Здравствуйте! В мае начала встречаться с молодым человеком, ему 27 лет, мне тогда было 24. Мы с ним вместе учились тогда, он предложил куда-нибудь сходить. На первом свидании дело дошло до секса , я думала, что на это все и закончится, но нет. Он по своей инициативе начал писать и звонить,мы стали встречаться, через две недели после знакомства позвал на свадьбу своих друзей. Все шло прекрасно,как в сказке - никаких ссор, недоговоренностей. Каждый день на связи, даже когда кто-то из нас был в отъезде. В постели также идеально. Каждые два-три дня виделись, оставались друг у друга на ночь. Раз ездили в другой город. Конфетно-букетной стадии по большому счету не было. Он приносил мне хлеб, яица и молоко, когда приходил домой. Однажды потерял какой-то документ у себя дома, попросил,чтобы я обыскала его квартиру. Ходили вместе в Икею, выбирали ему мебель (вместе не жили). Выглядело все как достаточно взрослые отношения.
В сентябре мы оба должны были поступать в аспирантуру. Оба не поступили, с одинаковыми баллами. В день оглашения результатов мой молодой человек уехал в отпуск в Испанию (оговорюсь, что мы оба живем в Польше, он поляк, я русская). Я через два дня поступила в заочную аспирантуру. Он был в Испании две недели. Первые дней 8 все шло как всегда - звонки,смс по мере возможности. Потом три дня не выходил на связь (запланированно, поскольку был в горах,проблемы со связью). И потом внезапно не вышел на связь, написал на фейсбуке,что возвращается и что мы встретимся через два дня. Через два дня пришел ко мне домой (я только-только переехала,он еще не был в этой квартире) и сказал,что пока был в горах, много думал о "жизни без аспирантуры". И что никогда мне не говорил, что меня любит и скорее всего не любит. Это не совсем правда - он говорил, что влюбился, называл любимой и т.п. Предложил остаться друзьями, очень на этом настаивал. Также сказал,что все равно в скором времени уедет на длительный срок из Польши (он пробовал тогда поступить в МИД, позже не получилось и никуда не выехал).
Я была в таком шоке, что не могла несколько дней ни есть, ни спать. На работе сидела и просто смотрела в одну точку. Пригласила его на разговор. Спокойно объяснила свою позицию - что считаю, что отношения нужно попробовать сохранить, что это все неожиданно, что если дело в аспирантуре, я готова отчислиться. И что если он в течение полугода не сказал мне "я тебя люблю", но при этом - и в этом мы сошлись - отношения были очень хорошими, то не стоит их обрывать. Он выслушал, сказал, что подумает, был достаточно смущен. Через несколько дней снова пришел и сказал, что нет смысла и что мы все равно расстанемся. Одним из аргументов было то, что он в старших классах расстался с девушкой, потом они снова попробовали встречаться и рассорились так, что полностью прекратили общение. То,что прошло 10 лет, его не смущает.
С того момента мы так называемые друзья. То есть выглядит это так: переписываемся на фейсбуке (в основном, по моей инициативе), изредка встречаемся у меня дома. У него я не была уже два месяца. Этих встреч он не избегает; в прошлый раз просидел 2.5 часа. О личной жизни мы не разговариваем, только о путешествиях (оба путешественники), о книгах, планах и т.п.
У меня до него не было серьезных отношений, все очень быстро обрывалось. Я не с самого начала начала ему доверять. Возможно, одной из причин было то, что однажды меня изнасиловал один мой знакомый, и после этого я достаточно трудно иду на контакт с другими мужчинами. Молодой человек об этом не знает.
Я не понимаю, что делать. Игра в друзей начинает быть утомительной. Я не понимаю, почему он меня бросил и почему не до конца? Когда я рвала с кем-то отношения, то прочно и навсегда. Сейчас я не обрываю контакта с ним только потому,что надеюсь на то,что былые отношения возобновятся. По какой причине он их не обрывает - не знаю.
У него не появилось новой девушки, поступил он по отношению ко мне,видимо,достаточно честно. Все статьи советуют вспомнить негативные моменты в отношениях,но у нас их не было. Ни ссор,ни конфликтов, ни ревности.
Меня теперь съедают воспоминания, причем всяких мелочей (типа совместного времяпрепровождения или готовки кофе по утрам). Каждый вечер плачу. Идея поискать кого-то еще кажется омерзительной. Прошу Вашего совета: почему так вышло, почему сейчас сложилась такая ситуация и что делать? Заранее спасибо. Ольга

Ответы психологов

Здравствуйте, Ольга.

