На определенном этапе многие родители сталкиваются с ситуацией, когда дети перестают слушаться и делают все наоборот. Они все время диктуют свои условия и хотят стать единоправными хозяевами. Любая попытка наладить отношения приводит к скандалу и выяснению отношений. Если своевременно не решить данную проблему, то она впоследствии накатывается словно снежный ком, и дети в это время совсем не слушаются взрослых. Данная статья не рассчитана на то, чтобы научить тому, как следует воспитывать свое чадо. Ее задача основывается на том, чтобы родители задумались, почему ребенок не слушается, почему у взрослых появляется желание наказать его, и какие результаты можно получить при разных подходах к воспитанию.

Детское непослушание — распространенная семейная проблема

Причины непослушания детей

Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.

Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо. Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую. Естественно мамочка переключается на нее, а малыш оставшись одни на один пытается всячески привлечь к себе внимание. Он подбегает и кидает в родительницу песок, та недоуменно повышает на него голос. В итоге, плачущий малыш и раздраженная мамочка идут домой.

Что видит мама? Она обижена тем, что на них обратили внимание другие родители и сделали вывод, что она плохо воспитывает ребенка раз он позволяет подобные вольности. Что видит карапуз? Позвал маму играть вместе, в итоге на него обратили внимание, чтобы накричать, меня не любят, со мной не интересно

Самоутверждение малыша . В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.

Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».

Неверие в собственные силы . Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

Наиболее распространенные взрослые ошибки

Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:

• В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
• Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
• Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
• Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.

• Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
• Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни. Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому.

Еще одним важным условием хорошего настроения малыша считается хороший сон. Выспавшийся ребенок обычно не закатывает истерик, умеет себя хорошо вести и неплохо справляется со своими эмоциями.

Часто родители задаются вопросом, что делать, если ребёнок в 4-5 лет не слушается . Пятилетний ребенок понимает все намного лучше, чем кажется взрослым, он словно губка все впитывает.

Ему уже недостаточно простого «нет», он требует объяснений, почему нельзя, а когда можно, а что будет, если он нарушит родительский запрет.

• Если родитель чем либо угрожает ребенку, то он непременно должен это сделать. Нельзя пообещать и не сделать иначе потом можно лишиться авторитета, малышу спокойней видеть вокруг обязательных людей, которые знают, чего хотят. Малодушие, например, пообещал, что за плохое поведение не будет смотреть сказку, а потом пожалел и дал, вредит взаимоотношениям взрослого и ребенка.
• Если чадо продолжает вести себя плохо не смотря ни на что, тогда стоит осмотреться, чем вызвано данное поведение. Решить проблему можно только устранив корни непонимания.
• Не нужно прибегать к угрозам, ребенок и так все прекрасно понимает, следует правильно выбирать тон и постановку просьбы. Вместо: «Не вынуждай меня принимать меры, если еще раз увижу тебя на ногах» можно сказать: «Я рассчитываю отдохнуть, поэтому верю, что ты лягешь спать и не собираешься ходить по квартире».
• Когда ребенок чувствует дружеские отношения с родителем, то он не станет закатывать истерик, он захочет договориться и открыть им то, что его тревожит.

Ребенок в 7-летнем возрасте не слушается потому, что осознает себя взрослым, таким образом он показывает, что вполне может быть самостоятельным и не нуждается в излишней опеке. Малыш уже понимает свою социальную значимость и прекрасно понимает, что в некоторых моментах может иметь собственное мнение.

Непослушание в 7 лет — ребенок считает себя уже взрослым

Для того, чтобы школьник услышал родителей, нужно обращаться к нему уважительно. В возрасте 7 лет уже не получится сказать «потому что», так как ему нужно знать «почему нет». Если малыш будет услышан, тогда и он станет слушать взрослых. В этом возрасте он еще нуждается в запретах, так как они помогают формировать его поведение, развивают дисциплинированность и ответственность.

Дети – большие манипуляторы, которые прекрасно понимают, как получить от взрослых то, что им требуется. И, если родители понимают, что их чадо таким образом стремится заполучить желаемое, то не стоит поддерживать такое поведение.

