Усыновление ребенка является очень ответственным шагом. Желание взять приемного малыша, возможно, даже более серьезное решение, чем рождение собственного. И принять его нужно с полной ответственностью, отдавая себе отчет, что обратного пути у вас не будет. Остановимся подробнее на тех трудностях, которые подстерегают людей, решивших стать приемными родителями.

Сбор документов

Многие потенциальные приемные родители после обращения в отдел опеки и попечительства пугаются бумажной волокиты, связанной с усыновлением. И перестают рассматривать этот вариант, считая, что проще слетать в космос, чем усыновить ребенка.

Основное требование, подкашивающее желающих, – уровень доходов и жесткий норматив по жилплощади: 14 квадратных метров на каждого члена семьи, включая и приемного ребенка. Ему также необходимо будет выделить отдельное спальное место и стол для учебных занятий. Для ВИЧ-инфицированного малыша и ребенка-инвалида полагается отдельная комната.

Если вы твердо решили принять в семью малыша, следует приступить к сбору необходимых документов. Вам необходимо подтвердить свою дееспособность как родителя: заполнить анкету, предоставить свидетельство о браке (одинокие родители тоже имеют шанс стать усыновителем), подтвердить наличие жилья, официальной работы и стабильного заработка. Есть и ограничения: наличие судимости и тяжелых заболеваний (туберкулез, психические расстройства, алкоголизм и т. д.). Их полный список приведен в статье 127 Семейного кодекса РФ.

Форма принятия ребенка в семью

Если все документы в порядке, то перед семьей встает проблема – какую форму принятия ребенка выбрать. Давайте рассмотрим две самые распространенные: взятие под опеку и усыновление.

• Опека

Опека подразумевает принятие ребенка на правах воспитуемого. Она устанавливается над детьми, которые не достигли 14 лет, и может быть бессрочной или назначенной на определенный срок. На опекаемого ребенка государством выплачивается ежемесячное пособие, а по достижении им 18 лет выделяется жилье. Однако опека предполагает активное вмешательство в дела семьи со стороны соответствующих органов. Вы не сможете изменить дату рождения, а смена фамилии ребенка затруднена. Следует помнить, что в любой момент могут появиться и другие претенденты на опеку или усыновление ребенка.

• Усыновление

При усыновлении малыш обретает полноценную семью со всеми правами и обязанностями. Вы сможете изменить дату его рождения, присвоить свою фамилию и отчество. Усыновленный ребенок получает право наследования, как и ваши родные дети, а в случае развода – и право на алименты. В случае отмены усыновления суд, исходя из интересов ребенка, может обязать вас выплачивать средства на его содержание.

Адаптация ребенка

Многие брошенные дети имеют серьезные проблемы с адаптацией в приемной семье. Если родители взяли из детского дома младенца, то особых проблем может и не возникнуть, так как у него еще не было отрицательного воспитательного опыта. Ребенок старше двух лет, который насмотрелся на скандалы между биологической мамой и папой, может остро реагировать на громкий голос и бояться любого шороха. Еще сложнее привыкают подростки, уже прожившие сложную жизнь и научившиеся приспосабливаться к ней не всегда «законным» способом.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Приемные родители часто опасаются, что у детей проявится плохая наследственность. Поэтому взрослые живут в постоянном напряжении и ищут недостатки в развитии и поведении ребенка. Заметив дурные наклонности, родители начинают думать, что ничего не смогут сделать с дурными задатками, и разочаровываются в своем выборе.

Практика показывает, что многие трудности возникают по вине взрослых. Они боятся наказывать приемного малыша, если тот , так как думают, что он будет считать себя нелюбимым и чужим. Помните, что правильное воспитание в большинстве случаев позволяет выправить эмоциональное состояние, избавиться от негативных привычек.

Правда об усыновлении

Каждый приемный родитель рано или поздно задает себе сложный вопрос: говорить ли ребенку, уже ставшему родным, правду об усыновлении? Попробуем разобраться, что может случиться, если хранить тайну.

Многим родителям кажется, что правда о появлении ребенка в семье может навсегда искалечить ему жизнь. Вы словно примеряете эту ситуацию на себя, размышляя о том, что бы вы почувствовали, если любимые родители вдруг оказались неродными. Конечно, это стало бы нешуточным ударом.

С другой стороны, где гарантия, что эту правду ребенок не найдет в документах или ему не расскажут многочисленные «доброжелатели»? Узнать, что ты приемный, от посторонних людей намного неприятнее. Мало того, что мама и папа не родные, так еще, получается, что они врали тебе всю жизнь. В подобном случае неизбежно появление в отношениях недоверия и разочарования, а также многочисленных проблем.

Говорить или не говорить правду неродному ребенку – решать только вам. Но если ваш отпрыск, узнав, что он неродной, будет ощущать атмосферу любви и понимания, серьезных конфликтов возникнуть не должно.

