Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

• Фактор №1
  Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

  К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.



• Фактор №2
  Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.


• Фактор №3
  Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Вам кажется, что любовь к партнеру бесследно исчезла? Вы не чувствуете поддержки с его стороны? Ваши отношения превратились в рутину, впустив в дом кризис семейных отношений? Не умалчивайте проблему. Опираясь на рекомендации психологов, сберегите семью — величайшую жизненную ценность.

Семья — один из наиболее популярных объектов исследований. Психологи и социологи не перестают рассматривать под микроскопом ячейку общества. Впрочем, рассматривать действительно есть что. Ведь семья как единица общества постоянно эволюционирует. Согласно исследованиям, семейная эволюция делится на несколько этапов. При переходе на каждый последующий этап любящие друг друга люди переживают кризис своих семейных отношений и либо преодолевают его, либо расходятся в разные стороны.

Считается, что наиболее частой причиной возникновения ссор между мужем и женой являются проблемы бытового характера.

Однако не бытом единым. Существует масса причин, способных спровоцировать кризисные моменты. Во-первых, один из супругов может быть вовлечен в собственный психологический кризис — возрастной, как правило. Становясь старше и чувствуя недовольство своей жизнью, в вас внезапно может возникнуть желание перемен. И семейная жизнь вопреки своей высочайшей ценности может быть тоже подвергнута этим переменам.

Периоды, на которые ученые делят кризис отношений, не обязательно привязаны к годам совместной жизни. Проблемы между мужем и женой нередко возникают после рождения малыша, в момент переходного возраста наследника и так далее. То есть тогда, когда обостряется уровень семейной конфликтности.

На вас со второй половинкой могут повлиять родственные ссоры (к примеру, ругань со свекровью). Серьезные конфликты возникают на фоне нехватки денег или из-за смены места жительства. И хорошо бы в нужный момент спохватиться и взять себя в руки, заблаговременно узнав о том, как преодолеть серьезный кризис в семейных отношениях. Для этого давайте перечислим симптомы, которые должны служить для вас своеобразным сигналом. Если большинство из них вам знакомы, значит обсуждаемая проблема уже постучалась и в ваши двери. Но не стоит ее впускать: ваша мудрость и рекомендации психологов помогут отвадить ее от ворот вашего дома.

Восемь симптомов семейного кризиса:

Любой из этих пунктов, и даже все они вместе взятые — не приговор. Мы расскажем вам, как грамотно пережить кризис в отношениях и сберечь семью — самое ценное, что может быть у человека.

Кризисы семейной жизни по годам

Результаты множественных исследований дали возможность разделить кризис в отношениях между мужем и женой по годам. Первая семейная разбалансировка приходится на третий год совместной жизни. Это премьерная проверка на прочность, которая, как правило, совпадает с пополнением семьи — рождением первенца. Сразу отметим, что первый кризисный период самый легкий. Вы еще новички в семейной жизни, и если ваша любовь сильна, вы непременно преодолеете этот порог.

Второй раз семейная система утрачивает баланс на пятом году жизни. Кроха подрос и пошел в детский сад, а мама после декрета впервые вышла на работу. Влиться в рабочее русло после нескольких лет, проведенных дома, не так-то просто. Маме сложно сопрягать рабочие дела с решением домашних проблем. Мужчина сердится, что ужин не готов в срок или что в квартире бардак. Серьезные ссоры по несерьезным поводам возникают все чаще.

Самый сложный кризис в семейных отношениях по годам приходится на семь лет брака. Пару съедает однообразие. Казалось бы, наконец семейная система работает, как часы. Обязанности распределены и четко выполняются каждым из супругов. Ребенок подрос и стал довольно самостоятельным. Все тихо и гладко. Вот только благодати нет. Нет удовольствия, отсутствует острота чувств. Да и сами чувства, кажется, исчезли в никуда. А вместо них одна сплошная привычка.

Кризис 3 лет

Проблемный период спустя три года совместной жизни больше всего бьет по мужу. Он страдает без внимания супруги, которое на данном этапе всецело отдано появившемуся на свет малышу. Чтобы кризис 3 лет в ваших отношениях прошел как можно более гладко, не забывайте друг о друге. Не помещайте ребенка в центр семьи. Семья — вот истинный центр. Вы все, а не кто-то один. И вопреки сложностям, постарайтесь чаще бывать наедине со своей второй половинкой, проводите больше времени вместе. Помните, малыш счастлив тогда, когда счастливы его родители.