Если 10-летний ребёнок не слушается родителей, то это говорит о начале переходного периода, когда он не хочет учиться и никого слушать. Естественно, многие родители, которым не безразлична детская судьба, буквально не находят себе места. Психологи рекомендуют поставить себя на его место. Подросткам нужна свобода от родительской заботы, их приказов, бесконечных советов, морали.

Как же поступить родителям? Как бы не звучало парадоксально, нужно их ограничить от своей заботы, можно дать им почувствовать свободу, лишенную родительских советов, указов и чтения морали.

На самом же деле взрослые не должны пускать ситуацию на самотек, а все держать под своим чутким контролем. Поверьте, пройдет немного времени и отпрыск 10 лет придет за советом, ему будет необходимо посоветоваться и рассказать о своих переживаниях.

Данный возраст нуждается в минимальном количестве запретов. Детям нужно запрещать только то, что действительно представляет для них опасность. Родители должны стараться быть друзьями, знать их товарищей, какую музыку они предпочитают слушать, что их интересует. Этот возраст говорит об ограничении родительской власти, для них у соседнего 10-летнего Петьки больше авторитета, чем у папы-профессора.

Главное, не нужно паниковать, постарайтесь понять отпрыска, постепенно все нормализуется.

Как бы не звучало парадоксально, но детки чувствуют себя спокойней, когда их наказывают. Потому что им спокойней расти в стабильной обстановке, а не тогда, когда родители при первой же возможности меняют свое мнение. Если ребенок не слушается, то психологи дают некоторые рекомендации того, как нужно его наказывать.

1. Нельзя наказывать в порыве гнева, нужно успокоиться, а потом применять воспитательные меры.
2. Ребёнок должен понимать за что его наказывают.
3. Нельзя наказывать за одну провинность несколько раз.
4. Наказание должно быть только, если ребенок действительно виноват.
5. Нельзя производить разборки в присутствии посторонних людей.
6. Во время наказания малыш должен понимать, что он наказан за проступок, но его не перестали любить.
7. Если ребёнка наказали несправедливо, то родитель должен набраться мужества и извиниться пред ним.

Многие психологи советуют не воспитывать детей, а воспитывать себя, так как дети все равно будут походить на нас.

Похожие материалы

Родители часто жалуются на то, что ребенок 9 лет не слушается, не желая признавать того, что в первую очередь это ошибка их самих. Дети могут вести себя капризно и в 2 года, и в 6 лет, и в 9, но для каждого возраста существуют свои причины, а разобраться в них нужно в . Именно родители, как самые любящие и понимающие для ребенка люди, должны помочь ему преодолеть этот барьер и избавиться от своего непослушания. Но не у всех хватает знаний и терпения, поэтому такие семьи часто становятся пациентами у психолога. В этом нет ничего страшного. Более того, именно специалист поможет быстрее и правильнее разобраться в сложной ситуации.

Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.

Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста. Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию. В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.

Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.

Стиль воспитания

Все дети по-разному реагируют на те или иные психологические ситуации. И очень многое зависит не от характера, а от приобретенных навыков, которые передаются через .

Родители могут предъявлять своему чаду различные требования. У кого-то в семье они и вовсе отсутствуют. Но результат воспитания иногда может сильно удивить, когда в определенный момент взрослые начнут замечать, что их девятилетний ребенок стал просто неконтролируемым.

Часто с проблемой непослушания сталкиваются семьи, в которых используется авторитарный стиль воспитания. В основном к такому способу прибегают отцы, но в последнее время психологи часто сталкиваются и с чрезмерным материнским авторитетом в жизни ребенка. При этом происходит слишком сильное давление на неокрепшую детскую психику. Ребенка не воспитывают, а дрессируют. При этом он становится не послушным, а подавленным, без возможности проявлять свою волю. Но однажды такой прессинг все же должен найти выход. И это может выражаться в виде непослушания, а чаще всего простого игнорирования членов своей семьи.