Вы хотите взять приемного ребенка. Причины могут быть разные: у вас не может быть собственного, вы ощущаете тоску по выросшим и ушедшим из отчего дома детям, вы потеряли своего ребенка и хотите всю нерастраченную любовь передать усыновленному, вы ощущаете в себе богатый педагогический опыт и хотите применить его для воспитания трудного ребенка или просто любите детей и желаете, чтоб их было много…
Каким бы не был ваш мотив, важно осознавать всю ответственность, которую вы возлагаете на себя и своих близких.

Решение об усыновлении

Усыновление ребенка – ответственный шаг, который до неузнаваемости изменит всю вашу жизнь. Шаг, на который вы должны решиться вместе, всей семьей, со своей второй половинкой, многочисленными дедушками-бабушками, дядями, тетями. Все ваши родственники должны поддержать вас в этом начинании, ведь ребенок может ощущать, что для кого-то в вашем доме он все-таки нежеланный.
Ваше решение не должно приниматься в состоянии эйфории: увидел – захотел – взял. Воодушевление скоро пройдет, оставив за собой сотни приобретенных проблем, с которыми сражаться уже не будет никаких сил. Обдумайте свое решение тщательно, еще и еще раз обсудите этот вопрос с близкими, изучите специальную литературу, посетите психолога. Перед тем как взять ребенка в семью, вы должны понять психологические особенности его возраста, знать, какие проблемы вас ждут с этим малышом, быть готовыми дать ответы на неудобные вопросы, которые он будет вам задавать.
Кроме того, детям свойственно болеть и требовать к себе повышенного внимания. У них бывает , они не всегда послушны, их желания могут не совпадать с вашими, у них часто возникают со сверстниками и трудности в учебе. Вам придется пересмотреть свой распорядок дня, отказаться от многих увеселительных мероприятий, не все ваши друзья примут и полюбят вашего ребенка, а общение с некоторыми и вовсе может сойти на нет.
И это далеко не все трудности, которые вас ожидают после взятия приемного ребенка. Первыми проявят себя вопросы адаптации, причем как ребенка к новым условиям и требованиям, так и вам, уважаемые читатели МирСоветов, придется приспосабливаться к новой ситуации. Затем начнутся проблемы взросления и воспитания. Все возрастные кризисы, как правило, у приемных детей проявляются наиболее остро.
В такие моменты очень сложно удержаться от соблазна все вернуть на круги своя: вам покой, ребенку – привычные условия детского дома. Однако ребенок – не щенок, которого взяли поиграть, а когда он надоел или с ним возникли трудности, выбросили за дверь. Это не игрушка, не бездушная кукла. Ребенок в самом раннем возрасте пережил такой стресс, который переносит спокойно не каждый взрослый, он остался один в целом мире, никому не нужный. А вы смогли дать ему надежду, веру в счастливое детство. Каково же ему будет вновь разочароваться в людях? Вам просто сказать, что устали, не можете найти к нему подход, не сошлись характерами, а в его душе опять что-то надломилось, его психика получила огромный удар, и как будет развиваться его дальнейшее взросление и самостоятельная жизнь, трудно даже представить.
Поэтому, решив стать приемными родителями, нужно четко понимать и иметь твердую , что этот ребенок с вами навсегда, как бы удачно или нет вы его выбрали, какие бы трудности не ожидали вас впереди. Ведь родных детей не выбирают, их принимают такими, как есть, и любят, несмотря ни на что. Вы взяли ребенка, и он ваш, от него нельзя отказываться или менять на другого. Вся ответственность за его воспитание и обучение, его здоровье, физическое и психологическое, теперь лежит только на вас.
Подумайте еще раз, еще много-много раз, действительно ли вы готовы к такому ответственному шагу. Возможно, стоит чуть-чуть подождать, чтобы понять это и не наделать ошибок, о которых будете впоследствии жалеть.
Но если вы уверенны и окончательно определились, вам необходимо решить, какого возраста будет ваш ребенок.

Кто лучше: малыш или ребенок постарше?

