Когда женщины стали зарабатывать столько же или даже больше мужей, гендерные стереотипы поменялись. Женщины стали чувствовать себя увереннее в привычно мужских ролях. А вот мужчины, находящиеся рядом с такими женщинами, справляются с этими изменениями пока гораздо сложнее. Они перестали чувствовать себя такими уж нужными, востребованными и не всегда могут найти нишу для самореализации.

И тогда мужчины плавно «уходят со сцены» - в телевизор, компьютерные игры, гараж, к друзьям, другим женщинам или просто ложатся на диван. Или создают иллюзию кипучей занятости в туманном деле, не приносящем прибыли. Но если жена с утра до вечера работает, а муж целыми днями проводит время в интернете, за фильмами или игрой, ее уважение к нему тает на глазах. И с этим ничего нельзя поделать с помощью волевых усилий или логических аргументов. Это телесная, животная реакция самки, которая хочет растить свое потомство рядом с надежным самцом. Поэтому в таком браке быстро разгораются конфликты по самым разным поводам. Но это только видимая часть айсберга - а в основе этих претензий лежат разочарование, неуважение, чувство использованности и незащищенность.

Но ведь семья — это парная игра! Любое живое существо пытается найти себе «теплое место», с изобилием ресурсов, где не надо прикладывать много труда, и все можно получать без особых усилий. И если вы сами, так или иначе, обеспечили мужчине такое теплое место и позволили ему думать, что здесь он в полной безопасности и никому ничего не должен - увы, вы превратились в мамочку. И взвалили на себя не только привычные женские обязанности, но и заботу о семейном доходе.

Все сама

Как мужчина отодвигает от себя все нежелательные обязанности? Очень просто. Достаточно ему несколько раз элегантно запороть какое-то порученное дело, чтобы вам стало очевидно, что он не справляется. «Да, я могу помыть посуду, но у меня на это уйдет полтора часа, а у тебя 15 минут, дорогая, и посуда при этом будет выглядеть гораздо чище». Он будет до поздней ночи сидеть с ребенком за уроками, а потом скажет: «Все, я сдаюсь. Завтра спроси у учительницы, как это надо было сделать». Тогда и ребенок, и вы понимаете, что к папе с уроками лучше не обращаться. Он вроде старался, но… в результате получается либо плохо, либо медленно, либо мучительно тяжело. Думаете, он действительно не может разобраться или научиться? Нет, чаще мужчина просто не хочет . И делает все возможное, чтобы от него все отстали.

Что делает женщина, которая не знает, как управиться с компьютером или другой «сложной техникой»? Она зовет мужа или сына. А что она делает, если что-то случилось с машиной на дороге? Она открывает капот и задумчиво смотрит внутрь. И вовсе не потому, что реально что-то может там увидеть, а просто в надежде, что какой-то мужчина остановится и придет ей на помощь. Это не просто игра в беспомощность - это нежелание разбираться в «неженских делах».

Многие современные женщины говорят: «Я так замучилась напоминать, упрашивать, мотивировать - и каждый раз выслушивать его недовольства, что мне проще уже ни о чем не просить, а действительно разобраться и сделать все самой».

Дорогие барышни! Если вы не хотите стать женщиной-терминатором, перестаньте так делать! Я понимаю, что вам не слабо и с компьютером подружиться, и с автомехаником договориться, и кран починить, и домработницу нанять, если самой у плиты стоять некогда. Но такой путь - неправильный и тупиковый. Такой путь не делает счастливыми никого - ни вас, ни мужа.

Справедливый обмен

В жизни каждого мужчины обязательно должна быть женщина, которая принимает и любит его таким, какой он есть, и все для него делает… Ее зовут мамой. Только родительская любовь безусловна и жертвенна. Все остальные виды любви основаны на благодарности, схожести критериев счастья, на том, что этот человек дает мне именно то, что мне необходимо, и с радостью принимает то, что я хочу ему давать. Если же он только берет, (а когда я не даю, начинает кричать и топать ножкой) - нет, он мне не муж, а малолетний сын. И подразумевается, что я - как всякая любящая мать - должна это терпеть и смиряться. Все лучшее - детям. Даже если для этого надо разбиться в лепешку. Только тогда не удивляйтесь, если у вас начались проблемы с сексом - с мамой спать нехорошо!

Как пары выходят из создавшегося положения, чтобы найти баланс справедливого взаимообмена? Некоторые просто пытаются поменяться ролями. Среди моих клиентов и знакомых уже довольно много мужчин, которые берут на себя заботу о детях или даже внуках (пока мама работает), с удовольствием готовят домашние обеды, занимаются домом. Однако у подобной схемы есть своя специфика. Во-первых, она хорошо приживается в тех семьях, где муж перед этим много лет САМ обеспечивал семью, а потом уже - по болезни или каким-то еще объективным причинам - вынужденно переложил эту обязанность на женщину. Во-вторых, обмен ролями срабатывает, когда у семьи есть какие-то общие серьезные задачи. Например, муж получает образование, необходимое для его будущей работы, или требуется его физическая сила по уходу за престарелым родственником или больным ребенком. И - самое главное - эта схема хороша только в том случае, если жена действительно наслаждается своей работой, а муж действительно не против выполнять обязанности по дому и с детьми. Кроме того, здесь очень важно поставить ситуацию в рамочку «это временно», чтобы каждый из супругов понимал, что так не будет продолжаться вечно.

