Чтобы счастье наше было полно, мы нуждаемся в привязанности и помощи окружающих нас людей, последние же согласятся любить и уважать нас, помогать нам в наших планах, работать для нашего счастья лишь в той мере, в какой мы готовы работать для их благополучия, эту необходимую связь называют нравственным долгом, нравственной обязанностью.
П.А. Гольбах

Важным условием воспитания является родительский авторитет - влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и в конечном счете - к взрослым людям вообще.

Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к такому выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований авторитета, которые классный руководитель должен знать, чтобы помочь ребенку выйти из трудной ситуации, складывающейся в семье.

Авторитет подавления.

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно неинтересно, какие проблемы испытывает их ребенок, что при этом чувствует. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запутанным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Родители, воспитывающие своего ребенка путем уничтожения его «хочу», разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. Такие родители - слабые помощники классного руководителя и пользоваться их помощью и поддержкой, выбирать их себе в союзники - значит окончательно разуверить ребенка в том, что добро существует. Сотрудничество классного руководителя с такими родителями должно быть основано на позиции силы справедливости. Только тогда родители будут не столько участвовать в процессе воспитания учащихся, сколько исполнять требования, справедливо предъявляемые классным руководителем.

Авторитет родительского положения.

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Но с течением времени ситуация изменяется. Повзрослев, такие дети часто начинают стыдиться своих родителей. В большинстве своем они стыдятся демонстрирования родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе, не хотят, чтобы родители участвовали в общеклассных мероприятиях. Примером тому может служить эпизод из фильма «Доживем до понедельника», когда ученица просит прощения за своего отца - анонима у классного руководителя.

В общении с такими родителями классному руководителю необходимо быть, с одной стороны, достаточно сильным и волевым, умеющим отстаивать и доказывать свое мнение родителям ученика, с другой — достаточно компетентным и авторитетным в глазах самого ребенка. Авторитет классного руководителя в глазах ребенка может помочь изменить семейную атмосферу, заставить родителей по-иному взглянуть на взаимоотношения с самим ребенком, его сверстниками, педагогами.

Авторитет педантизма.

Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых, и тогда возникают конфликтные ситуации, что нередко приводит ребенка в группу риска. Классный руководитель должен суметь максимально привлечь родителей к жизни класса: показывать уклад жизни, демонстрировать положительные обычаи и традиции воспитания детей в других семьях.

Иногда проявление родительского педантизма направлено лишь на то, чтобы продемонстрировать власть над собственным ребенком, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской власти и спорить с этим бесполезно. В таком случае классный руководитель должен проводить такие родительские собрания и предлагать для обсуждения такие темы, которые позволят родителям услышать мнение самих учащихся о тех или иных ситуациях, возникающих в семьях.

Авторитет назидания.

В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. Зачастую это приводит к открытой конфронтации между детьми и родителями.

Для того чтобы в такой ситуации помочь ребенку, классный руководитель должен постоянно использовать возможности внеклассной работы совместно с родителями и учащимися, чтобы семья могла больше общаться с ребенком в неформальной обстановке и родители могли видеть положительные примеры взаимоотношений людей в других семьях.

Авторитет демонстративной любви.

Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди. Ни для кого не секрет, что демонстративная любовь не всегда искренна. Иногда в таких семьях за закрытой дверью происходят страшные вещи, которые вовсе не являются примером родительской любви и ласки.

Классному руководителю необходимо бывать в таких семьях и давать понять родителям, что истинное положение вещей известно и школе, и учителям. Детям в таких семьях необходимо помогать преодолевать вредные привычки, которые могут быть связаны с попустительством родителей.

Авторитет доброты.

Послушание детей приобретается родительской добротой, мягкостью, уступчивостью, порой переходящей в беспринципность. Родители боятся кон4шиктов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.
Классный руководитель должен построить свою работу с классом и семьей ученика таким образом, чтобы учащиеся видели, что означает истинная доброта и мнимая. Классный руководитель должен предъявлять к таким семьям и учащимся системные требования, которые не должны нарушаться ни в коем случае. Классный руководитель должен показывать негативные результаты такого авторитета по отношению к ребенку. С такими родителями должна проводиться серьезная и целенаправленная индивидуальная работа.

Авторитет подкупа.

Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются к ситуаций.

Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей, и тем, что они реально для этого делают.

Идеальный вариант родительского авторитета определить сложно. В работе с родителями классному руководителю необходимо помнить, что некоторые отрицательные качества в детском характере могут сформироваться под влиянием родительского авторитета, и учитывать это в организации деятельности с детским коллективом.

Экология сознания: Психология. Подразумевается, что уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей.

Я так понимаю, про родительский авторитет ясности еще меньше, чем про значимость в любовных отношениях?

Про любовные отношения тоже многие думают, что к ним обязаны относиться так, будто их значимость высока и это незыблемо: вкладываться, прислушиваться к их мнению, учитывать их интересы, хранить верность. Долг это такой, который хоть лопни, но выполняй. Но некоторые все-таки догадываются, что если интерес падает, влечение улетучивается, уменьшается и желание делать второму приятное, становится сначала все равно, а потом уже неприятное сделать хочется, потому что второй достал.

Авторитет - это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ

Уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей.

В реальности такого не бывает , с подросткового возраста или раньше - уже не так, но это никого не останавливает. Как от любимых требуется любить, так и от детей требуется признавать авторитет.

Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет.

Зависимость имеется в виду не только материальная. Даже когда ребенок уже подрос и не зависит от родителя материально, он все равно ощущает зависимость, поскольку не может просто так порвать связь, чувствует долг. Часто люди настолько сильно хотят избавиться от зависимости, что собирают в анти-шкатулку все свои детские обидушки, пополам с ложными воспоминаниями, ищут психотерапевтов, которые помогут им избавиться от родителей, порвать с ними, отделаться от остатков долга. Иногда эта дрянь называется "нормальной взрослой сепарацией", хотя стать взрослым, обрубив ответственность перед самыми близкими, не выплатив родителям долгов, невозможно. Так и останешься мелкой швалью.

Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка!

И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное - презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами , его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку.

Спонтанную - это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций.

Вы что-то делаете в своих границах, ребенок оценивает это из своих границ, и если его оценка высока, вы получаете в его глазах авторитет.

А если вы считаете, что "яйца курицу" оценивать не могут, значит действовать вы привыкли только с помощью рычага зависимости от вас вашего ребенка.

А рычаг зависимости в случае с ребенком плох тем, что он очень быстро себя исчерпывает.

Уже в раннем детстве наиболее норовистые дети сопротивляются любому давлению. Иногда кажется, что они готовы умереть, но не уступить родителю. И родители очень часто сдаются таким детям, поскольку боятся их бесшабашности. Дети готовы рисковать головой, чтобы настоять на своем, а родители их головой рисковать не готовы. И уступают.

Немного позже отстаивать свою независимость начинают все дети. Те, у кого не было кризиса 3-хлетнего возраста, сложней проходят кризис 7-ми лет или ранний подростковый кризис. Те же, кто на протяжении всего детства и отрочества оставались послушными детьми, нередко дают "прикурить" родителям в 18-20 лет.

Абсолютно послушные дети - это чаще всего проблема с самостью, с самоидентичностью и самоуважением.

Без своего царя в голове.

Когда родителя-царя заменит другой царь, это может вызвать срыв крыши.

Так послушные девочки в 18 лет иногда влюбляются в конченых мерзавцев, а тихони-мальчики связываются с очень плохой компанией.

Альтернативой может быть и депрессия.

И не нужно думать, что виноваты в данном случае авторитарные родители. Родители могли быть вообще нисколько не авторитарны, а ребенок все равно тихоня.

Ребенок с сильным эго самым авторитарным родителям даст "отжаться" уже с трех лет.

А вот ребенок тревожный, избегающий психологической нагрузки, слабый, нуждается в том, чтобы постепенно начинать брать на себя ответственность и постепенно становиться сильней.

Это подобно тому, как разнятся дети в физическом отношении.

Есть дети полные сил с детства, мало болеющие, быстро поправляющиеся, ловкие, быстрые, подвижные, рано освоившие пространство дома, а потом двора.

Они наполнены здоровьем, но совершенно не факт, что они не потеряют здоровье позже, благодаря несчастному случаю или неправильному образу жизни.

Здоровье не зависит только лишь от конституции, на него влияет много разных факторов, хотя конституция - важный.