Многие молодые семейные пары стремятся взять младенца, чтобы сохранить тайну усыновления, другие просто хотят наблюдать и воспитывать своего малыша с рождения. Люди постарше часто переживают, что не успеют дать новорожденному всю любовь, которая накопилась в их сердцах за долгие годы, бояться оставить его еще в совсем раннем возрасте, поэтому предпочитают детей постарше.
Выбор, конечно, за вами, но в любом случае необходимо понимать, какие трудности могут возникнуть с ребенком того или иного возраста.
Младенцы легче привыкают к новым условиям, особенно, если приемные родители поинтересовались распорядком дня, к которому привык ребенок, и старательно его придерживаются. Он с самого начала считает вас своими родителями, именно вам он говорит первые «мама» и «папа», вы видите его первые шаги, радуетесь успехам. Вы можете с чистого листа формировать малыша, развивать его и воспитывать. Это будет полностью ваш ребенок, даже внешне, подрастая, такие дети становятся похожими на своих приемных родителей. Но существует один большой минус: вы не можете знать, имеются ли у новорожденного психические отклонения или генетические заболевания. Готовы ли вы бороться за его здоровье, с физическими пороками? Если нет полной уверенности в этом, лучше не брать малыша.
Остановив свой выбор на ребенке постарше, вы уже можете иметь четкое представление об особенностях его развития, но его характер практически сформирован, вам придется заслужить право называться его родителями. Не только у вас к нему, но и у него к вам есть некоторые требования. Найти общий язык с таким ребенком нелегко, придется приложить массу усилий, чтоб он вас признал, и еще больше, чтоб полюбил. Только настойчивость, огромное терпение и бесконечное желание понять друг друга помогут стать с приемным ребенком настоящей дружной семьей.
Рекомендую читателям МирСoвeтoв узнать (это важно!), как такой ребенок остался один: его бросили при рождении, изъяли из неблагополучной семьи или же он стал сиротой. Исходя из этих обстоятельств, ребенок будет по-разному воспринимать ваше желание его усыновить. Он может быть благодарен вам за подаренную любовь, которую не получал в родной семье. Многие оставленные в роддоме дети ждут настоящих родителей, не желая никаких других, а дети, которые воспитывались в хорошей семье до некоторых пор и вынужденно оказались в детском доме, очень скрытны, зажаты, и часто не готовы к таким изменениям. Эти факторы во многом помогут понять причину того или иного поведения ребенка, найти к нему подход.

Проблемы адаптации детей и родителей в приемной семье

И вам, и вашему приемному ребенку придется привыкать к новым условиям.
Чаще всего, первые дни совместного проживания наполнены радостью и благодарностью друг к другу.
Вы понимаете, что будут некоторые трудности, но считаете, что вашей любви и желания хватит на преодоление всех проблем. Вы уверены, что знаете, как правильно воспитывать этого ребенка, так как ваши родители делали так же, и у них все получилось.
Ребенок тоже счастлив: он больше не один, у него, как и у множества других ребят, есть семья, он теперь не «детдомовский». Он старается выполнять все требования, безукоризненно слушается, хочет казаться для вас самым лучшим, чтобы вы убедились в правильности выбора и не отдали его обратно.
Но это ощущение бесконечной эйфории проходит довольно быстро, как только вы привыкаете к новой ситуации. Приблизительно через месяц вы начинаете ощущать некоторые сомнения в правильности вашего решения, некоторую неудовлетворенность ребенком и своей новой социальной ролью. В семьях, где имеются родные дети, происходит сравнение приемного ребенка с ними. Оказывается, что методы влияния и воспитания, привычные и действенные в отношении родных детей, с приемными не работают. Родители начинают понимать, что не совсем представляли тот объем трудностей, которые встретятся на их пути, но еще полны желания найти к ребенку подход.
Если не сдаться, то уже через 2-3 месяца вам удастся создать доверительные отношения с приемным ребенком. Но далеко не всем удается за это время найти с ребенком общий язык, возникают сомнения в правильности решения усыновить малыша. Реальная картина вырисовывается только к полугоду совместной жизни. Все родители осознают, что проблем прибавилось, о существовании многих они даже не подозревали. Приемные родители только сейчас начинают понимать, какой ответственный шаг был ими совершён, какова глубина детских проблем, и как сложно их бывает решить.
Дети же, пройдя период эйфории, пытаются разобраться, что хотят от них новые родители, присматриваются, какое поведение допустимо, а на что они реагируют критически. У них уже сформирован некоторый стереотип поведения, и теперь приходится бороться со старыми привычками, проявление которых неизбежно. Дети в этот период часто ведут себя нехарактерным для них образом, могут кричать, плакать, впадать в депрессию и уходить в себя. Случаются проявления враждебности к окружающим, дети действуют исподтишка, возвращаются к старым .
Родителям в это время важно понять причину такого поведения, возможно, обратиться к специалистам за помощью, пообщаться с другими приемными родителями, которые уже миновали эту стадию адаптации.
Но постепенно период «постоянной борьбы» заканчивается и начинается вполне спокойное совместное существование. Родители становятся увереннее в себе, дети приспосабливаются к новым условиям, становятся полноправными членами семьи.

«Люди из прошлого»