Еще одно важное предупреждение: если домохозяйство для мужа - вещь не очень привычная, не ждите, что он сразу же сможет справляться с этим превосходно. Это касается не только конкретных навыков, но и управленческих задач. Поначалу муж может быть хорошим исполнителем, но менеджером всего процесса придется все еще оставаться вам самой. Это вы должны подготовить ему список покупок и последовательность задач. Не надо на это обижаться - мужчины в новом деле сначала собирают информацию и накапливают компетентность. А потом не пропустите момент, когда можно и нужно будет перестать его пасти, предостерегать и контролировать. Дальше он и сам справится, а вы можете спокойно работать.

Не из вредности, а для эффективности

А что делать, если муж не хочет брать на себя детей и хозяйство? Тогда ему самое время пересмотреть свой образ жизни и наметить для себя новые интересные перспективы. Он не может или не хочет больше работать на прежнем месте? Пора задуматься о новой профессии или бизнесе, где он сможет реализовывать свой потенциал и чего-то достигать, в том числе, и в финансовом плане. Если для этого требуется обучение, выберите что-то как можно более быстрое и эффективное.

Если обучение платное - пусть он найдет деньги на учебу, и будет должен не вам. Тогда у него будет стимул учиться добросовестно и действительно окупить в будущем все расходы. Это должен быть не ваш, и даже не общесемейный инвестиционный проект, а лично его. Позаботьтесь о том, чтобы условия погашения кредита лежали не на вас, а именно на нем. Это не из вредности, а для эффективности . Такая постановка вопроса возвращает мужчине ответственность за обучение и последующий заработок. То же самое относится и к покупке дорогого оборудования, аренде помещений или стартового капитала, необходимого для будущей деятельности.

Мужчина должен чувствовать себя мужчиной , даже если он берет на себя традиционно-женские обязанности. Благодарите его, обращайтесь за помощью, цените его знания и интеллект, не бросайтесь сами забивать гвозди. Оставьте ему возможность проявлять инициативу или принимать какие-то решения самостоятельно. Дайте ему поле для самореализации. Воздержитесь от соблазна постоянно поучать, советовать, помогать, припоминать или «тыкать носом». Найдите для себя повод уважать мужа не только за его заработок. И помните, что быть женщиной — означает, в том числе, позволять себе быть слабой и ведомой. Хоть иногда.

В статье описываются те проблемы, которые существуют в семьях, где жена является основным добытчиком. Приводятся рекомендации психологов по улучшению морального климата в семье.

В наши дни в обществе сложилась ситуация, кардинально отличающаяся от той, которая существовала на протяжении столетий. Во многих сферах жизни женщины значительно потеснили мужчин. Они начали хорошо зарабатывать, а в некоторых семьях стали основными добытчицами. Мужья же оказались на втором плане, что породило ряд проблем психологического характера .

Заняв в семье лидирующие позиции, женщина попала в довольно сложное положение. Ведь она взвалила на себя бремя той ответственности, которая раньше была прерогативой мужчины. При этом чисто женские обязанности по дому так и остались лежать на ней. Замечена также интересная тенденция. Чем больше зарабатывает жена, тем меньше муж проявляет энтузиазма в поисках высокооплачиваемой работы. Всё это сказывается на семейных отношениях не лучшим образом.

У большинства мужчин, зарабатывающих меньше своих жён, падает самооценка. В то же время они психологически не готовы признаться в своей материальной несостоятельности. Всё это накладывает определённый отпечаток на манеру поведения сильного пола. Муж начинает чувствовать себя неловко рядом с преуспевающей женой. У него появляются различные комплексы, что негативно влияет на нормальные отношения в доме.

Жена же оказывается в двойственной ситуации. Роль кормильца не заложена у неё в генах, но в силу сложившихся обстоятельств приходится её выполнять. При этом женщины от 35 лет и старше в большинстве случаев настраиваются на длительное выполнение несвойственных им обязанностей. Что же касается молодых жён, то они, если и взваливают на свои плечи роль основного добытчика, то не собираются играть её слишком долго.

Ломка семейных стереотипов сказывается и в интимной сфере. Муж, чувствуя свою ущербность, начинает воздерживаться от сексуальных контактов. Женщине, наоборот, необходима регулярная половая жизнь, чтобы ощущать себя желанной и привлекательной. В то же время у неё появляются чисто психологические трудности в отношении с супругом. Если жена руководит всеми финансовыми вопросами в семье, то она начинает ощущать себя не возлюбленной, а матерью. А разве могут быть полноценные интимные отношения с ребёнком?

Что же по этому вопросу думают психологи?

В первую очередь они советуют женщинам, зарабатывающим значительно больше своих мужей, ни при каких обстоятельствах не подчёркивать своего превосходства. Зарабатываете вы больше - ну и прекрасно. Но не надо ежедневно напоминать об этом, а тем более попрекать мужчину. Такое поведение вызовет негативную реакцию и только усугубит проблему.