Значительно проще воспитывать свое чадо в демократичном стиле. Это значит, что все вопросы в семье, которые касаются поведения, обучения и иных важных для ребенка моментов, будут связаны не с приказами, а с совещанием. Вот прекрасный метод для налаживания отношений с любым человеком, в любом возрасте. Однако некоторые родители тут дают слабину, что выходит в виде непослушания в будущем. Некоторые дети слишком открыто пользуются хорошим отношением к ним, считая это вседозволенностью. Но исправить такую ситуацию будет достаточно просто, ведь с ребенком, который растет в демократичной среде, всегда можно договориться. Он не будет замыкаться в себе, как те дети, которые воспитывались родителями-авторитетами.

Третий стиль воспитания, который специалисты выделяют в отдельную категорию, носит называние смешанного. Это достаточно спорная ситуация, которая может быть либо идеальным решением, либо полным провалом. В данном случае родители ведут себя вполне демократично, всегда во всем советуются со своим чадом, но при нарушении правил начинают действовать жестко. В таком случае ребенок либо подстраивается под ситуацию и старается всегда вести себя хорошо, либо испытывает судьбу и живет только от одной порки до другой.

Причины непослушания

Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется своего драгоценного чада.

Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию. Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада. Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.

Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.

Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности. Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту. Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.

Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми. Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной. Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.

Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.

Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам. Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно . Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых. Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех. Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей. Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация. К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано. И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить. Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны. Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение. К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми. Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.

Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом. Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов. В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.

Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.

Ко мне обратилась Екатерина, у нее есть сын Денис, 8 лет, ребенок не слушается, и мама просит о помощи.

Что делать, если дети не слушаются родителей – увы, популярная проблема. Со слов матери, мальчик не выполняет, о чем его просят, кричит, настаивает на своем, уроки делает из-под палки, в школе – невнимательный, спорит с учителями. На мой вопрос: «Как вы пытаетесь с ним справиться?» – ответ: «Наказываем и бьем». Про избиения мама ответила спокойно, как о привычном событии. И добавила: «Меня тоже родители били. Вот и я так воспитываю». При дальнейшем расспросе выяснилось – месяц назад у мальчика впервые случился энурез, и затем повторился несколько раз. То есть, психосоматика со стороны мочеполовой сферы уже началась (если ничего не предпринимать, то на практике обычно вскоре начинается недержание стула, у маленьких детей и у подростков с одинаковой вероятностью). Следствие ударов по голове – детская рассеянность, невнимательность, ухудшение учебы, нарушения зрения и сна… здесь список длинный. Может показаться, что я описываю морально опустившихся взрослых извергов – отнюдь! Родители вполне нормальные люди, на хорошем счету среди друзей и коллег.

Почему дети не слушаются?

Родители видят причину в том, что несколько лет назад они были на грани развода, не жили вместе около года, и эти непростые обстоятельства повлияли на сына. Возможно. Но у любого последствия всегда несколько причин! Главные из них зачастую глубоко скрыты, и не оглашаются сразу! Что и подтвердилось в конце нашей беседы с мамой.

Приведу отрывок из разговора:
Мама: – Ребенок грубит и никого не слушается. Как быть?
Психолог: – А в чем это выражается?
– Он спорит, кричит, настаивает на своем, до хрипоты отстаивает свою точку зрения! Ну и получает за это.
– А кто еще так делает?
Мама запнулась, а затем шепотом виновато ответила: «Я…»

Что происходит? В семье, где складывается опасное окружение для детей, они подсознательно натягивают на себя роль более сильного, морально или физически, родителя и проигрывают ее, как на сцене, поначалу изредка, когда им угрожает опасность, а после сидят в этом «образе» постоянно. В нашем случае, получается – сын перенял поведение доминантной мамы, но не специально, а интуитивно, с целью выживания!

(продолжение разговора):
– Вас тоже бьет муж всякий раз, когда стоите на своем?
– Нет, конечно…
– А почему такая избирательность?..
– ответа от нее не прозвучало.

Как заставить ребенка слушаться?