А бывают слабые дети, болезненные, часто хворающие в детстве, не выдерживающие ни переохлаждения, ни переутомления, быстро устающие, избегающие стрессов. Из таких детей совсем не обязательно вырастут слабые взрослые.

Совсем не факт!

Многие великие чемпионы и герои были слабыми в детстве.

Все зависит от того, как развивается такой ребенок, как он адаптируется.

Если ситуация сложится благоприятно и усилия будут направлены в правильное русло, такой ребенок может вырасти не только крепким, но еще и внимательно относящимся к своему здоровью.

Он привык ценить свое здоровье с детства, прокачался сам и у него даже больше шансов сохранить здоровье до старости лет, чем у того, кому все было дано от природы.

То же самое касается и эго.

Тревожные и зависимые дети, послушные и со всем согласные, это не косяк родителей!

Перестаньте во всем обвинять родителей, отказывая детям в индивидуальности.

Все разные, от природы тоже, некоторые очень слабы, кто физически, кто морально с детства.

Однако это не значит, что из них не может вырасти мощной личности.

Еще как может!

Такой человек может вырастить в себе силу и управлять этой силой ему будет намного легче, чем тому, кто получил силу спонтанно, кто с трех лет кричал "Нет!", добивался своего, лидировал и отстаивал свое до посинения.

Такой человек может быть сломан позже, а маленький трусишка, готовый в детстве всем уступать, может вырасти в того, кто сознательно стал сильным и уверенным, кто знает цену своему самоуважению, кто держит свой стержень сам.

Такого не сломать и не согнуть.

Сознание и волю от природы не получить, можно только развить самостоятельно.

То есть внешний ресурс не является гарантией счастья и отсутствие внешнего ресурса - это шанс вырастить ресурс с нуля и стать его полноправным хозяином.

А если у вас много внешнего ресурса, вы должны пройти через осознание того, что это вам не принадлежит и постараться приручить и обуздать эту дикую лошадь, сделать своей.

Иначе она скинет вас однажды и умчится. А то и копытами по вам пройдется.

Зависимость ребенка от родителей - это его несамостоятельность.

Ваш ребенок может быть очень зависимым от вас, но не думайте, что таким образом у вас получится сохранить над ним власть.

Вам кажется, что раз ваша дочка соглашается с каждым вашим словом и рассказывает вам все, ваша связь с ней нерушима.

Но нет, ваша дочка (если она уже не ребенок) просто слабая личность, привыкшая опираться на другого, и она легко попадет под влияние любого, кто покажется ей авторитетней вас , а таким скоро будет каждый.

Любой мужчина легко возьмет ее управление в свои руки, любая подруга, а уж дружная тусовка тем более (влияние группы огромно, особенно сплоченной группы с харизматичными лидерами).

Не радуйтесь своей власти - нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.

Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены - гарантия прочного брака.

О днажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.

Только сильная личность партнера - гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально - это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный - это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки.

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.

Первое - это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа.

Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас - один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Е сли от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!

Уменьшает ваш плюс только одно - уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс.

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.

Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть.

Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам.

Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает.

Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками.

Будете навязываться, раздражение и досада будут расти.

Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он "привыкнет к свободе" и отдалится больше, а если "приучать его к контролю", то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят.

Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема).

Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало.

Авторитет - это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает).

Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо. Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы.

Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип:

приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо.

Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит.

Занимайтесь лучше своим делом.

Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь.

Дети спонтанны, их не проведешь.

Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет . Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

ребенок входит в родительскую комнату без стука;

ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

ребенок игнорирует замечания матери или отца;

ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

при попытке нарушения установленных правил родителям .

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления . Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния : они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен , но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

И снова: начать с себя!

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Майя Ишметова

Введение

В настоящее время проблемы семьи изучают многие науки: экономика, право, этика, демография, этнография, психология, педагогика и др. Каждая из этих наук в соответствии со своим предметом выявляет те или иные стороны ее функционирования или развития. Педагогика рассматривает воспитательную функцию семьи современного общества с точки зрения целей и средств, прав и обязанностей родителей, взаимодействия родителей в процессе воспитания детей со школой и другими детскими учреждениями, выявляет резервы и издержки семейного воспитания и пути их компенсации.