Кризис 5 лет

Второй сложный семейный период травмирует жену. Представительнице прекрасного пола сложно справиться с навалившимися на нее задачами. Она крутится, словно белка в колесе. А дни для нее превращаются в сплошную вереницу обязанностей. Мужчина должен понять: его вторая половинка — супермама, но и таким иногда требуется отдых. С его помощью супруга быстро войдет в колею, а вот без его поддержки кризис 5 лет совместной семейной жизни может затянуться. Вместо того, чтобы упрекать жену, возьмите на себя часть домашних дел. Избавьте ее на время от необходимости готовить ужин после сложного рабочего дня. Вот увидите, ее восторгу и благодарности не будет предела. А счастливая представительница прекрасного пола готова горы свернуть ради того, кто сделал ее таковой.

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Рано или поздно, но практически любая семья сталкивается с тем, что в отношениях между супругами возникает определенная напряженность, приводящая, порой, к разводу.

Существует определенная закономерность, связанная с годами совместной жизни. Кризис обычно возникает как через год, так и после 3-х, 5-ти, 7-ми, 13-ти, 25-ти лет. Каждый раз проявляются новые определенные факторы, хотя есть некоторые общие закономерности.

Первые признаки кризиса семейных отношений

Их появление говорит о том, что налицо все признаки предстоящего кризиса. Вот почему важно знать о них как можно больше.

– Постоянно возникают конфликты, поводом для которых может послужить любая мелочь. При этом каждая из сторон абсолютно не обращает внимание на аргументы друг друга, а старается высказать свое мнение.

– Агрессивное поведение становится все более характерно и даже доходит до рукоприкладства.

– Интимная близость происходит все реже или прекращается вовсе.

– Привыкание сказывается на поведении супругов. Они перестают следить за своей внешностью и поведением, особенно дома.

– Каждый уходит в свои заботы, особенно после рождения детей, и все реже удается принимать совместные решения.

– Трудоголизм тоже не способствует сближению семьи.

Конечно, каждый кризисный год имеет свои особенности, касаются они и пятилетнего проживания.

Переломный момент

Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод.

– Очень часто к этому времени в семье родился и подрастает ребенок. Это радостное событие зачастую сказывается на ухудшении материального положения и приводит к постоянному разрешению разных проблем. Например, нужно устроить свое чадо в детский сад.

– Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.

– Муж проводит все больше времени на работе и появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.

– Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.

Именно сейчас важно переломить ситуацию, попытаться сделать все для того, чтобы еще достаточно молодая семья смогла не только сохраниться, но и прожить в полной гармонии долгие годы.

Способы преодоления кризиса семейных отношений 5 лет

Возможно ли быстрее преодолеть возникший кризис, возникающий на пятом году брака? Многие психологи и ученые считают, что это вполне реально.

– Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.

– Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.

– Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.

– В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новую струю в отношения.

– Ничего страшного не произойдет, если супруги проведут отпуск со своими друзьями, съездив на море или рыбалку. Каждый должен иметь свое личное пространство. Один может почитать любимую книгу, а другой поиграть в какую-либо игру на компьютере.

Конечно, некоторые предпочитают обращаться за помощью к психологу. Только важно помнить о том, что в первую очередь все будет зависеть от самого себя. Надо научиться больше слушать своего партнера и идти на компромиссы.

Любой кризис отношений – это еще не приговор. Важно быстрее его преодолеть, тогда семейная жизнь снова засверкает яркими гранями и перейдет на новый уровень. Важно избавиться от негатива и сделать для себя все необходимые выводы, чтобы постараться избежать повторения такой ситуации.

У каждой любящей пары случаются кризисы в отношениях, и это совершенно естественно. Кризис — это не просто ссора с кипящими эмоциями, а переломный момент в жизни мужчины и женщины, когда каждый для себя подводит итоги и думает, что делать дальше: спасать отношения или бросить все и пойти своей дорогой…

В большей степени это касается семейных пар, поскольку именно совместный быт обычно становится причиной взаимных претензий. Дело тут даже не в том, что жена, по мнению мужа, недостаточно хозяйственна, а он не занимается домом или делает это не так, как ей того хотелось. Ссоры, конечно, могут возникать и по таким поводам, но чаще всего они служат лишь предлогом для выхода наружу накопившегося раздражения. В этой статье мы поговорим об истинных причинах кризиса в отношениях и возможной тактике поведения каждой из сторон.