Чтобы предотвратить развитие комплексов у мужа, необходимо незаметно и постоянно подчёркивать его значимость в семейной жизни. Следует его хвалить за хорошо сделанные домашние дела, за умелые руки, за помощь и поддержку. Но если комплексы развиваются, а мужчина становится грубым и неуправляемым, то тогда единственный вариант - разрыв отношений. В противном случае жизнь превратится в настоящий ад.

Чтобы суженый как можно меньше зацикливался на вашем заработке, складывайте семейные доходы в одно общее место. Пусть это будет какая-нибудь коробка или конверт. Следует обсуждать с мужем все расходы, а также крупные покупки. Приобретая что-то значимое, нужно предварительно советоваться с формальным главой дома. В противном случае это вызовет обиду, раздражение и негативно скажется на общей атмосфере в семье.

Не надо скрывать подлинные размеры своего заработка, чтобы отношения были более доверительными. Никогда не следует давить на мужа, обвинять его в лени, безынициативности, никчемности. Это приведёт лишь к ссорам и скандалам.

В любом случае женщина должна сама решать, какой путь ей необходимо выбрать. Некоторых хорошо зарабатывающих жён устраивает сложившаяся ситуация. Особенно если муж старается сдерживать эмоции и не зацикливается на высоких денежных доходах своей слабой половины.

Нужно понимать, что данная форма семейных отношений не имеет никаких исторических корней. Она абсолютно новая. Поэтому необходимо своими руками формировать тот стиль жизни, который бы устроил и богатую жену, и бедного мужа. Если же мужчина не хочет приспосабливаться к новым современным реалиям, то единственное и самое разумное - развод. Так лучше будет для обоих. Не следует бояться расставания, если отношения зашли в тупик и не приносят ни душевного комфорта, ни психического равновесия.

Ваша жена - прелесть. Она красива, мила и, что немаловажно, любит вас. Она умеет приготовить праздничный обед и встретить гостей. Несколько лет она вместе с вами переживала за успех вашего дела, смягчала ваш гнев, если что-то не складывалось, варила кофе, если ночами вам приходилось засиживаться за делами, не законченными в офисе... Сама она когда-то устроилась в весьма престижную компанию с хорошим именем. И вот в какой-то момент супруга сообщает вам о своем повышении в должности...

Вначале

Все происходило постепенно и незаметно. Сначала она увлеченно рассказывала вам о своем новом месте. Вы терпеливо слушали, как на практике работают азы маркетинга или кадрового менеджмента. Порой в ее словах вы находили что-то полезное: а не попробовать ли это и у себя? Но подобное бывало редко - в основном вы тихонько посмеивались над ее энтузиазмом неофита от бизнеса. И радовались, что супруга при деле и нет необходимости придумывать, как бы ее развлечь...

Что-то расклеивается...

Постепенно вы начали понимать, что работа для нее - не только развлечение. Она стала зарабатывать деньги. Пусть не ахти какие, но у вас перестали просить тысячу-другую на косметику, бижутерию, специальную литературу... Да-да, ей приходилось много читать, чтобы подниматься по карьерной лестнице. Чтение отнимало у нее то время, которое раньше уходило, например, на приготовление ужина. Питаться дома у вас вышло из моды - готовить стало некогда. Теперь по дороге с работы супруга забегает в кафе или ресторан.

И, что примечательно, зачастую возвращается домой позже вас. Нет, сварить пельмени, заказать пиццу или поесть в том же ресторане для вас не проблема. Но времени на "поговорить по душам" с каждым днем остается все меньше и меньше... Что-то стало разлаживаться, расклеиваться, и это беспокоит вас.

И нервы могут не выдержать...

Она сообщила вам о покупке нового автомобиля: он необходим ей для работы. Ни о каких деньгах разговору нет - она уже оплатила большую часть взноса. Права будут на днях: "... извини, забыла рассказать".

И наконец, жена заявляет, что получила новую должность и новый оклад. Должность - одна из ведущих в корпорации, а оклад, извините, повыше вашего.

И тут ваши нервы могут не выдержать. Еще бы! Ведь до сих пор вы по праву считали себя хозяином, вожаком, кормильцем. Не удивляйтесь, в подсознании каждого мужчины - главы семейства - живут эти архетипы, каждый ассоциирует себя с ними. Даже у весьма состоятельного человека при подобном обороте дел может развиться комплекс неполноценности, подстегиваемый тихой иронией сослуживцев и (не дай бог!) подчиненных.

Мало того что вам приходится возвращаться в дом, где вас часто никто не ждет. Мало того что жена из родного человека превратилась в совершенно независимую деловую леди. Мало того что она и без того редко считается с вашим мнением по поводу своей жизни. Теперь она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолчать!

Метания и терзания

Масла в огонь подливает жгучая ревность. "Ну чем, - думаете вы, - чем она лучше меня? Ведь скорее всего не успехами по службе объясняются эти повышения. Она могла понравиться шефу, и он использует ее - мою жену! Да, кстати, за какую работу ей платят такие деньги?.." И так далее. В своих мыслях мужчина с ущемленным самолюбием способен зайти очень далеко.