Важным условием воспитания является авторитет - влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и, в конечном счете, - к взрослым людям вообще. Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований для авторитета.

Авторитет родителей - важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение истинного авторитета в глазах собственного ребенка - кропотливый труд отца и матери. Авторитетность родителей в глазах ребенка - это, прежде всего, желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой она не была. Так будут поступать дети в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно. Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе.

Воспитание детей - самая важная задача родителей. Воспитывать ребенка правильно гораздо легче, чем перевоспитывать. Хорошо воспитывать своего ребенка может каждый, если только он этого действительно захочет.

Каждый отец и мать должны хорошо знать, что они хотят воспитать в своем ребенке. Решающую роль в воспитании играет поведение родителей. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или приказываете ему. Как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как радуетесь и печалитесь, как одеваетесь и т.д. - все это имеет для ребенка большое значение. Родительский контроль за каждым своим шагом, уважение к своей семье - вот первый и самый главный метод воспитания. Истинная сущность воспитательной работы заключается в организации вашей семьи, вашей личной и общественной жизни, в организации жизни ребенка.

Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, при всяком удобном и не удобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления.

Многие родители убеждены: чтобы дети слушались. Нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?», очень скоро дети замечают, что папу или маму можно как угодно обмануть, только это надо делать с выражением нежных чувств. С малых лет ребенок понимает, что к людям можно подыгрываться. Этот авторитет выращивает неискренних и лживых эгоистов.

В этом случае детское послушание, так же организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Очень скоро в этой семье дети начинают просто командовать родителями. Родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований.

Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей.

Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто подкупается подарками и обещаниями. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.

Есть еще один вид родительского авторитета, которому трудно дать название. В этом случае родители буквально «заедают» детскую жизнь непонятными поучениями и назидательными разговорами. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость.

Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем, перед жизнью детей. Если родители делают это честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, и не нужно никаких оснований, и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.

В дисциплине нужно, прежде всего, следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно недолжно быть похожим на упрашивание;

оно должно быть посильным для ребенка, не требующим от него слишком сильного напряжения;

оно должно быть разумным, т.е. не должно противоречить здравому смыслу;

оно не должно противоречить другому важному распоряжению или распоряжению другого родителя.

Воспитание должно быть построено и на труде. Научиться творческому труду - вот особая задача. Трудовое участие в жизни семьи должно начинаться рано. Сначала в игре. Не надо применять в области труда, какие либо поощрения и наказания. Трудовая задача и ее результаты должны сами по себе доставлять ребенку такое удовлетворение, что бы он испытывал радость. Важно добиться того, чтобы работа была выполнена.

Авторитет - добровольно принимаемое влияние какого-либо лица, основанное на признании его достоинств и преимуществ. Выражается в способности носителя авторитета управлять мыслями и настроениями других людей, руководить их поведением, не прибегая к принуждению.

Первыми авторитетными фигурами для любого человека с самого раннего возраста выступают его родители. Это обусловлено, во-первых, тем, что именно с ними связан первый опыт социального взаимодействия, общения, и во-вторых, тем, что для ребенка родители выступают носителями объективных преимуществ практически во всех областях жизнедеятельности. Уже в возрасте трех лет появляется способность воспринимать себя как отдельное существо, лишь частично зависимое от влияния окружающих. Так происходит становление первых элементов самосознания, составляющее основное психологическое содержание кризиса трех лет, В этом возрасте ребенок начинает активно стремиться к самостоятельности, часто вопреки авторитету родителей. В этой ситуации во избежание эмоциональной напряженности родителям целесообразно пересмотреть свои позиции, частично уступив ребенку право на регуляцию его поведения. Родительский авторитет при этом нисколько не страдает. Наоборот, попытки отстаивать изжившие себя методы воспитательных воздействий приводят к подрыву родительского авторитета. Тем не менее самостоятельность ребенка в дошкольном возрасте еще очень ограничена, поэтому родители продолжают оставаться для дошкольника самыми авторитетными фигурами.

