отношениях, нарушил изначальный союз, связывающий двух людей, прервал связь между ними.

Энергия утекает за порог дома, уступая место беспокойству, тревоге, подозрениям, самокопанию. Счастливая полноценная семья была ценна во все эпохи, ведь не просто так люди стремятся создавать эти микромиры. Семья собирает и сберегает энергию внутри себя. Если эта энергия рассеивается, расходуясь, скажем, на любовницу, мужчина перестает подпитывать свою жену энергией, отдавая ее другой. А женщина, в свою очередь, не может полностью доверять мужчине и закрывается от него, прерывая, таким образом, поток энергии, которой супруги обменивались ранее.

Кто-то скажет в оправдание, что любовница или любовник только укрепляют брак, давая то разнообразие, которое не могут дать друг другу супруги. Не стоит этому верить. Как правило, такие красивые высокопарные фразы можно услышать от тех, кто изменял, изменяет или с кем изменяют. Измены рано или поздно заканчиваются истериками, срывами, попытками сбежать от себя, спрятаться от внешнего мира или же наоборот, заявить во всеуслышание о своих правах на того или иного человека. Наступает время ссор, выяснения отношений. И немногие готовы начать серьезный разговор и понять, из-за чего отношения дали трещину, что произошло, и можно ли что-то исправить и остановить потерю общей энергии.

Не только измены способны стать причиной постепенного «распада» отношений, утечки энергии и вместе с ней – желания поддерживать семейный очаг. Вступая в отношения с человеком под давлением родных, в связи со сложившимися обстоятельствами, к примеру незапланированной беременностью, по причине корыстных интересов, супруги изначально обрекают себя на то, что в таких отношениях не будет происходить обмен и обновление энергии. Такие отношения могут продержаться долгое время, без происшествий, конфликтов, ссор, измен и выяснений отношений – когда нет отношений, то и выяснять нечего. Но и пользу такой союз не приносит. Он остается нейтральным, но оценить эту нейтральность в данной сфере можно лишь негативно, поскольку она не дает возможности супругам разойтись и встретить человека, с которым их будет связывать взаимная симпатия, взаимные чувства.

Взаимность – вот ключевое слово в отношениях, которые способствуют накоплению энергии и обмену ей внутри кольца-семьи. Не зря именно кольца стали символом брачных уз. В кольце энергия не утекает, не пропадает, она постоянно циркулирует, работает, подпитывая тех, кто его составляет. В тех случаях, когда чувства человека не являются взаимными: «один любит, другой позволяет любить», принимая это как данность, как нечто естественное и не давая ничего взамен, – энергию отдает только один человек, другой же ее только поглощает и растрачивает на то, на что считает нужным.

Поэтому, если вы ощущаете, что ваши чувства не находят взаимности, не пытайтесь строить отношения с этим человеком. Если же вы решились на это, то будьте готовы к тому, что вам придется постоянно «работать» за двоих, на двоих, распределяя свою энергию между собой и еще одним человеком. Подавленность, болезни, апатия, головокружения, потеря аппетита – то немногое, к чему такие отношения могут привести. Помните таких персонажей из детских мультиков или сказок: очень толстая и сварливая жена постоянно ругает своего тощего и тихого мужа, выпивая из него все соки, в прямом и переносном смысле? И чем более «добреет» жена, тем быстрее «хилеет» ее супруг. Сказки хранят вековую мудрость, семейную магию, науку. Они не создаются на пустом месте, каждой из них найдется жизненная основа, свое объяснение.