В конечном счете вас одолевает апатия, развивается невроз, а дела летят под откос... Практика знает немало подобных случаев. Доходит до того, что мужчины бросают все, некоторые начинают пить... И спиваются, во всем обвиняя бедную женщину, которая при всех своих предпринимательских талантах оказывается бессильной помочь супругу. Зачастую дело кончается , и женщина продолжает свой путь к процветанию, а мужчина... Их судьбы складываются по-разному.

Как же быть? Разводиться? Попытаться уговорить жену бросить работу и вернуться на кухню? Или вступить с ней в соревнование? Для начала попробуем понять женщину...

Кого мы выбираем?

Вспомните, как вы выбирали свою половинку. Конечно, можно сказать, что все произошло само собой: вы познакомились, понравились друг другу, стали встречаться... а потом настал момент сделать ей предложение. На первый взгляд никто никого не выбирал. Но на второй... Могли вы обратить внимание на девушку из плохой семьи, без повода сквернословящую, неряшливую, необразованную, с репутацией легкодоступной девицы? Вряд ли, если сами вы порядочный, образованный и солидный человек. Но черты, привлекательные для нас в женщине, скрывают за собой и другие, невидимые невооруженным глазом свойства характера. Самостоятельно мыслящая и интересная девушка не может быть лишена воли к самореализации. Особенно остро стоит для нее этот вопрос, если она умна и симпатична. Выбирая вас в качестве спутника жизни, она скорее всего не рассчитывала всю жизнь находиться на вашем содержании и провести весь свой век на кухне, за уборкой или в детской. Если хотите, таким дамам не чуждо ничто мужское, в том числе и самые смелые мечты. Поверьте, с другой женщиной вам было бы намного скучнее.

Работа и семья

Это мужчины считают, что хорошо обеспечиваемой женщине работа не нужна. Дамы же мыслят несколько иначе. Во-первых, жажда деятельности и жажда самореализации, как уже сказано, свойственны обоим полам. Во-вторых, вашей жене порой приятно в чем-то "утереть вам нос", хотя она может относиться к этому как к своего рода безобидному соревнованию, игре. В-третьих, деньги, бесспорно, никогда не бывают лишними, и приносить их в семью наравне с вами жена может считать своей обязанностью. И, в-четвертых, не для того она училась в институте, чтобы всю оставшуюся жизнь посвятить служению вам. Да, возможно, вам бы того хотелось, но она проживает такую же единственную жизнь, что и вы. Мужчины часто забывают об этом.

Другое дело, если она оказалась удачливее... Но дает ли ей это право уходить от святой обязанности хранить семейный очаг? Проблема мужчины вовсе не в том, что оклад жены выше его собственного, а в том, что из-за ее тотальной загруженности отношения начинают остывать, из дома уходит сердечность.

Женское стремление к стабильности естественно и понятно. Однако активная деятельность, направленная на ее сохранение, способна привести к тому самому дисбалансу, которого ваша жена так боялась. И все же половина ответственности за этот дисбаланс лежит на вас. Ваше недовольство образом жизни супруги само по себе отвращает ее от вас и от семейных дел. В ваших силах вернуть оптимизм и удачу себе и порядок в дом. Для этого нужно посмотреть на происходящее немного по-другому и повести себя так, чтобы женщина почувствовала: ни высокий оклад, ни общественное признание не заменят ей вас. И без вас никакая работа не будет ей мила.

Прежде всего успокойтесь: ничего страшного не происходит. Постарайтесь относиться к чрезмерной занятости жены с пониманием, поддерживайте ее, помогайте ей по дому. Немного внимания и участия - и женщина сама постарается не задерживаться на работе, проводить с вами больше времени, чем тогда, когда вы постоянно были раздраженным и недовольным. Сосредоточьтесь на собственных делах. Всем известно, что работа - хорошее лекарство от личных проблем. А когда устанете - расслабьтесь и отдохните в одиночестве или в компании друзей. Конечно, речь не идет об изменах... И радуйтесь за свою половинку! Не упрекайте жену, наоборот, хвалите ее, когда она сообщит вам об очередном успехе. Почаще повторяйте, что вы гордитесь ею и больше ни у кого нет такой замечательной и умной женщины. Ведь главное, что это правда!

Комментировать статью "Когда жена зарабатывает больше..."

"Мало того что вам приходится возвращаться в дом, где вас часто никто не ждет. Мало того что жена из родного человека превратилась в совершенно независимую деловую леди. Мало того что она и без того редко считается с вашим мнением по поводу своей жизни. Теперь она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолчать!" После этого мужу надо убежать от этой жены раняя тапки. В любом другом варианте для него все закончится очень очень грустно.

Очень интересная статья)) Будучи в гражд браке у нас с любимым было и такое, что я не работала полгода, а бывало что и он не работал столько-же. Буквально выживали) Сейчас у него своя фирма, зарабатывает отлично) Я в декретном, на работу зовут постоянно) но захотелось тоже занятся СВОИМ бизнесом, сказала об этом мужу, нарисовала перспективы нашего будущего) и что же: он задумался. Потом честно признался, что будет неуютно себя чувствовать, если я буду зарабатывать больше чем он.. Конечно меня это не остановило и я продолжаю заниматся своим делом в надежде, что к тому времени, когда я начну зарабатывать действительно больше его, он поймёт что я делаю это для нашей семьи)

а почему ничего не сказано как себя чувствует женщина, которая зарабатывает больше?
И которой приходится больше зарабатывать (со всеми вытекающими последствиями), чтобы увеличивать мат.достаток?