Ситуация действительно сложная. Сложная не событиями, а тем как вам с ней эмоционально справиться.

1. Бывает ли такое?

Да, бывает, когда на взлете прекрасных отношений мужчина вдруг исчезает без ясных объяснений, или дистанцируется.

Это особенно тяжело тем, что не понятна причина, и девушки начинают искать ее в себе, мучая себя вопросами что не так, и что они могут сделать.

2. Как быть?

Принять тот факт, что вы ни в чем не виноваты и сделать ничего не можете, но вам очень плохо от этого. Принять решение покончить с мучением или продлить его. Сообщить мужчине о том, что вам больно и такие отношения вас не устраивают. Это точно не дружба , так как дружба построена только на взаимном интересе и удовольствии, доверии и искренности, а ваши отношения скорее построены на сдерживании искренности и росте напряженности. Вы чувствуете себя скованно и несвободно.

из этого следует, что либо вы можете все прекратить и принять разрыв, оплакав его и забыв, либо продолжать ждать, понимая, что это вас мучает и может никогда ни к чему не привести.

Могу от себя добавить, что удерживать мужчину в таких отношениях может например чувство вины или наоборот чувство власти. но это лишь одно из многого, что может быть.

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Здравствуйте, Ольга!

Трудно сказать, по какой причине Ваш молодой человек перевел ваши отношения в дружеский формат, но Вам придется это принять. Пока Вы не приняли, а смирились, поэтому испытываете боль. У Вас все еще есть ожидания, что все вернется обратно.

Примите, что сейчас он готов только на дружбу , а после этого решайте, что Вы будете дальше делать - дружить, без стремления иметь что-то большее, ждать, без сроков и гарантий, что он снова захочет возобновить отношения мужчина-женщина, или, если в роли друга он Вам не нужен, завершать эти отношения.

Только приняв ситуацию такой. какая она есть, Вы сможете сделать свой осознанный выбор. Приняв свое собственное решение, Вы снимете себя с "крючка" ожидания, которое мучительно. Пока Вы ждете, ситуация вряд ли изменится. Почитайте мою статью Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Ольга!

Так бывает, когда взгляды на свои существующие отношения между самими партнерами не совпадают, в отношении их перспективности. «Идеальная картинка» у всех разная. Кроме того, на подсознательном уровне у кого-то в паре могут быть повышенные ожидания и притязания в свой адрес, как к личности: «достоин - не достоин», «потяну - не потяну». Это вопрос амбиций. Чаще всего подобное встречается у мужчин, исходя из позиции: «Мужчина должен быть лучше женщины, образованнее, умнее и т.п.» Пока читала Ваш вопрос, вспомнила эпизод из старого советского фильма «Большая перемена». Там главный герой - молодой историк Нестор Петрович не поступил в аспирантуру, а его невеста Полина обошла его по результатам экзаменационной комиссии, получив тем самым единственное бюджетное место. Нестор Петрович был достаточно самоуверенным, даже самовлюбленным, и когда он потерпел поражение, по-сути от своей невесты, это перевернуло мир в его глазах. Для него стало невозможным продолжать отношения с успешной Полиной.

Вот и Вашем случае не стоит вопрос о любви , о продолжении отношений до тех пор, пока мужчина не примет сам себя со всеми своими победами и поражениями, себя реального, а не идеального.

Некоторые думают, что расставанию должны предшествовать ссоры, бесконечные разборки. Это тоже заблуждение. Для кого-то выяснение отношений бессмысленно, потому что они уже давно для себя все решили за всех. И если кто-то не согласен, то это его проблемы.

