Shares

Молодым везде у нас дорога… И это правильно! Но ведь есть люди, которых уже не назовешь молодыми, но и к числу стариков причислять их еще рано. Давайте же тогда обсудим как обстоят дела у тех, кого общество относит к разряду пожилых?

Уже стало привычным, что темы, касающиеся жизни пожилых людей, то есть тех, кому за 60, на втором плане. Приоритет отдан молодым семьям. Именно проблемам молодой семьи и взаимоотношениям молодых супругов посвящено множество книг, статей, телепередач, семинаров.

Таким образом, проблемы пожилых семейных пар затрагиваются редко. Бытует мнение, что супруги, прожившие в браке многие годы, настолько уже притёрлись друг к другу, что живут в мире и согласии, а возникающие конфликты решают своими силами. Но в реальной жизни это не всегда так. Семьи пожилых людей характеризуются определёнными особенностями и имеют свои проблемы.

Прожив большую часть жизни вместе, пройдя кризис среднего возраста, вырастив детей и выпустив их из своего гнезда, пожилые супруги, порой, приходят к полному опустошению в своих отношениях. И это как раз в тот момент, когда все ресурсы истощены и каждый из них особенно нуждается в поддержке, понимании, заботе, уважении и в полноценном общении. Иногда конфликты становятся настолько серьёзными, что совместное проживание становится невозможным.

Очень грустно видеть как два человека, прожившие много лет вместе, вдруг перестают понимать друг друга. Непонимание или неприязнь не возникает вдруг, они тянутся из прошлого. Но в молодости у каждого был свой круг интересов, а теперь, когда появилось столько свободного времени, когда круг общения сузился, прежнее непонимание, упрёки и недовольство наваливаются с новой силой.

То, что терпели по молодости, с чем смирялись из-за детей или по другим каким-то причинам, все чаще становится причиной разногласия и ссор. Усугубить подобную ситуацию может еще ухудшение здоровья одного или обоих супругов. Если муж пил и в молодости, то жена не упустит случая напомнить об этом и подчеркнуть, что теперь когда муж болен и немощен, именно ей приходится за ним ухаживать. Или наоборот, относительно здорового пожилого мужчину очень раздражает больная супруга, давно переставшая быть привлекательной. А необходимость ухаживать за ней воспринимается, как великая обуза, о которой муж не забывает упомянуть.

Слава Богу, что это касается не всех! Есть реально красивые пожилые семьи, где двое людей, пришедших к поре подведения итогов в жизни, чётко осознают насколько они родные и как необходимы друг другу.

Давайте поразмышляем не просто о пожилых людях, а именно о проблемах пожилой семьи. В чем же их суть и откуда они берутся? Беседуя на эту тему с несколькими пожилыми семьями, оказалось, что почти всем гораздо легче перечислить ТО, что делает семью крепче и здоровее, что укрепляет отношения и даёт радость. А вот о проблемах говорить сложнее. И не потому, что их нет, а потому, что они очень индивидуальны, порой интимны и не так уж просто их сформулировать. И, все-таки, в разных вариантах, но большинство моих собеседников пришло к выводу, что на отношения супругов очень серьёзно влияет эгоизм и грубость. Пожилая семья – это два человека, которые с возрастом наблюдают перемены не только свои, но и своего супруга. Уходит былая привлекательность, ухудшается состояние здоровья, нет прежней энергии и активности, даже материальное положение может измениться. Да и желания всё чаще не совпадают с возможностями. И реакция на эти изменения очень индивидуальна.

Одни пытаются держаться на плаву – борются с болезнями, не перестают за собой ухаживать, стараются вести здоровый образ жизни и, по возможности, активничать, помогая детям и внукам. Они находят себе занятие, посильную работу, служение и счастье видят именно в возможности отдавать, а не получать. Другие, наоборот, осознав, что силы уже не те, сдаются и тем самым ещё больше подстёгивают механизм старения. Такие люди часто всем недовольны, пассивны и не общительны. У некоторых на этой почве ещё добавляется чувство зависти и даже агрессии. Глядя на своих сверстников, продолжающих жить востребованной жизнью, эгоисты и пессимисты склонны их осуждать, считая, что жизнь к ним несправедлива, что трудно только им, а всем остальным всё достаётся легко, без особых усилий.

Далеко не каждый пожилой человек оказывается готов к этому новому периоду жизни. Начало своего увядания особенно болезненно переносят женщины. Поэтому им крайне необходима ударная доза внимания и заботы со стороны мужа. И если у супруга не хватает любви, мудрости и деликатности, то своими откровенными замечаниями в адрес жены он только усугубит ситуацию. Некоторые мужчины не понимают, что озвучивание воспоминаний из разряда: « .. А помнишь, какая ты была…», женщина воспринимает не как комплимент былым прелестям, а как констатацию факта, что прежней привлекательности уже нет.