Всего 32 сообщения .

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на

Еще по теме "Если зарплата мужа меньше":

Если мужчина зарабатывает меньше женщины, то он не перестает от этого быть мужчиной. Для меня мужская роль в семье никак с деньгами не связана. Мужчина - это глава семьи, человек, который задает ориентиры, защищает, обучает, решает.

Согласна, муж не при чем. Он зарабатывает нормально для семьи без ребенка. Пусть и меньше жены. Я чет не пойму, чем маленькая зарплата мужа (при вашей большой, даже огромной для меня например) мешает убрать в вашей чудесной квартире, вымыть голову, причесаться и...

Тем более когда жена больше зарабатывает. А если в семье женщина основной кормилец, то помимо этого она также занимается детьми и А если сегодня они зарабатывают одинаково. завтра муж больше, пототом какое- то время жена, и т.д. - то кого считать кормильцем?

Есть семья, где изначально жена зарабатывала больше мужа. Материально обеспечены хорошо, большей частью за счет прошлого жены. Последние пару лет муж зарабатывает столько, что жена может больше не работать.

Вот в последнее время замечаю, что в больше чем половине семей жена зарабатывает больше мужа, иной раз в разы. Притом воспитывает детей, моет-чистит-убирает. Хвалится тем, как много может без сама.

Зарплата мужа - запретная тема? Мы вчера с мужем "выясняли отношения". В кавычках потому, что это типа была шутка-пародия на А если он работать и уставать меньше не стал? Ну вот временный кризис на работе/в отрасли/в своем бизнесе. Упахивается так же, а денег меньше?

О малозарабатывающих мужчинах. Что вы думаете о мужчине, получающем мало? С чем вообще связано это явление - неумение забить Мало -много, это все относительные понятия. У меня муж несколько лет зарабатывал в разы меньше меня, но у меня не было ощущения, что...

Если зарплата мужа меньше, но он работает - ну судьба такая.Возможно, когда-нибудь иначе будет (у нас с мужем были периоды, когда уровень мой доход и муж. поженились мы год назад. я получаю в 2 раза больше мужа, но это от него скрываю, говорю, что намного меньше.

про зарплату мужа. Как говорится, навеяло. Исходные данные: вся зарплата мужа идет на выплату ипотеки. На зарплату жены, которая не меньше з/п мужа, а даже больше, семья живет. Когда мужу пожворачиваются халтурки, деньги от них он оставляет себе, а не отдает в...

Жена всегда жила самостоятельно и на лично заработанное и как объяснить/намекнуть мужу, что пора нести деньги на семейные нужды - идей никаких. С другой стороны, очень не хочется упустить ситуацию сейчас, когда мальчик начал прилично и сопоставимо с ней зарабатывать...

У мужа же белая зарплата небольшая, а основной доход ему приносят какие-то подработки, доп. задания, чьи-то благодарности в материальном выражении и т.д. и т.п. Вот по этой "левой" зарплате я точных сумм и не знаю. Меня напрягает, что когда мы поженились 7 лет назад, то...

Развелся с женой. Ей надоела его "невзрачность и неуспешность". И вот этот молодой человек знакомится со мной, профессиональным кадровиком и в целом успешным человеком по жизни. И чем дальше, тем больше он зарабатывает и тем хуже относится ко мне.

Хочу большую зарплату. Нужен совет. Работа и образование. Люди как устраиваются на работу с большой зплатой? Молодой женщине 30 лет с семьей и ребенком, с двумя вышками и стажем? Когда жена зарабатывает больше... самые бесперспективные специальности.

зарплата мужа. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с Тогда почему так мало услуг перечислено? Сексуальные, например, вообще не упомянуты - при какой зарплате мужа вы бы допускали его...

Вдруг оказывается, что жена и зарабатывает больше, и должность у нее звучит солиднее, и загруженность соответственно выше крыши. Опять же, есть редкие мужья, которые меньший заработок компенсируют большим вниманием к ребенку и трудом по дому, сидят дома с...

Может, жена так и будет воспринимать свою большую зарплату как развлечение - тратить ее на поездку раз в год отыхать на необитаемый остров У меня знакомые, где жена зарабатывает в 5 раз больше мужа. Меня больше напрягло в вашем рассказе его заморочка на ДНК ребенка...

Я встречаюсь с мужчиной. У нас достаточно близкие отношения. Стоит ли называть ему реальную сумму моей ежемесячной зарплаты или нет? Я получаю около 3 тыс. в месяц, думаю, что у него примерно столько же. Денежный вопрос мы ни разу не обсуждали.

Исследователи объясняют этот эффект более высокой мотивацией к заработку и карьере в семьях, где оба супруга работают. Странно, а я недавно статью читала в Business week, что наоборот мужья больше те зарабатывают, у которых жены не работают.