Примите произошедшее как факт. Не «ломайте копья» в поисках истины, не перегружайте себя анализом чужих поступков, поиском виноватых или недостатков в себе самой. Не соглашайтесь на отношения, которые Вам самой не нужны. Возьмите время, чтобы «остыть» от старых событий в личной жизни, оставить их в памяти, как бесценный опыт со всеми их плюсами и минусами, а потом четко для себя самой сформулировать какие взаимоотношения с мужчиной Вам нужны и на чем они будут держаться.

Удачи! С уважением, психолог -консультант, Оксана Спасиченко. Санкт-Петербург.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Разрыв с любимым. Море слез и полусдохшие мечты. Вы влюбились в него по уши, и тут он повернулся к Вам спиной. Хватаясь за последнюю ниточку надежды, Вы думаете, что дружеские встречи подарят Вам шанс на то, чтобы вернуть его любовь . Но стоит ли соглашаться на дружбу, как на утешительный приз?

Статью заставило написать чтение однотипных историй про так называемую «дружбу с бывшими»(это когда у него дружеский секс, а у нее все та же любовная любовь) Стоит ли превращаться из возлюбленной в «подружку», мечтая о том, чтобы когда-нибудь вернуться в прежний статус?

Читаю на форуме:

«Скажите, это конец, либо все зависит от меня? Можно ли его вернуть?

Он сказал, что пока с развитием тех отношений торопиться не будет, и ему меня надо забыть.

Знаю, что встречи исключены, он будет меня избегать, но я!!!выбила дружбу!!! Общаться будем.
Еще меня обнадеживает, что друзьям он пока не говорил, что ушел от меня (по крайней мере, он так сказал).
А может, я выдаю желаемое за действительное и это все…

«Выбила дружбу?». Выбивают долги и ковры! А в любви и дружбе никто никому ничего не должен.

Либо обоюдный интерес — либо один целует, а другой снисходительно подставляет, хорошо, если щеку. Если человек недвусмысленно заявил, что отношения окончены — выбивать дружбу означает выпрашивать любовь.

На что рассчитывают выпрашивающие любовь? «Выпрашивающим» в лучшем случае могут дать только жалость. А тех, кого всего лишь жалеют, теми уже не восхищаются, а просто стремятся от них мягко отвязаться. Дашь нищему духом и кошельком червонец в утешение и стремишься по быстрому пройти мимо, чтобы больше не привязывался и не канючил.

Не можете остаться в статусе любимой, так сохраните хотя бы самоуважение!

Как бы там ни было тяжело, не стоит скатываться до цепляний за последнюю нитку надежды. Идя на поводу у своих чувств, женщина цепляется за «пустое место». Ей невдомек, что этим самым она убивает последний шанс на возвращение его чувств.

Когда женщина выпрашивает любовь, она падает в глазах мужчины, потому что становится жалкой и зависимой, какими бы словами она ни прикрывала это состояние.

Дружбу можно предложить, когда уходишь сама, но предлагать ее, когда от тебя уходят, значит, не дать человеку оценить ту пустоту, которая образуется в его жизни после вашего расставания.

(О том, как правильно исчезать из жизни мужчины, если вы хотите вернуть его интерес, в книге

Иногда мы начинаем ценить что-то, только когда теряем возможность видеть это каждый день. А как же он поймет, какое сокровище потерял, если это сокровище само прыгает ему на шею?!

Оборвав отношения, я предложила одному человеку «просто дружить». Меня зацепила его реакция: «У нас была такая любовь — зачем портить ее дружбой?» Воистину не склонный к самообману человек. Не смотря на то, что во время наших встреч он всячески демонстрировал свою любовь и , после моих слов он не побежал за мной, а просто проводил взглядом и отпустил. Скажу честно, я не раз возвращалась к мыслям о нем.