Еще на стадии обсуждения вопроса о том, брать или нет приемного ребенка, потенциальные родители задумываются, стоит ли говорить малышу, что он не родной. Конечно, этот вопрос возникает только у родителей, желающих в раннем возрасте.
Как правило, лишь единицам удается до конца сохранить тайну усыновления. Не забывайте, что кроме вас ребенку это могут специально или «в сердцах» сказать ваши многочисленные родственники, соседи, приятели. Но услышать эту информацию от чужих людей ребенку будет гораздо обиднее, он может навсегда отказаться от общения с вами или совершить «сгоряча» какой-нибудь необдуманный поступок.
Поэтому советую читателям МиpСоветов сообщить об этом своим детям в самом раннем возрасте. Сначала рассказать им это в виде сказки, затем ответить на тысячу их вопросов, возможно, найти и познакомиться с биологическими родителями. Но никогда не напоминать ему о его происхождении, когда с ним ругаетесь, и не отзываться плохо о его родных папе и маме, какими бы они не были.
Если ребенок пришел в семью в осознанном возрасте, и знает, что он приемный, возникает другая проблема: поддерживать ли его отношения с друзьями из прошлого или совсем запретить это общение.
Конечно, решать опять же родителям. Следует понимать, что придя в ваш дом, ребенок становится ограничен в общении. Да, он ходит , в школу, там много сверстников, но пока с ними установятся дружеские отношения, ребенок нуждается в поддержке своих бывших приятелей. Вы можете завести ритуал – каждое воскресенье посещать с малышом детский дом, приносить угощения, давать ему возможность расслабиться в привычных условиях.
Прошлая жизнь у вашего ребенка была, и если он хочет из нее что-то перенести в настоящую, позвольте ему сделать это, ненавязчиво контролируя при этом, что он из той жизни хочет сохранить.

Это лишь немногие проблемы, которые вас ждут в случае положительного решения в вопросе усыновления. Но, как видите, все они решаемы, если у вас есть твердая уверенность и желание совершить этот ответственный шаг.

C какими проблемами чаще всего сталкиваются родители при усыновлении. Елена Фортуна, создатель благотворительного проекта «Родные люди», рассказала об этом корреспонденту фонда «Измени одну жизнь» Марине Глазковой. Елена уже была нашей героиней, ведь она не только профессионально занимается темой сиротства, но и сама — успешный усыновитель.

Семья Елены Фортуны

— С какими проблемами сталкиваются приемные родители, взяв ребенка из детдома? В чем им прежде всего должно помогать государство, психологи и другие специалисты?

— По своему опыту и опыту очень многих семей, в которых появились приёмные дети, могу сказать: основные проблемы в этот период - психологические. Как ни готовься, а адаптация в том или ином виде будет все равно, как бы каждый из будущих родителей ни был готов отдать всю любовь и нежность новому ребенку. А найти психолога, который разбирался бы в такой специфической теме, и в столице не очень легко - специалистов наперечёт, и все они загружены.

В адаптации же бывают очень острые моменты, которые не терпят даже недели ожидания приёма у психолога, не говоря уж о более долгом сроке. В идеале - хорошо бы, чтобы к каждой семье был хотя бы в течение первого года после принятия ребёнка прикреплён специалист (или даже не один), которые «вел» бы её, знал бы хорошо историю ребёнка и текущую ситуацию.

Что касается помощи государства, хорошо было бы дать новым родителям больше возможностей для проведения качественного медицинского обследования, а также для устройства ребёнка в детский сад или школу.

По последнему пункту льготы есть, устройство в учреждения внеочередное, но на практике детям часто нужен не массовый садик или ближайшая школа по месту жительства, а особый подход - скажем, логопедический детсад, или класс с небольшим количеством учеников. Однако эти особенности никто никогда не учитывает, и часто ситуация оборачивается так, что маме приходится уходить с работы, чтобы сидеть с ребенком дома - то он в садике никак не адаптируется, то в школе требуют забрать ребёнка на домашнее обучение, потому что у него проблемы с поведением.

— Как вы оцениваете поведение приемных родителей, которые не усыновляют ребенка из материальных соображений, а оформляют его в приемную семью (чтобы получать пособие, чтобы сохранить ему жилье и так далее)?

Я не думаю, что кто-то из нас вправе давать оценки другим людям. Если наша семья выбрала усыновление - это наш выбор. Если другая семья выбрала опеку, обычную или возмездную - это ее выбор. Все мы руководствуемся интересами наших детей.

Скажем, мы не считаем, что наличие собственного жилья в 18 лет - это необходимое условие для счастливой жизни. Мы стараемся воспитывать в детях самостоятельность и дать им всё, чтобы они смогли в дальнейшем построить свою жизнь так, как они захотят. Наш старший сын в течение года был под опекой (мы привезли его из другого города, а спустя год собирались еще усыновлять - и объяснили ему, что оформим и его усыновление через год), и все это время подписывался только нашей фамилией, и очень боялся, что мы передумаем. Для него это было важно, хотя наше отношение, конечно, не поменялось от перемены формы устройства. Да и пособие не поменялось - в Москве ежемесячная выплата усыновителям равна сумме пособия на ребёнка, выделяемого при опеке.

О такой форме устройства, как возмездная опека (приёмная семья), мне кажется, нужно думать в том случае, когда речь идет о приёме в семью сразу нескольких детей, или ребёнка со сложными проблемами по здоровью - в этом случае один из родителей может уйти с работы и посвятить себя ребёнку.