колумнист

Так сложилось, что именно женщины сегодня все чаще являются основными кормильцами в семье. Такая тенденция наблюдается в основном в крупных городах, что понятно: в мегаполисах для прекрасной половины сегодня масса возможностей. Бери – не хочу! Ну а с мужчинами, сами знаете, в целом дела обстоят не очень – дефицит хороших. Поэтому дамы все чаще предпочитают рассчитывать только на себя.

Дело в том, что форма семейных отношений, когда жена зарабатывает больше мужа, не имеет исторических корней. Это совершенно новая тенденция. Потому мужчинам психологически сложно адаптироваться к новым реалиям жизни. Так как хозяином в доме всегда был тот, кто кормит семью. Логика понятна: если не кормишь семью, то какой из тебя хозяин? Но если не хозяин, то кто? И тут психологи предупреждают, что, как правило, в семьях, где женщины зарабатывают существенно больше, мужчины берут на себя роль сына. Посудите сами, если жена кормит, то чем она отличается от матери? Психологически мужчина начинает воспринимать свою супругу как мать. А с матерью разве могут быть сексуальные отношения?

Поэтому в семьях, где женщина зарабатывает больше, часто наступает сексуальный разлад. Мужчина сексуально охладевает к женщине, а женщина, наоборот, как никогда нуждается в любви, поддержке и ласке. Отсюда ссоры, обиды, непонимание. Решить такую задачку не так-то просто.

Психологи уверяют, что, по статистике, мужья успешных жен не стремятся к высокому заработку. А после 35 лет и вовсе опускают руки. При этом интересно, что, несмотря на то что женщина берет на себя роль кормильца, на ней по-прежнему остаются домашние дела. Не все мужчины могут смириться с тем, что супруга успешнее, у многих представителей сильного пола на этой почве развиваются комплексы, в адрес супруги летят упреки и колкости. Что делать?

• НИКОГДА не акцентировать внимание на том, что вы зарабатываете больше!
• Открыть общий счет, куда вы будете складывать свои деньги, не разбираясь, кто и сколько внес в этом месяце. Это ОБЩИЕ деньги!
• Крупные покупки планируйте ВМЕСТЕ! Ну, чтобы новый холодильник или машина не стали для него сюрпризом.
• Чаще хвалите супруга. Не давайте развиться его комплексам!
• Некоторые психологи и вовсе советуют женщинам не раскрывать полную сумму своих доходов перед супругом. Но, согласитесь, покупку дизайнерской сумки из крокодиловой кожи не так-то просто скрыть. Бывает, что мужчина ну никак не может смириться со своей несостоятельностью, начинает самоутверждаться посредством унижения своей жены и походов налево. В первом случае при желании можно обратиться к психологу, во втором – психолог понадобится вам.

Ну а теперь ваши вопросы:

Ольга , 29 лет, Санкт-Петербург

Так случилось, что после того, как мы с мужем взяли кредит на квартиру, и он и я потеряли работу. Мы работали в одной компании. Найти что-то с такой же зарплатой не получается. В общем, нашего месячного заработка хватает только на то, чтобы внести платеж по кредиту. Не остается даже на продукты. Мы живем в долг. И долг этот растет. Я на постоянном нервяке. У меня стали седеть волосы. Отношения с мужем испортились. Не знаю, как быть. Не думала, что так тяжело буду переживать финансовые трудности. Меня буквально трясет. Я привыкла к определенному уровню жизни, а тут даже не могу себе позволить сходить на маникюр. Вообще ничего не могу себе позволить. Помогите советом. Как это пережить?

– Ольга, ваше состояние понятно. Как правило, в ситуации финансовых трудностей сложно посмотреть на положение дел с разных сторон. Поэтому предлагаю вам выйти за рамки привычного взгляда на ситуацию и поразмышлять, как еще можно действовать в данных обстоятельствах, помимо обычной выплаты кредита. Для этого можно использовать такой метод: возьмите большой лист бумаги, например ватман, в центре нарисуйте или напишите проблему – выплата кредита по квартире, от центра ведите стрелочки и пишите самые разнообразные решения. Пофантазируйте, напишите как самые простые варианты, так и самые смелые предположения, например: продать квартиру на 20% дороже рыночной стоимости, найти высокооплачиваемую работу в другом городе, например в Москве с предоставлением жилья, отсрочить выплату кредита на три года и так далее. Задача – найти как можно больше путей выхода из сложившейся ситуации. Можно пойти дальше и от полученных вариантов снова нарисовать стрелки к способам реализации задуманного.

Попросите мужа сделать то же самое, затем сравните и посмотрите, что получилось, устройте дополнительный совместный мозговой штурм. Такой метод позволит расширить рамки мышления, понять, какие возможности для вас наиболее оптимальны, и начать движение к решению вашего вопроса.

Маша , 27 лет, Екатеринбург

Здравствуйте! В данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Семью полностью обеспечивает муж. Но мне постоянно приходится просить у него деньги. На продукты, коммуналку, нужды детей и так далее. Он не может просто перечислить мне определенную сумму на карту. Для него это проблема. И он не оставит ни рубля, пока я ему об этом не скажу. Честно говоря, для меня это унизительно. Я и плакала, и пыталась спокойно с ним разговаривать. Как об стенку горох! Честное слово. Я думаю о разводе. Нет больше сил бороться с такой жадностью. Как быть?