С поступлением в школу ситуация меняется. Школьный учитель в силу своей руководящей позиции приобретает даже больший авторитет, чём родители. Это означает не утрату родителями своего. влияния на ребенка, а его естественное подразделение между ведущими институтами социализации - семьей и школой. Влияние родителей приобретает новое качество в силу того, что ребенок сам начинает выделять авторитетные для себя фигуры в различных сферах своей жизни. При нормально складывающихся взаимоотношениях в семье родительское влияние остается чрезвычайно значимым вплоть до подросткового возраста, когда возросшее самосознание ребенка побуждает его к переоценке ранее авторитетных фигур. Авторитет родителей перестает быть непререкаемым и не подлежащим сомнению. Чтобы не утратить влияние на подростка, родителям необходимо учитывать происходящие с ним возрастные перемены и не отстаивать свой авторитет в его прежней форме. Чем старше ребенок, тем выше его способность к самостоятельным суждениям и оценкам. Родители могут сохранить свой авторитет лишь в том случае, если его основой выступает не просто родительская позиция, а объективные достоинства родителей, которые подросток способен оценить.

Под авторитетом следует понимать глубокое уважение детьми родителей, добровольное и сознательное выполнение их требований, стремление подражать им во всем и прислушиваться к их советам. На авторитете основана вся сила педагогического влияния родителей на детей. Но он не дается от природы, не создается искусственно, не завоевывается страхом, угрозами, а вырастает из любви и привязанности к родителям. С развитием сознания авторитет закрепляется или постепенно снижается и отражается в поведении детей.

Воспитательная сила личного примера родителей обусловлена психологическими особенностями детей дошкольного возраста: подражательностью и конкретностью мышления. Дети безотчетно склонны подражать и хорошему, и плохому, больше следовать примерам, чем нравоучениям. Поэтому так важен требовательный контроль родителей за своим поведением, которое должно служить детям образцом для подражания. Положительное влияние примера и авторитета родителей усиливается, если нет расхождений в словах и поступках родителей, если требования, предъявляемые к детям, едины, постоянны и последовательны. Только дружные и согласованные действия дают необходимый педагогический эффект. Важным в создании авторитета является также уважительное отношение родителей к окружающим людям, проявление к ним внимания, потребность оказывать помощь.

Авторитет родителей во многом зависит и от отношения к детям, от интереса к их жизни, к их маленьким делам, радостям и печалям. Дети уважают тех родителей, которые всегда готовы их выслушать и понять, прийти на помощь, которые разумно сочетают требовательность с поощрением, справедливо оценивают их поступки, умеют своевременно учесть желания и интересы, наладить общение, способствуют укреплению дружеских отношений. Детям нужна разумная и требовательная родительская любовь.

Педагогический такт родителей. Авторитет родителей поддерживается их педагогическим тактом. Педагогический такт - это хорошо развитое чувство меры в обращении с детьми. Он выражается в умении найти наиболее близкий путь к чувствам и сознанию детей, выбрать эффективные воспитательные меры воздействия на их личность, учитывая возрастные и индивидуальные особенности, конкретные условия и обстоятельства. Он предполагает соблюдение равновесия в любви и строгости, знание действительных мотивов поступков детей, верное соотношение требовательности с уважением к достоинству личности ребенка. Такт родителей тесно связан с тактом детей- с ответным чувством меры в поведении, основанном на чутком и внимательном отношении к людям. Вначале он проявляется как подражание, вызванное примером старших, а позже становится привычкой вести себя тактично.

Заключение

Чем больше времени родители проведут со своим ребенком в его детстве и юности, тем больше шансов у престарелых родителей видеть взрослых детей в отцовском доме. Чем меньше родители будут использовать в общении с собственным ребенком угрозы и наказания, тем больше вероятность принятия взрослыми детьми права на спокойную старость их родителей. Чем чаще родители используют в воспитании собственных детей упреки и напоминания о детских неблаговидных поступках, тем больше вероятность того, что любая немощь родителя будет замечена и подчеркнуто продемонстрирована взрослым ребенком.