Ну и еще не надо забывать, что любая форма опеки предполагает более глубокое вмешательство в дела семьи со стороны органов опеки и попечительства, чем усыновление, а также то, что по закону, если это не противоречит интересам ребенка, нужно поддерживать отношения с его биологическими родственниками. Так что форма устройства как таковая не является поводом для оценки поведения родителей, но меня коробит, когда ребёнка оформляют в приемную семью, а пытаются при этом получить преимущества усыновления - право на тайну, например.

— Насколько важна для приемных родителей Школа приемных родителей? Действительно ли стоит ее посещать? Или всему можно научиться в процессе общения с ребенком, уже взяв его?

— Школа приёмных родителей важна и нужна. При условии, что её ведут опытные, знающие специалисты. Когда я усыновляла первого ребенка, это случилось так быстро, что ШПР я пройти не успела. И потом очень об это жалела.

Конечно, защититься от всех будущих проблем она не поможет, но во многих ситуациях поможет найти объяснение как своим собственным реакциям на происходящее, так и необычному поведению ребенка.

Кроме того, если в школе хорошо раскрыта юридическая часть процесса - это облегчает многим будущим родителям все процедуры, связанные со сбором документов, поиском ребёнка и его «легализацией» после усыновления или установления опеки. А учиться в процессе общения с ребёнком всё равно придётся очень многому. Это ведь будет совершенно новая, незнакомая вселенная, которая принесет много открытий родителям.

— В каких ситуациях приемные родители чаще всего возвращают детей в детдома? Что это за люди? Есть ли в них что-то общее или истории могут быть совершенно разными?

— Думаю, что в корне большинства ранних возвратов (когда ребенок успевает пожить в семье не больше года-полутора) лежит «разлад мечты с действительностью». Принятие ребёнка - это очень эмоциональное мероприятие, это мечты и ожидания, это страхи и сомнения… А когда дома появляется реальный ребёнок - выясняется, что он совсем другой. Тот, намечтанный, уже стал своим и родным - а этот, реальный, пока чужой-чужой. Не лучше, не хуже - просто чужой. Готов ли человек принять чужого как своего? Не всегда. Эта чужеродность раздражает даже в том случае, если ни о каком возврате речи не идет. Но уж если у человека изначально есть в голове такая опция — «если что, можно вернуть обратно» — если он вообще допускает такую вероятность, то в особо тяжелые моменты адаптации такие мысли часто выглядят спасительными. Я никого не осуждаю - часто люди не справляются со взятыми на себя обязательствами, не рассчитывают свой ресурс или ноша оказывается тяжелее, чем предполагалось.

Но детей всегда жалко безумно. Потому что если в личном деле ребенка указано, что его уже вернула одна (или не одна) семья, то многие последующие кандидаты даже не пойдут с ним знакомиться.

Есть также случаи возвратов, когда выясняется, что ребенок был недообследован в учреждении и у него явное психиатрическое заболевание, делающее жизнь семьи небезопасной - но они все-таки не так распространены, как банальное «я больше не могу». Очень часто возвращают подростков - даже после 10-12 лет жизни в семье. Почему-то их родителям кажется, что именно из-за приёмности они такие невыносимые, что это «полезли гены» и так далее. Я, честно говоря, не понимаю. Для меня такой возврат равносилен тому, чтобы отдать в детдом собственного, рожденного и выращенного до подростка ребенка.

— Существует точка зрения, что приемные родители ощущают глубокое одиночество в своих проблемах и нередко возвращают детей только потому, что в критический момент эти проблемы было не с кем обсудить. Неужели их проблемы столь уникальны, что их не могут понять им подобные? Между приемными родителями мало пространства для диалога? Нет профессиональных психологов, к которым можно с этим пойти?

— Если есть пространство для диалога - то, как раз, проблемы приёмные родители обсуждают друг с другом открыто и охотно. Не боясь, что о них или их детях подумают что-то не то - как они часто боятся в повседневной жизни, особенно когда ребенок очень отличается от сверстников уровнем развития, поведением, привычками. Но вот пространства этого, пожалуй, не хватает. Когда живешь в большом городе и с хорошим интернетом, то этой проблемы не существует, ты легко находишь себе и виртуальных, и реальных «коллег».

А вот если ты один усыновитель на весь поселок, а ближайший психолог - в областном центре, и клуб родителей там же, а хорошего интернета нет ближе райцентра, то возможностей для общения не так много, как и доступа к специалистам. Когда мы создавали журнал, мы как раз и задумали его как некую площадку для общения родителей друг с другом и специалистами.

Они могут быть за тысячу километров друг от друга, но вот мы пишем, скажем, об адаптации - и уже прошедшие этот этап делятся своим опытом. Тогда у читателя, который только-только вступил на этот путь, возникает ощущение, что он не только побывал на консультации у хорошего психолога, который все по полочкам разложил (в роли психолога у нас его статья), но и пообщался, его успокоили, и он дочитал статью с мыслью, что «все справились и я справлюсь». При этом каждый читатель может присылать свои вопросы нашим специалистам - неважно, является ли он подписчиком или случайно взял журнал в опеке. А нас консультируют лучшие специалисты в нашей теме. Просто лучшие.