– Здравствуйте, Ольга! Спасибо вам за то, что вы поделились своей ситуацией. Если я правильно понимаю, вы чувствуете большую обиду, боль вплоть до мыслей о разводе из-за того, что супруг не дает вам деньги без вашей предварительной просьбы, однако он, с ваших слов, все же полностью обеспечивает ваш быт и семейные нужды. То есть проблема, по сути, заключается лишь в том, что вам нужно просить о переводе денег, в самих деньгах он вам не отказывает, у вас нет в них недостатка, правильно? При этом ограничение в доступе к деньгам вы расцениваете как оскорбление, вам кажется, что вас не понимают, и это приводит вас к отчаянию. Подумайте, правильно ли я обозначила логическую цепочку ваших мыслей и чувств.

Я могу представить то, что сейчас вы видите в разводе выход из сложившейся ситуации. Да, он может решить обозначенную нами проблему: вам не придется просить. Но подумайте над следующими вопросами, постарайтесь ответить на них как можно более рационально, отвлеченно от эмоций. Насколько травматичным может оказаться развод для вас, ваших детей сейчас? Будет ли возможность у вас обеспечивать семью на том же уровне, как и ваш супруг? Что для вас важнее: полная, обеспеченная семья или сохранение чувства собственного достоинства, которое, с ваших слов, бывает ущемлено просьбами. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, есть только ваши мысли на этот счет.

И конечно, хочется добавить, что часто вопросы распределения семейного бюджета оговариваются партнерами перед свадьбой или на начальных этапах совместной жизни. И совершенно нормально, что иногда приходится передоговариваться в связи с изменившейся ситуацией, например, рождением ребенка. Не стоит бояться сказать супругу о своих опасениях, неудобствах, предложите свой вариант решения проблемы, войдите в диалог, двустороннее обсуждение. Безусловно, взрослые люди могут принять точку зрения другого человека и вместе придумать взаимовыгодное, взаимоудовлетворяющее решение. Всего вам доброго!

– Выделите из своей зарплаты некую сумму на свои расходы, по которой вы никому не отчитываетесь, и совершайте такие покупки из нее. Однако, если в отношениях все в порядке, мужчина спокойно реагирует на любые женские прихоти. Поэтому стоит честно ответить себе на ряд вопросов. Подумайте, что стоит за беспокойством мужа? Как он воспринимает ваш доход: как ваш собственный или как доход семьи? Если это общие деньги, тогда какой вклад он вносит в вашу семейную жизнь (например, жена зарабатывает, а муж следит за бытом и воспитанием детей). Как бы он хотел, чтобы вы их тратили? Кто принимает решения о распределении денег и о тратах в вашей семье? Что задевает его: сам факт покупки; трата крупной суммы; то, что вы сама принимаете решение; то, что это не он радует вас обновками; то, что его заработок меньше вашего?

А может быть, вы втайне гордитесь тем, какого успеха достигли, и внутренне ставите себя выше мужа? Тогда его злость вызывает вовсе не очередная сумка... Мне кажется оптимальным решением выделить себе «карманные деньги» и тратить их по своему усмотрению, но и разобраться во взаимоотношениях с мужем и деньгами будет нелишним.

Нетрудно заметить, что российское общество пока отнюдь не воспринимает на ура размывание гендерных стереотипов и «перевернутые» семьи. И вообще, «укрепление традиционных ценностей» у нас сейчас как-то гораздо более в тренде. Многие готовы на публике показывать свою толерантность, кивая головой в знак согласия и демонстрируя широту взглядов, а в душе все равно осуждая сложившееся положение дел: ну не должна женщина тянуть на себе семью! Это вовсе не значит, что все вокруг лгуны и притворы, вовсе нет. Просто «молчаливо несогласных» или «слегка осуждающих» пока еще на порядок больше.

Удивляться тут нечему: стереотипы и традиции все еще рулят в российском обществе. Употреблять выражение «представитель сильного пола» в качестве синонима слову «мужчина» у нас абсолютно нормально. Действительно, не скажете же вы про женщину – руководителя международной компании, ворочающую миллиардами, что она представитель сильного пола?

Если у вас есть знакомые женщины, занимающие руководящие посты, они наверняка признаются вам, что регулярно слышат вопрос о своем семейном положении. Моя знакомая говорит, что на вопрос о занятии мужа отвечает: «У него очень ответственная профессия». Ее муж занимается домашним хозяйством, ремонтом, ведет семейную бухгалтерию, воспитывает их сына, планирует отдых, – в общем, делает все то, что ненавидит делать моя подруга. А у него это отлично получается. Она из той категории женщин, которые и яйца не сварят, зато она прирожденный руководитель, быстро продвинувшийся по карьерной лестнице благодаря незаурядному уму, неимоверному трудолюбию, готовности учиться и эмоциональному интеллекту. Их обоих – и мужа, и жену – такое положение дел устраивает, зато для окружающих их семья представляет неиссякаемый источник сплетен, обсуждений и прочих сериальных сценариев.