Виды кризисов в семейных отношениях по годам

Конечно, данные очень и очень обобщены — все зависит от условий и образа жизни семейной пары. Одним материально помогают родители, поэтому существенных претензий с точки зрения финансовой стороны не возникает. Другие переживают серьезные трудности, а сближает это не всегда и не всех. Рождение общих детей тоже далеко не всегда происходит по запланированному графику… Тем не менее, психологами выявлены самые критические точки, касающиеся стажа семейной жизни, и мало кому удается их обойти.

Виды кризисов в семье

В этом видео психолог Артем Толоконин рассказывает о разновидностях кризисов семейной жизни и способах их преодолеть.

Источник видео: Практическая психология

Кризис 1-2 лет — крушение романтического образа возлюбленного

Как известно, любовь слепа. Влюбленные парень и девушка кажутся друг другу самыми прекрасными людьми на планете, поэтому изо всех сил гонят от себя мысли о возможных недостатках второй половины, даже если все очевидно с самого начала. Если против фактов, что называется, нельзя поспорить, то у одного из этой пары рождается заблуждение под названием «любовь все расставит по местам» или что-то в этом духе.

Как утверждает психология, девушки в этом отношении более наивны. Им кажется, что любимый парень сможет изменить свое поведение или «стать другим человеком» ради любви к ней, а если и нет, то не важно какой он, важно, что она его любит!

В среднем это длится около 1 года. В редких случаях — до 2 лет. Время влюбленности подходит к концу, а дальше развилка: или чувства перерастают в любовь, или бесследно проходят. Если на протяжении этого «испытательного срока» один из влюбленной пары (а иногда и оба) только и делал, что сам себя обманывал, естественно, ни о какой любви не может быть и речи.

Что делать:

• Убрать эмоции в сторону. В первую очередь, не стоит паниковать. Кризис в отношениях после совместно прожитого года переживают все без исключения. Пусть вас не пугает то, что влюбленность закончилась. У влюбленного человека ускоряется работа всех систем организма, и если такое состояние затянется, очень скоро от вашего здоровья не останется и воспоминаний;
• Оценить обстановку. Постарайтесь посмотреть на любимого человека другими глазами — теперь это вам вполне по силам. Недостатки есть у всех, другое дело, что с одними мы готовы мириться, а другие для нас категорически неприемлемы. Одна женщина вполне комфортно чувствует себя в браке с мужчиной, склонным к изменам, и его поведение не задевает ее за живое, но на дух не переносит нудное чтение морали и просто скуку. Это значит, что в целом положительный человек, с которым ей не интересно, не будет устраивать ее в качестве партнера. Ей нужен, пусть и гулящий, но веселый муж. Другая, наоборот, согласна терпеть к себе любое отношение, лишь бы только быть единственной в жизни супруга… Это всего лишь пример и выводы каждый делает для себя сам;
• Принять решение. Если вам настолько плохо рядом с некогда любимым человеком и вы действительно понимаете, что дальше все будет только хуже, спасать отношения не стоит. В его обществе вы только потеряете время и окончательно распрощаетесь со спокойствием. Если это действительно «ваш» человек, то стоит любым способом пытаться преодолеть кризис. Попробуйте пойти на уступки — ничего унизительного в этом нет. Тот, кто только требует, ничего не предлагая взамен, не вызывает ни уважения, ни желания находиться рядом.

Кризис 3-5 лет — рождение ребенка

Глядя на счастливых молодых родителей, гуляющих с малышами, многие пары и не представляют, что такое на самом деле быть отцом и матерью. Жена думает, что после рождения ребенка она будет купаться в любви и заботе мужа, который непременно будет ей благодарен за рождение сына или дочери. Муж, в свою очередь, часто недооценивает масштабы финансовых затрат, которые ожидают его семью после появления на свет наследника.

В итоге получается так: он вынужден работать за двоих чтобы содержать семью, а она уделяет все свое время только ребенку, который напрочь лишает ее сна, покоя, и даже возможности нормально питаться — на это просто нет времени. Жена ждет от мужа помощи, но он вынужден работать сверхурочно, а ему не хватает с ее стороны внимания и ласки. Интимная жизнь пары в лучшем случае страдает, в худшем — отсутствует, а сексуальная неудовлетворенность в любом случае выливается в конфликты, пусть и под другими предлогами.