Этот дурацкий вопрос я слышу довольно часто. Уважаемые родители, а когда вы наконец поймете, что в психологии отношений с детьми ваша роль ключевая! Займитесь собой, и вскоре в семье наступит долгожданный мир. И к слову, что произойдет со взрослым, если его заставлять? Рано или поздно он поднимет бунт! Станет сопротивляться, кричать, отстаивать себя – почему в случае с детьми это называется «ребенок совсем не слушается», а со взрослыми – «Я не намерен(а) делать то, что нужно другим! За кого меня принимают!» Двойные стандарты, не иначе.

Приведу другую часть нашего разговора с Екатериной:
– Кто для вас Денис?
– Сын, кто же еще?!
– А еще – кто он для вас?
– Мне бы хотелось видеть в нем друга и помощника.
– А друзей бьют? Кричат на них и закрывают рот?
– … нет… Я не думала об этом, — маму явно ответ расстроил.

Что делать, если дети не слушаются родителей? – задайте себе вопрос «кто ваши дети для вас?» Подчиненные, враги, соперники, или родные и любимые люди?

Ребенок не слушается. Что делать?

Итак, к чему мы пришли:

• по настоянию психолога родители прекратили регулярно избивать мальчика,
• договорились, что он будет полноправным хозяином в его личной комнате: убирает, когда захочет, кладет вещи, куда ему вздумается, родители на уборке не настаивают. Почему такой шаг? У любой живой души должно быть свое личное пространство, дающее ощущение комфорта, безопасности и, самое главное, ответственности! Постоянно принуждая детей к действиям, они никогда не начнут отвечать за себя сами,
• удалось (на что я искренне надеюсь) донести родителям, что ребенок – это взрослый(!) человек, временно с маленьким телом. Поэтому желательно вести себя и разговаривать с ним по возможности на равных. Проявляйте к нему хотя бы уважение, если на любовь пока не способны.

Со временем, когда среда в семье из разряда опасной перейдет в безопасную, и уйдет угроза выживанию, дети меньше неосознанно копируют сильного родителя… и вероятно попробуют быть собой.

Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам - следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: ). Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого. Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

Что такое «возраст непослушания»?

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам. Никто - ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка. Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка. Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения. Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Дети 6-7 лет прекрасно разбираются в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Знают, каким надо быть дома и на людях, в учебных заведениях, однако родители и учителя нередко сталкиваются с выставляемым напоказ непослушанием первоклассников. Ребенок не слушается, огрызается, грубит, делает гадости преднамеренно, в пику кому-то или чему-либо - именно это нужно брать за точку отсчета.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький. Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди. Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.

Как вырастает «трудный ребенок»?

Дорогой читатель!

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: ). Обратите свой взор на себя, ведь кроха - великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня. Если ребенок не слушается, значит:

• Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
• Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
• Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните - ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить. Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается - придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.

Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики

Как остановить детские истерики?

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите - чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: ). Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Новый педагогический прием поможет вам убрать нежелательные действия. Увидели, что ребенок не слушается, намеренно орет и плачет - улыбнитесь и выйдите из комнаты, но оставайтесь в зоне видимости, чтобы тот понимал, что вы все видите и слышите. Заметили прекращение истерики - возвращайтесь и снова улыбнитесь ему. Если ребенок не слушается, опять начинает орать и плакать, повторите маневр, уйдите из комнаты. Успокоился - вернитесь, обнимите, поцелуйте.

Как распознать настоящее и мнимое горе?

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.

Если ребенок понимает, что в «тихом» спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется

Разумное «нельзя», как основа воспитания

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет. Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети». Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

• Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
• Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок - значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
• Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
• Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
• Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.

Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей

Что делать, если ничего не помогает?

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу. Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь. Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Основные принципы грамотного воспитания

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

Похвала и объяснения

• Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
• Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей - осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
• Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Как правильно наказывать?

• Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
• Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.

Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным

• Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
• Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сила личного примера

• Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
• Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
• Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо. Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

• 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
• 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
• 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

• 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
• 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
• 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
• 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
• 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
• 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
• 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
• 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
• 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
• 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
• 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
• 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
• 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
• 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.