Большинство негласно считает, что такой брак не имеет будущего: рано или поздно случится одно из двух – либо жене надоест «везти» на своей шее мужа, либо муж задаст вопрос «Кто тут мужчина?» и уйдет искать себе менее бойкую подругу. Понятно, что и такой вариант не исключен, но всегда есть альтернатива.

Что думают о «семьях-перевертышах» в мире

Обзор зарубежных и отечественных публикаций на тему неравных доходов в семье выставляет Россию, увы, не в лучшем свете: если «у них» коучи, психологи и все прочие говорят о росте числа семей, где добытчиком является жена, о смене гендерных ролей и воспринимают это как нормальный процесс, то «у нас» задаются вопросами «Как сохранить брак, если жена зарабатывает больше?» или «Как не стать мамочкой собственному супругу?». То есть посыл изначально противоположный: мнению о развитии и движении современного общества противостоит закоренелый отечественный консерватизм и патриархат: мужчина – главный! Место женщины у очага! Высокими заработками женщина может обидеть и психологически травмировать мужчину!

Американский автор Фарнуш Тораби (Farnoosh Torabi) в своей книге When She Makes More: 10 Rules for Breadwinning Women пишет о тенденции к увеличению числа женщин, зарабатывающих больше мужчин. Логично предположить, что число мужчин с доходами, меньше заработков их жен увеличивается. Какой делаем вывод? Гендерные роли в мире меняются независимо от мнения людей, это происходит закономерно, постепенно, но неотвратимо. А значит, было бы странно продолжать думать, что браки, где по доходам главенствует женщина, не имеют будущего.

Писателю Миранде Маркит (Miranda Marquit) задали вопрос: может ли брак, где женщина зарабатывает больше, быть счастливым? Миранда назвала несколько причин, по которым такой брак будет успешным. Главная причина – в таком союзе каждый партнер занимается тем, что он больше любит и что у него лучше получается. Она приводит в пример свой брак: муж зарабатывает намного меньше Миранды, но благодаря ее доходам он может себе позволить делать то, что приносит ему радость, – преподавать. Это не приносит большого дохода, но дает ему ощущение счастья и самореализации, а также время для ведения домашнего хозяйства. Вот и обратный вопрос: отчего бы не быть счастливым браку, в котором женщина зарабатывает больше, если такое положение дел устраивает и мужа, и жену?

А теперь посмотрим на российских экспертов. Психолог Юлия Синарева в статье для Forbes утверждает, что уважение жены к сидящему дома «в Интернете, за фильмами или игрой» мужу исчезает, и с этим «ничего нельзя поделать с помощью логических аргументов». Во всем, оказывается, которая изначально была «терминатором», чем и дала посыл своему мужу улечься на диван, а она сама и деньги заработает, и посуду помоет, и что-то там еще, про избы и коней. Если смотреть на семью под этим углом – женщина сама сделала так, чтобы мужчина ничем не занимался, а теперь, видите ли, недовольна этим, – то понятно, почему у нас такое отношение к семьям с женой-добытчицей. У нас изначально не рассматривается точка зрения, согласно которой существующее положение дел устраивает обоих супругов.

В уездном городе N

Если смотреть по городам России, то очень наглядно видно: ответ на вопрос «Правильно ли, если жена зарабатывает больше мужа?» зависит от величины населенного пункта. Чем крупнее город, тем более толерантны его жители к смене гендерных ролей в семье. В небольших городах больше процент сомневающихся, ну а в маленьких городках однозначно лидирует точка зрения, что подобная ситуация недопустима.

Одна моя знакомая получила долгожданное повышение, чем и поделилась с подругами. Из четырех подруг три в один голос спросили: «Как отреагировал муж?» Четвертая округлила глаза и сказала: «И что ты теперь будешь делать?», подразумевая, что такая ситуация неминуемо разрушит их брак – не может, ну не может женщина в семье занимать более высокую должность и получать большую заработную плату, чем ее муж.

Психолог, гештальт-терапевт Ирина Егорова объясняет это так: «Виной всему традиции, которые сильны в маленьких населенных пунктах и сводятся практически на нет, если речь идет о мегаполисах. Закоренелый консерватизм жителей маленьких городов доходит до того, что женщине и самой не придет в голову согласиться на руководящую должность или более высокую по сравнению с ее мужем заработную плату».

Впрочем, даже если жительница маленького города и отличается самыми передовыми взглядами, шансов стать добытчицей в семье у нее не так уж много. Вряд ли начальник местного предприятия предложит ей руководящую должность – как говорится, «не принято-с». Если же чудо все-таки случится, зарплата у нее априори будет меньше, чем у служащего на аналогичной должности мужчины.

Но не все так печально: мысль о том, что смена гендерных ролей в семье – это нормально, уже понемногу пускает корни и в российском обществе. Социум все больше принимает то, что – каждый волен заниматься тем, что ему ближе. В цивилизованных странах уже не смотрят косо на мужчин, берущих декретный отпуск по уходу за ребенком вместо жены. В семьях все реже делят обязанности на мужские и женские. Не будем строить прогнозов касательно сроков, но то, что и у нас общество рано или поздно примет «нормальность» семей, где мужчина занимается домохозяйством, а женщина является добытчиком, – это факт. И произойдет это независимо от того, хотим мы того или нет, – просто потому, что так развивается мир.