Что делать

• Не утрировать. Вам сейчас действительно тяжело, но так будет не вечно. В годовалом возрасте ребенка (а может и раньше), график его сна максимально приблизится к вашему и у вас появится больше времени на другие дела и отдых. Да, забот прибавится, но не все так плохо! Во-первых, у вас будет уже намного больше опыта и вы легко с ними справитесь. Во-вторых, ребенок, который засыпает без укачивания и может уже хоть как-то выражать свои потребности, в любом случае доставляет меньше беспокойства, чем вопящий по неизвестной причине посреди ночи младенец. В общем, не паникуйте, не тратьте понапрасну свои силы на бессмысленные ссоры, а главное, поймите, что этот непростой период — всего лишь временное явление;
• Взаимодействовать. Помощь супругов должна быть взаимной. Предъявлять претензии намного проще, чем проявлять заботу. Каждый из супругов занят по-своему и не уделяет должного внимания второму не потому, что не хочет, а потому, что просто не железный и не в состоянии успеть везде. Вряд ли жена с грудным ребенком на руках может помочь мужу зарабатывать деньги, но она вполне в состоянии просто лишний раз не срывать на нем свое плохое настроение, то есть, отнестись к нему с максимальным пониманием. Помощь возможна и со стороны мужа: ему было бы совсем не трудно если не помогать жене по хозяйству, то, по крайней мере, временно закрыть глаза на беспорядок в доме и не требовать от нее кулинарных шедевров.

О том, как меняются отношения супругов после рождения ребенка, подробнее читайте .

Кризис 7 лет — время взаимных претензий

6-7-ой год супружеской жизни психологи относят к наиболее опасному для брака периоду. Наступает время психологической усталости мужчины и женщины друг от друга, в то время как с физическим влечением у большинства пар пока еще все в порядке. Как ни парадоксально, в данном случае сексуальное желание не служит точкой опоры, и сейчас вы поймете почему.

Чем более ровное отношение к человеку, тем меньше к нему претензий, и это — закон. Обидеть способен только тот, к кому мы неравнодушны, а к моменту данного кризиса в отношениях у пары успевает накопиться целый вагон разного рода историй, причин для недопонимания и старых обид. Последней каплей может стать любая бытовая ссора, неосторожное слово, да хоть соседские сплетни! Психологически оба были уже готовы объявить друг другу войну, а потому на подсознательном уровне искали повод.

Женщина может услышать в свой адрес, что семейная жизнь ее испортила, а муж, что украл у жены лучшие годы жизни. Каждый думает только о себе, упивается жалостью к собственной персоне, жалеет об упущенных возможностях и лелеет накопившиеся обиды. Каждый ждет решительных действий со стороны другого, при этом ничего не предпринимая. Желания идти друг другу навстречу нет и оба надеются услышать пламенную речь второй половинки с покаянием и обещанием исправиться.

Что делать

• Не путать гордость и гордыню. Одно дело, если у вас есть серьезные причины порвать эту связь (пьет, бьет, не уважает, изменяет и т.д.) — тогда держаться за этого человека не стоит. Даже одиночество в этой ситуации будет лучшей долей, но это все — крайности, не касающиеся большинства. В основном люди страдают от нежелания понимать и уважать привычки, занятие и образ жизни друг друга, а это ни что иное, как самое настоящее проявление эгоизма. Остановитесь! Вашего, как вам кажется, несовершенного супруга или супругу, с большой радостью пригреет кто-нибудь другой, пока вы будете ждать от него или нее раскаяния. Любое промедление только еще больше отдалит вас друг от друга. Упрямство и неумение вести конструктивный диалог разрушают огромное количество семей, а разводов этой планете хватит и без вас;
• Посмотреть на ситуацию глазами супруга. У вас накопились претензии, но кто сказал, что вашего мужа (жену) абсолютно все устраивает в вас? Может быть, вам довелось иметь дело с более терпеливым и снисходительным человеком? Будьте уверены, что терпеть приходится не только вам. Пар, где мужчина и женщина полностью друг другом довольны, не существует. Даже если вы не видите за собой недостатков, это не значит, что в вашем обществе другой человек обрел настоящее счастье. Вы действительно можете быть идеалом, но даже идеалы нужны далеко не всем, да и понятие о совершенстве у каждого свое;
• Искать компромиссы. Здесь поможет только разговор, но он должен быть спокойным. Слова любви в данном случае неактуальны. Куда лучше будет, если каждый озвучит свои планы на будущее, внесет свои предложения и выслушает точку зрения супруга не перебивая и не критикуя. Если цели по-прежнему общие, возможно очень даже неплохое совместное будущее.