— Выпуская журнал, вы столкнулись с огромными трудностями: отсутствие спонсоров, окупаемости журнала, необходимость много работать, автомобильная авария… Почему в определенный момент вы не бросили все это?

— Потому что трудности были предсказуемы и мы были к ним в какой-то степени готовы. Плюс было большое вдохновение и желание сделать что-то, чего никто не делал. Журналы про усыновление были и есть, конечно - а вот именно семейного, теплого и качественного журнала, который интересно было бы читать не только усыновителям и опекунам, но и другим родителям, а также новоиспеченным бабушкам-дедушкам, учителям и воспитателям, а также психологам - не было. И нам с самого начала очень нравилось, каким он получается, как его принимают читатели, как ждут, как хранят его подшивки с самых первых номеров на полках с книгами, какие письма нам пишут. Как это можно бросить?

Трудности никуда не делись, журнал не окупается даже близко - хотя сейчас потихоньку прирастает платная подписка, случаются и небольшие пожертвования, до момента, когда можно на тему выживаемости успокоиться, еще далеко. Но вот есть внутреннее ощущение, что это - дело жизни, и что все идет правильно, потому что если бы было неправильно - мы бы и года не протянули, а тут уже три прошло.

Усталость накопилась, конечно. Но мыслей бросить - не было. Это как ребенка обратно в детдом вернуть…

• Добавить в избранное 0

«Когда ребенок попадает в семью, это как свадьба. С этого начинается не красивая сказка, а реальная жизнь», — напоминает Наталья Степина, руководитель Ресурсного центра помощи приемным семьям с особыми детьми (БФ «Здесь и сейчас»).

Изменение трудного поведения приемного ребенка – возможно, убеждены специалисты. «Это ребенок не знает, что с этим делать, а мы знаем. Давайте просто научим – и его, и родителей», — говорит Наталья Степина. На что нужно обращать внимание и как поступать родителям, говорили психологи и представители НКО, участники конференции «Трудное поведение: что ждет приемный ребенок от общества, специалистов, родителей».

Что с ними не так?

Эти дети не умеют распознавать собственные эмоции — их этому просто никто не учил. В итоге любая эмоция захлестывает ребенка, и он находится в состоянии хаотичного возбуждения. Куда уж там планировать свою жизнь, если он не понимает, что с ним происходит! Такие дети могут быть импульсивны, драчливы, их воспринимают как агрессивных, хотя просто на них накатывает аффект, поясняет Наталья Степина.

Они не умеют терпеть , им невыносимо ожидание. Им трудно соблюдать правила. Поэтому они похожи на капризных трехлеток, даже если они подростки. И это обескураживает и демотивирует взрослых.

Это провокативные дети. Они не разрушители, они хотят созидать, просто не знают, как это сделать. Такой ребенок проверяет взрослого на «вшивость» — он ищет сильного взрослого, который даст ему чувство безопасности. «Если с провокативным ребенком сюсюкаться и уступать – будет хуже. Они устраивают шоу, красивые истерики, — рассказывает Наталья Степина. — У нас был случай, когда родители даже чуть не развелись из-за проблем со своим трудным приемным ребенком. Часто взрослые вообще не знают, как реагировать на такие ситуации. Учителя, кстати, тоже». Ребенок с детдомовским прошлым может демонстративно совершают плохие поступки, скажем, это может быть воровство – как один из способов нарушить правила. «Часто они делают это еще и умышленно на глазах у окружающих. Это способ, чтобы о нем узнали. Чтобы взрослые «подпрыгнули», а ровесники подумали бы, что он крут», — поясняет эксперт.

У детдомовцев часто сложности с пониманием границ . «Когда-то им не дали ощущение «домика», куда они могут спрятаться. Такие дети плохо чувствуют свое тело – их мало брали на руки. Плохо понимают пространство — в приютах ведь часто они просто сидели в своих кроватках, — замечает Наталья Степина. — Они могут уйти с урока – потому что просто не понимают, зачем надо сидеть до конца».

Кислородную маску — родителям

Специалисты тревожатся: у нас почему-то сложился стереотип, что если ребенок трудный – виноваты приемные родители. На семью фактически ложится клеймо. «На самом деле психика приемных родителей часто так истощена в ходе адаптационного периода семьи, что семья оказывается под угрозой развала. А дети – под угрозой возврата», — подчеркивает Наталья Степина.

Важный принцип в ситуации с трудным ребенком – помогать родителям. «Это как в самолете – кислородную маску нужно надеть сначала взрослому, потом ребенку. Мы, специалисты, начинаем с того, что принимаем трудности в ребенке. И мы говорим родителям – да, это правда, с вашим ребенком трудно. Для них такое принятие — важнейший фактор, — говорит Наталья Степина. — Десятки мам начинают плакать на этих словах – когда им не говорят, что вы «должны спасать общество» или «нужно жизнь положить на своего ребенка», а когда принимают их сложности».