Я запомнила его фразу, и однажды мне тоже пришлось ею воспользоваться. На предложение-манипуляцию остаться в друзьях я ответила беззаботно: «Нашел подружку! Я еще не такая старая, чтобы дружить с мужчинами.» И все. Оборвала все контакты. Не ходила в тех местах, где ходит он. Через несколько месяцев он начал подкатывать ко мне снова, с какими-то нейтральными предложениями, я общалась спокойно и вежливо, как с человеком, с которым ничего никогда не связывало. Потом, видимо решив, что я не поняла, что теперь-то он настроен не просто дружить, он написал мне: «Я хочу, чтобы у нас было все как раньше. Я хочу к тебе.» И тогда уже «просил» он, а я принимала решение, возвращаться или нет.

Почему партнер предлагает остаться друзьями, а не прекращает полностью отношения?

К сожалению, такое предложение, не всегда означает намерение дружить. Возможно, что ваш возлюбленный/ая смалодушничал/ла и не нашел/ла в себе достаточно сил, чтобы сказать вам честно, что между вами все кончено.

Продиктовано такое поведение чувством вины перед вами, уже бывшим/ей участником/цей отношений и желанием сгладить внутренний дискомфорт. Так сказать, сохранить лицо перед самим собой – остаться при хорошем мнении о себе. Таким образом, партнер постепенно приучат вас к мысли, что вы не вместе, делая разрыв менее болезненным для вас. Вот такой «мудрый и благородный» способ решения проблемы помогает ему/ей избежать чувства вины перед вами.

Если дружба больше, чем любовь

Конечно, бывает и так, что мужчина и женщина сходятся благодаря общности жизненных интересов, взглядов, одинакового мировоззрения. Приоритетом здесь может стать увлеченность какой-то идеей, желание достигнуть единой цели. Особенно это свойственно людям, которые посвятили себя карьере или творчеству.

И в этом случае любовные отношения могут отвлекать такого человека от доминирующей сферы и создавать ненужное напряжение в паре. Именно это и может послужить тому, что партнер захочет разорвать любовные отношения, но оставить возможность общаться с близким по духу человеком и предложить: «Давай останемся друзьями».

Здесь вам нужно понимать, что человек хочет поставить точку именно в любовных отношениях. Несмотря на то, что он искренне хочет с вами продолжить общение, все попытки сблизится на расстояние, большее, чем друг — будут пресекаться. Это будет восприниматься им как препятствие к достижению его целей и ограничение свобод.

Есть еще одна ситуация, при которой возлюбленный/ая неожиданно предлагает остаться друзьями, когда у вас казалось, все хорошо складывается на первых порах. Именно в такой момент, когда отношения становиться более интимными (в душевом, а не физическом смысле) или партнеру нужно взять на себя обязательства, он/она предлагает несколько дистанцироваться – общаться просто как друзья. Однако при этом не предполагая расставания.

Связано это с тем, что в силу своих страхов, комплексов, негативного опыта, партнер с одной стороны боится вступить в долгосрочные близкие отношения. Но с другой стороны – хочет и очень нуждается в таких отношениях. Такая амбивалентность потребностей партнера может завести ваши отношения в игру «ближе-дальше».

Это означает, что всякий раз, когда вы будете эмоционально приближаться к партнеру, он/она будет демонстрировать охлаждение. Однако стоит вам согласиться на просто дружбу, как партнер уличит вас в недостаточной любви к нему/ней. И если ваше поведение будет не очень убедительным, по мнению партнера, то он/она предпочтет их разорвать.

Хотя некоторое время, возможно, вам будет удаваться удержаться в таких отношениях. Здесь особенностью дружбы между мужчиной и женщиной будет спутанность самих понятий в этих отношениях. Вы будете считаться «другом», но очень близким. Настолько близким, что иногда будете просыпаться в одной постели.

Такое поведение обусловлено глубинными проблемами партнера/ши, связанные с базовым недоверием к миру. Формируется оно в раннем детстве в результате родительского воспитания. Именно нарушение в развитии отношений между ребенком и родителями, влечет за собой последствия того, что выросший ребенок во взрослой жизни избегает отношений с людьми, так как не имеет соответствующего опыта присутствия в них.