Кризис 10 лет — угасающие чувства

Даже если семейная жизнь была относительно гладкой, остывают чувства, а вместе с ними угасает и сексуальное влечение. Вариантов тут два:

• Муж и жена друг друга понимают, уважают и делятся своими переживаниями. Они сумели стать по-настоящему близкими людьми, а это дорогого стоит. Такие пары 10-летний кризис в отношениях переживают относительно безболезненно. Если супруги проявят терпение, позднее все встанет на свои места;
• Супруги общаются на разных языках и устали друг от друга. В этой семье нет ни чувств, ни взаимопонимания. Каждый ищет повод для отсутствия, и, соответственно, находит. Претензий больше нет — от них все давно устали. Желание общаться также отсутствует. Чтобы избежать очередной ссоры, кто-то один из этой пары постоянно уходит от разговора, недоговаривает и лжет. Эти отношения, скорее всего, обречены.

Что делать

Если вы имеете дело с первым случаем, вам важно поддерживать отношения в том состоянии, в каком они находятся на данный момент. Резкие перемены сейчас ни к чему.

Если вам повезло меньше, и ваш случай — второй, очень важно избегать конфликтных ситуаций. Смена имиджа и совместный отдых ничего не решат, если отношения зашли в тупик. Сейчас вашей семье нужен максимальный покой: избегайте сцен ревности и придирок по мелочам, не требуйте от супруга слишком много. Ваш брак в данный момент переживает серьезный кризис, поэтому любая ссора может стать последней.

Чего делать не стоит

Эта информация пригодится тем, кому всю жизнь не хватает романтики, и по большей части она относится к женщинам. Устав от равнодушия супруга, они или изводят его бесконечными претензиями по этому поводу, или пытаются оживить отношения излюбленными женскими способами, то есть, отчаянно соблазняют человека, который был соблазнен еще 10 лет назад. Стоит ли говорить, что оба варианта тупиковые?

Отсутствие результата — это лишь досадная малость, но все может резко измениться в худшую сторону, к чему, естественно, никто морально не готов. Пробуждая в муже романтическое настроение после солидного стажа семейной жизни, можно его действительно пробудить, вот только не к себе.

Представьте себе ситуацию: человек спокойно жил, не видя ничего кроме работы и дома, а тут вдруг у его жены проснулась жажда романтики. Она хочет пережить те же эмоции, что пережила 10 лет назад, но это невозможно! Лучшее, что она может сделать — это проявлять любовь, но не влюбленность, которой давно уже нет. Влюбить в себя еще раз все того же человека нельзя, зато можно напомнить ему о том, что чувства бывают яркими и захватывающими. Результат будет очень печальным: он просто начнет искать приключения на стороне.

Кризис 15-20 лет — попытка вернуть молодость

Данный кризис в отношениях обычно обусловлен одного из супругов, как правило, мужчины. Чаще всего эта проблема затрагивает семьи супругов-ровесников. Мужчине кажется, что рядом с женщиной, которая значительно его моложе, он сможет пережить вторую молодость, и заводит себе любовницу.

Как преодолеть кризис

В данной ситуации от женщины мало что зависит. В утешение можно сказать лишь одно: в большинстве случаев загулявшие мужья в возрасте 40-45 лет возвращаются обратно к женам, поскольку просто «не тянут» новые отношения. Со стороны молодой любовницы больше требований и запросов, в том числе и материальных, к тому же, сексуальная активность влюбленных находится на слишком разных уровнях. Принимать ли обратно мужа после измены — дело ваше личное, поэтому советов тут нет и быть не может.

Как преодолеть кризис в отношениях

В этом видео рассказано о способах преодоления кризиса в семейных отношениях.

Источник видео: Тимофей Аксаев