Работаем не с плохим поведением, а с его причиной

Ольга Неупокоева, коррекционный психолог. Фото с сайта kommersant.ru

Коррекционный психолог Ольга Неупокоева замечает, что если на приеме шла волна приемных семей с детьми с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), то сейчас к психологам повально обращаются с РРП (реактивное расстройство привязанности).

Родители часто делают ошибку: начинают бороться с симптомом – с трудным поведением, отставанием в учебе, а не с причиной — РРП. Специалисты советуют родителям смещать свое внимание на работу с трудностями привязанности. «Трудное поведение — это психологическая защита ребенка, благодаря ей ребенок выжил – и физически, и морально. Можно сломать ребенка, вскрыть его защиты. Но он будет сопротивляться до последнего и победит, у детей больше мотивации», — замечает Ольга Неупокоева.

Правильно выстраиваем семейную иерархию

Ребенок всегда пытается подстроиться под приемную семью. Собственно, так же ведут себя и кровные дети, просто мы не всегда это замечаем. Приемный ребенок приходит в семью со своим опытом, но иногда его проблемное поведение — это ответом на ту систему, в которую он пришел, считает Джессика Франтова, детский и семейный психолог БФ «Здесь и сейчас».

«В подростковом возрасте это усилено – ребенок перестает себя сдерживать, хочет показать всему миру, что он-то знает, как правильно поступать. Он хочет сказать: вот, я подстраивался под вас, но вы не правы здесь, здесь и здесь, — поясняет Джессика Франтова. — Или он хочет сделать своих родителей самыми лучшими – но как? Он пытается их «научить жизни», показывая их недостатки, как это и делают с ним взрослые». Так что, советует специалист, старайтесь услышать контекст в словах и поведении ребенка.

В наших семьях – как и в нашем обществе – часто нарушаются личные границы, а это тоже влияет на поведение ребенка. Например, напоминает Джессика Франтова, подумайте, как вы обращаетесь друг к другу дома? Закрывается ли дверь в комнате ребенка, стучитесь ли вы к нему? Часто у ребенка нет не только своей комнаты, но и личного места. И еще — права на свое мнение. Устанавливать и уважать границы нужно уметь и взрослым – и учить этому ребенка.

Еще одна частая проблема в семьях, когда родитель в своих мыслях сливается со своим ребенком. Такие родители говорят о ребенке во множественном числе «мы» — «Мы поступили», «Мы устроились на работу». Такой взрослый, поясняет Джессика Франтова, не заинтересован в том, чтобы ребенок начал решать свои проблемы. А ребенок в ответ инстинктивно пытается вырваться из такого слияния. Но как? Он пытается стать плохим – подсознательно, считая, что так его быстрее «отпустят».

Взрослые делают ошибки и в построении иерархических отношений в семье. Иногда родители ждут от детей поддержку и помощь, которую те дать не могут. «Давать поддержку — это обязанность вышестоящих или равных. Дети по определению не на этой позиции, — поясняет психолог. — Когда ребенок «спасает» родителей, когда его пытаются использовать в качестве опоры, в итоге мы получаем трудного подростка. Потому что на него взваливается ноша, которую он не может выдержать, и он начинает всех «строить»».

Тайна отнимает силы

Вероника Золотова и Елена Позднякова, сотрудники психологического центра «Пазл» и благотворительного фонда «Дети +». Фото с сайтов estaltclub.com и b17.ru

Еще одним источником напряжения являются семейные тайны. Скажем, тайна усыновления или тайна диагноза. Некоторые подростки не хотят, чтобы окружающие знали, что они из приемных семей. Или что у них вич-положительный статус. Некоторые – сами об этом не знают, н о чем-то догадываются.

«У подростков бывают депрессии. Идет гормональное изменение, формируются разные психические процессы. Им трудно сдерживать эмоции. Трудно, оценить, например степень риска и строить долговременные планы. А теперь представьте: в таком состоянии ребенок еще и хранит тайну, испытывает страх, что кто-то может его разоблачить», — рассказывают Вероника Золотова и Елена Позднякова , сотрудники психологического центра «Пазл» и благотворительного фонда «Дети +».

Вместо того чтобы встраиваться в мир, ребенок тратит ресурсы на сохранение тайн. И тогда не хватает сил на достижения, на постановку целей. В итоге мы получаем трудного подростка, который ведет себя провокативно.

«Ребенок видит, как напрягается родитель, ища ответы на его неудобные вопросы, чувствует тревогу. Еще и родители накручивают – «никому не говори, это будет плохо, от тебя все отвернутся». В итоге ответы на свои вопросы дети ищут в интернете – и находят то, что хотят найти», — подчеркивает Вероника Золотова.

Приемные папы и мамы часто не подготовлены к последствиям обнародования диагноза. Они не знают, с какой реакцией ребенка столкнутся. Не знают, куда обратиться за помощью, а ведь перед контролирующими органами приемным семьям приходится демонстрировать успешность. Все это создает большой эмоциональный накал, и родителям, и детям трудно справиться.