Это единственный случай, когда партнер/ша имеет потребность в близких отношениях. Однако собственный страх останавливает его/ее стремление к близким отношениям и делает практически невозможным выстроить партнерам по-настоящему доверительные и долгосрочные отношения.

Пожалуй, самая незавидная ситуация, если вы попали в любовный треугольник.

Когда парень с девушкой вступают в любовные отношения, а потом выясняется, что любимый/ая женат/замужем или просто имеет отношения на стороне. Причем эти другие отношения могли появиться как до вашего знакомства, так и после этого. Ключевым моментом, является тот факт, что партнер отдает преимущество именно другим отношениям.

Такие изменщики/цы неосознанно вступают в сложные отношения, чтобы подпитывать свою самоценность через чувства страдания, ревности, вины, раскаяния и прощения. Таким образом, человек компенсирует свою несостоятельность выстроить полноценные отношения в паре. Всплывший на поверхность факт других отношений может по-разному повлиять на дальнейшее развитие событий.

Боясь разрушить свои настоящие отношения, он/она может попытаться перевести ваши в просто дружеский формат. Дело в том, что пока вы не предъявляли эксклюзивных прав на него/нее – партнер/ша мог/ла себе позволить отношения с вами. Как только это стало угрожать настоящим отношениям, партнер/ша предпримет попытку отдалить вас на безопасное расстояние.

И предложение – давай останемся друзьями, как раз является сигналом того, что вы нарушаете его/ее зону комфорта. Вам дают понять, что собственно никаких эксклюзивных прав вы на него/нее не имеете. В данном случае, если и будут любовные отношения, то исключительно «по дружбе».

В другом варианте при любовном треугольнике, он/она, напротив, хочет продолжать близкие отношений с вами, но без ущерба для настоящих. Особенно это выражается в классическом треугольнике «муж-жена-любовница мужа». Самого мужчину в таком раскладе все устраивает, и менять он ничего не намерен. И чтобы сгладить этот неловкий момент – о его двойной жизни, он может предложить остаться друзьями. В данном случае подчеркивается ваша роль в его жизни, где вам отводиться почетное второе место после жены.

Отношения в любовном треугольнике — это тема отдельной статьи.

В контексте сегодняшней темы, для нас важно рассмотреть эту ситуацию с точки зрения понимания, поступившего предложения от партнера: «Давай останемся друзьями».

Такое предложение в данной ситуации означает то, что вам предлагают собственно сознательно вступить в любовный треугольник. в таком треугольнике имеет свои нюансы. Называя вас «другом», партнер, тем не менее, будет подразумевать вас в качестве «любовника/цы».

Помните, что в таком треугольнике по факту страдают все участники, и возможность обрести личное и семейное счастье для вас довольно сомнительна.

Что делать, если все же рискнуть и согласиться на дружбу?

Прежде чем соглашаться на такую дружбу, следует обратить внимание на важный нюанс в этой ситуации. Попробуйте определить для себя:

Что я хочу от этих отношений?

Какие чувства испытываю к партнеру/ши?

Сможете ли вы общаться с партнером/ей, не испытывая к нему/ней сексуальных желаний?

Уверены ли вы, что не будете ревновать партнера/шу к его/ее новым избранницей/ом?

Следует обратить внимание на то, что у вас противоположные потребности в этих отношениях – вы хотите любовных отношений и стремитесь к ним, а ваш партнер/ша – не хочет любви с вами и будет избегать ее. Поэтому выстроить нормальные отношения, даже просто дружеские, вам не удастся.

Что будет происходить с вами в такой дружбе? Вы постоянно будете доказывать свою состоятельность в качестве любимого/ой. Терзаться вопросами: Что со мной не так? Чем я не подхожу? Почему она/он не хочет быть со мной? Такая дружба будет сопровождаться тяжелыми внутренними вашими переживаниям. Согласившись на предложение — «давай останемся друзьями», вы будете испытывать, скорее всего, смешанный коктейль из обиды, злости и отчаяния.