Чем раньше родители научатся проявлять терпение и терпимость по отношению к ребенку в детстве, тем больше шансов у состарившихся родителей почувствовать по отношению к себе проявление терпения и терпимости от взрослых детей. Хамство и грубость детства практически всегда возвращаются неуютной обиженной старостью, очень грустной и очень тоскливой. Как можно меньше злиться и ворчать друг на друга по поводу и без повода. Не пытаться никого перевоспитать, особенно если человек не осознает необходимости самосовершенствования. Не увлекаться критикой: маленькому и большому человеку приятнее узнавать о себе как о хорошем человеке, чем как о плохом. Искренне восхищаться достоинствами членов своей семьи, заранее демонстрируя и предвосхищая их будущие, еще не проявившиеся возможности. Постоянно демонстрировать внимание своим родным и близким людям. Только в таком случае можно рассчитывать на ответное внимание.

Список использованной литературы

1.Н.В. Бордовская, А.А. Реан - Педагогика, Москва, Минск - 2000

2.Н.В. Михайловна, З.Г. Михайлович - Психология и педагогика, Новосибирская

государственная академия экономики и управления, Москва - 1999.

.В.А. Слестенин - Педагогика, Москва, «Школа - Пресс» - 2000.

4.И.Ф. Исаев - Педагогика, Москва, «Школа - Пресс» - 2000.

.Е.Н. Гиянов, А.И. Мищенко - Педагогика, Москва - 2000.

Репетиторство

Нужна помощь по изучению какой-либы темы?

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.

Удерживать достаточно высокую планку очень сложно. Однако авторитет родителей в воспитании детей играет важнейшую роль, поэтому работать над его все равно придется. В противном случае, если авторитет родителей в глазах ребенка находится на низком уровне, вероятны совсем другие моральные и этические ориентиры, появление «плохих компаний» в подростковом возрасте.

Одним из главных условий правильного воспитания является родительский авторитет. Данное влияние папы и мамы направлено на то, чтобы воспитать уважение к родителям и тем самым ко всем взрослым. Однако не все взрослые понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Большинство из них под словом «авторитет» почему-то подразумевают слово «власть». Поэтому стоит четко различать понятия «авторитетные родители» и «авторитарные родители».

Стоит обратить внимание на то, что авторитет не появляется автоматически, а также не навязывается силой, он вырабатывается годами. Многие родители непослушных детей думают, что авторитет дается маме и папе от природы, что это своего рода некий дар, и если такового дара у них нет, то ничего уже изменить нельзя. Нет, авторитет возможен в любой семье, не такая уж это трудная задача.

Если родители выбирают авторитарный тип воспитания, то они заведомо проигрывают. Со временем ребенок перестает бояться наказания и беспрекословное подчинение исчезает. В один прекрасный момент он начнет отстаивать свою самостоятельность, поэтому самое главное здесь — не довести дело до открытой конфронтации. Для этого взрослые должны понять, что насилие над ребенком может привести к потере авторитета, а в конечном итоге даже к разрыву отношений.

Виды авторитетов родителей как необходимое условие и средство правильного семейного воспитания детей

Необходимо сделать акцент на том, что существует такое понятие, как «ложный авторитет», который помимо всего прочего имеет несколько разновидностей. Приведем самые основные из них. Авторитет родителей или виды авторитетов могут быть различными, некоторые из них опасны.

Авторитет родителей как средство семейного воспитания в виде подавления - один из самых неприятных видов, но довольно часто встречающийся. Один из родителей (почему-то чаще всего папа) всегда зол, чем-то недоволен, постоянно использует наказания в воспитании ребенка, порой просто держит в страхе всю семью (не только детей, но и маму). При таком авторитете ребенок растет лживым, жестоким, трусливым, т. е. приобретает самые негативные черты характера, которые останутся с ним и во взрослой жизни.

Авторитет родителей как необходимое условие правильного воспитания детей, не может быть основан на условии выдерживания расстояния. К сожалению, в современном обществе встречаются такие родители, которые считают, что дети будут послушными, если держать их на расстоянии (меньше с ними разговаривать, отстраняться от них) и лишь иногда давать свои «ценные указания». Родители живут своей жизнью, а дети находятся на попечении бабушек или няни.

Авторитет чванства. Такой авторитет в семье культивируют высокомерные родители. Они не оставляют свои должности и достижения на работе, а приносят их домой. В такой атмосфере детям либо не даются правильные идеалы, либо они неправильно интерпретируют их, глядя на своих маму или папу. Вспомните, ведь большинство из нас хоть раз слышали из уст какого-нибудь малыша горделивую фразу: «А мой папа — начальник!»