Психологи убеждены — от ребенка не надо ничего скрывать. То, о чем говорят вслух, перестает так сильно пугать. На подростка влияет не сама тайна, а непрожитые чувства.

«Например, часто ребенку с диагнозами дают лекарства, но не рассказывают ему о его заболевании. Про таблетки говорят – это витаминки. Это ошибка. В какой-то момент ребенок не захочет пить «витаминки», и придется объяснять, что это жизненно важные лекарства», — приводит пример Вероника Золотова. А на фоне страхов возникают навязчивые мысли. Например, вич-инфицированные дети могут начать искать в себе признаки болезни, навязчивые мысли о смерти.

Конечно, принятие диагноза подростком — непростой процесс. Сначала шок, недолгий, но бурный эмоциональный всплеск. Потом – отрицание: у меня нет никакой болезни, живем как прежде. Третья стадия – агрессия, отказ от лечения, возможны суицидальные мысли, обвинение других в том, что с ним произошло. Потом начинается стадия депрессии. И тут важен значимый взрослый, который поддержит, выслушает. Наконец, пятая стадия –примирение с ситуацией, когда тоже крайне важна эмоциональная поддержка.

С кровной семьей встречайтесь на нейтральной территории

Юлия Курчанова, психолог программы «Профилактика социального сиротства» БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам».

Ты с супругом уже отчаялась родить своих малышей, и идешь на рискованный шаг - делаешь усыновление чужого малыша. Это признак благородности и смелости, ведь сделаешь счастливую жизнь малышке. Но если ты уже решила это сделать, следует изучить детально распространенные проблемы, которые могут возникнуть при общении с приемными малышами.

Добрые намерения

Естественно, если пары берет к себе в семью приемного малыша, то это делается с добрыми чувствами и намерениями. К сожалению, с радостью и приходит и страх. Ведь никто ничего не знает про ребенка: кто был биологическими родителями этих малышей, как они жили, существуют ли заболевания…

Новый член семьи

Страх, который может возникнуть с появлением в дом нового человека - вполне объяснимый момент. Его ещё можно назвать переломный момент жизни всей семьи. Страх будущих родителей понятен. Страх можно разделить на несколько категорий.

Итак, родители имеют возможность переживать о плохой наследственности ребенка. Мама с папой бояться, что малыш продолжит плохую судьбу его биологических родителей.

Также, если это ещё первый ребенок в семье, то мама с папой боятся своей внутренней неуверенности. А что, если мы не справимся? Ведь это абсолютно новая жизнь.

Как быть?

Необходимо сделать хорошую атмосферу в семье, научиться жить со своим новым ребенком. Радоваться его новыми успехами, не ругать за неудачи, огрехи. А основное, не делать сравнение его с кем! Он - индивидуальная личность, полностью самостоятельный человек.

К сожалению, сиротами обычно являются дети наркоманов, алкоголиков и людей максимум таки неблагополучных. Но может быть и по-другому. Например, родители ребенка погибли в автокатастрофе…

Не нужно думать только о плохой наследственности. Так ты абсолютно не даешь возможность приемному ребенку вырасти нормальным человеком, и отнимаешь шансы ему измениться. Потенциал ребенка зависит только тебе, и от окружающей среды. Нужно приделать хорошую атмосферу, в которой воспитывают ребенка. Гены являются лотереей. Ребенок одинаково может вырасти гением, так и хулиганом.

Страхи ребенка

Ребенок-сирота уже пережил очень большой стресс. Его оставили на произвол судьбы. Он не имел возможности чувствовать той необходимой любви, нежности и опеки. Если ты сразу поймешь это и поможешь с первых дней ему вернуться к нормальной жизни, то существуют большие шансы у вас двоих на полноценную прекрасную семью. Основное, не нужно «подстраивать» малыша под себя.

Не забывай думать о папе, о и друзьях. Ведь они также являются генетически чужие для тебя люди, но у тебя была возможность найти с ними общий язык. Нужно терпеливо ждать, и малыш сам покажет, что он хочет от тебя, в какой атмосфере он готов меняться и развиваться. Не забывайте хвалить малыша. И хвалить за все усилия, а не только за результат. Помоги малышу поднять его самооценку. Проводи много времени с ним, гуляйте, смотрите телевидение, читайте книги.

Агрессия малыша

Если у ребенка проявляется агрессия - объясни ему, что это очень плохо, и тебя очень расстраивает. Общайся с ним на его языке, как ты его любишь. Основное, не принимай гнев и ярость малыша на свой счет. Это будет обидой на весь мир. Если агрессия не будет проходить, тогда нужно навестить с ребенком психолога.

Помоги ребенку вернуть нормальное, счастливое детство, делай жизнь его полноценной! Ребенок обязательно даст ответ на твою любовь взаимностью. Не забывай, для этого - необходимо время. Наберись терпения!