Авторитет педантизма. В данном случае родители отдают приказы и требуют от ребенка немедленного, точного и беспрекословного их выполнения. У ребенка в такой семье есть два варианта: первый — он выполняет все приказы взрослых, но при этом теряет свою самостоятельность; второй -он сопротивляется, и тогда семья погрязает в бесконечных конфликтах.

Авторитет резонерства. Родители с таким авторитетом постоянно чему-то поучают ребенка, ведут долгие и нудные назидательные разговоры. В таких семьях меньше улыбаются и радуются жизни. В данном случае взрослые просто забывают, что нужно уважать своего ребенка в любом возрасте, давать ему возможность быть самостоятельным и не сомневаться постоянно в его возможностях. Стоит помнить, что все жизненные навыки приходят с годами и опытом.

Авторитет любви. Самый распространенный вид ложного авторитета. В данном случае родители демонстрируют любовь ребенку постоянно, уровень сентиментальности в таких семьях просто зашкаливает. Ребенок при таком воспитании вырастает эгоистом и первыми, кто от этого страдает, становятся любящие родители.

Авторитет доброты. Родители проявляют максимальную уступчивость, мягкость и доброту. В ответ на это дети начинают капризничать и в скором времени становятся «главными» в семье, начинают управлять родителями.

Авторитет дружбы. Понятно, что родители и дети должны быть друзьями, но лишь в четко определенных границах, не стоит выходить за рамки взаимного уважения. При любом раскладе родители должны быть старшими членами семьи.

Авторитет подкупа. В данном случае родители просто покупают детское послушание разными подарками, обещаниями, забывая о том, что должны быть за хорошую учебу, за выполнение какой-нибудь трудной задачи, но никак не за послушание.

Проблема, ошибки и влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка

Авторитет родителей и ошибки, которые они допускают, нередко становятся угрозой для формирования психики малыша. Но как же определить идеальный вариант родительского авторитета? Это сделать достаточно сложно. Каждый родитель желает счастья своему ребенку, хочет, чтобы он вырос счастливым, чтобы ничего не омрачало его жизненный путь. Все понимают, каково влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка, и стараются приложить в этом вопросе максимум сил. Но не всем удается реализовать подобные желания на практике. Почему? Потому что существует большая разница между желаниями родителей и их реальными поступками. Главными составляющими родительского авторитета являются мнение о родных, близких, окружающих, коллегах, высказываемое при ребенке, поведение мамы и папы в кругу семьи и вне его, их отношение друг к другу, поступки, совершаемые взрослыми, их отношение к труду и посторонним людям.

Родители, пользующиеся авторитетом у своего ребенка, не ставят перед собой первостепенную задачу наказать его. Проблема авторитета родителей заключается в том, что первостепенным для них является осознание ребенком степени тяжести совершенного им проступка и как он влияет на окружающих и на него самого. Авторитет родителей заключается также и в том, чтобы научить ребенка говорить только правду, какой бы горькой она ни была.

Формирование авторитета родителей: как завоевать, поднять и воспитать его в глазах ребенка

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Формирование авторитета родителей — это влияние папы и мамы на детей, основанное на нравственных достоинствах и знаниях, которые воспитывают уважение к родителям. Воспитать в ребенке авторитет к родителям могут только они сами, посторонние люди тут не помощники.

Для того чтобы поддерживать хорошие отношения с ребенком, родители должны уметь прощать и просить прощение. Невозможно заставить просить прощение ребенка, если он не видел этого ни разу со стороны взрослых.

Наверное, стоит сформулировать несколько общих тезисов, как поднять авторитет родителя в глазах ребенка, их стоит придерживаться неукоснительно каждый день:

1. Подходите к выполнению своих обязанностей серьезнее, искреннее и проще.
2. Помните: все, что составляет вашу жизнь (домашнюю и общественную), ваше поведение, все это влияет на формирование авторитета.
3. Не забывайте интересоваться жизнью своего ребенка, но не навязывайтесь.

Стоит помнить о существовании шести основных принципов, придерживаясь которых, вы вызовете желание общаться с вами и завоюете авторитет родителей в глазах ребенка: принятие своего ребенка, его признание как полноправного члена семьи, сбалансированная и доступность, проявление родительской ответственности, а также родительский авторитет.