Считаю, что правильно поступают те женщины, которые здраво оценивают ситуацию и понимая, что процесс этот необратим, стараются учиться находить и подчёркивать свой шарм в любом возрасте. Ухоженность женщины, это не только ее личная гигиена. Это ее стиль. Да и сексуальность-то вовсе не в том, что открыто и выставлено всем напоказ, а в том, что скрыть невозможно.

Другое дело мужчины. Осознавая перемены, они, зачастую, не могут с ними смириться и от бессилия начинают во всем винить кого-то. Именно супруге, частенько, приходится выслушивать все недовольства и возмущения, особенно связанные с ухудшением здоровья.

Сегодня одной из наиболее распространённых проблем для мужского здоровья является простатит. Да и снижение половой потенции в пожилом возрасте – процесс вполне естественный, но психология мужчины с трудом принимает этот факт. Не желая стареть, пытаясь что-то доказать себе и другим, пожилые мужчины порой заглядываются на молодых девушек, женщин. Есть случаи, когда такая связь на стороне не ограничивается только флиртом, а ведёт к распаду семьи, прожившей много лет вместе. Ещё одним поводом для недоразумений является желание некоторых мужчин пожить для себя. Они уверены, что час настал – дети выросли и теперь нужно успеть пожить в своё удовольствие, при этом полностью игнорируя наличие жены, детей и внуков.

На этом сложном для семьи этапе, жёнам нельзя забывать, что их мужья тоже нуждаются в повышенном внимании. Им крайне необходимо слышать похвалу, слова одобрения и восхищение в их адрес. Мужчина ищет в женщине друга, понимающего его и умеющего делить с ним повседневные заботы, думающего о настоящем и будущем, вспоминающего о прошлом. Гармоничные, доброжелательные взаимоотношения супругов в пожилых семьях служат основным фактором стабильности и способствуют укреплению отношений, а не их разрыву.

Как иллюстрацию к теме, приведу несколько самых, на мой взгляд, откровенных и неожиданных рассуждений на вопрос: «Что вам не нравится в ваших отношениях?»

Живём, как чужие… каждый сам по себе… Не дай Бог заболеть!

Женщина | 66 лет

Моя жена больше меня не возбуждает. Это ее большая проблема, но она не понимает.

Мужчина | 62 года

Проблема в том, что я чувствую себя не нужным. А мне ещё хочется любви.

Мужчина | 65 лет

Жена давно болеет. Все крутятся вокруг неё, а меня будто нет. Надоело!

Мужчина | 67 лет

Просто удивляюсь я мужикам! Одно на уме! О душе надо думать!!

Наш эксперт - психолог Татьяна ДМИТРИЕВА.

Здоровье и деньги

Серебряная свадьба давно позади, дети взрослые и внуки уже немаленькие, а собственный брак становится всё напряжённее. Казалось бы, отношения, сложившиеся за годы, уже ничто не может надломить, но нарастают холодность, раздражение друг другом, приступы взаимной неприязни.

Как правило, в основе эмоционального отчуждения лежат неразрешённые проблемы. Общими для пожилых пар являются:

• Ухудшение здоровья. На фоне хронических заболеваний развиваются несдержанность, раздражительность, категоричность.
• Снижение материального уровня. Согласно статистике, лишь 20% пожилых семей у нас в стране относительно материально благополучны. Но, даже если супруги сумели отложить на старость, для большинства пар это не бездонные запасы, деньги могут в любой момент понадобиться на лечение, аварийный ремонт квартиры или машины. Постоянные ограничения побуждают менять привычный образ жизни (сокращаются траты на отдых, одежду, питание), что нередко способствует возникновению конфликтов между супругами, усиливает неприязнь и отчуждение.

Кто виноват

Однако большую роль в отношениях супругов играют и субъективные факторы. Неприязнь, отчуждение не возникают вдруг, они тянутся из прошлого. Возможно, истоки в давней обиде, например, измене, которая прощена формально, но засела в памяти, как нарывающая заноза, которая напоминает о себе время от времени.

А может, и в молодости супруги не составили единства: их жизненные установки, стремления оказались разнонаправленными, но на развод пара так и не решилась.

Бывает и так, что отношения пожилой пары обостряются после выхода на пенсию. Мужское «я» острее реагирует на изменение статуса: уход с работы резко снижает самооценку, многие мужчины не знают, чем себя занять, что повышает уровень тревожности. Порой дело доходит до невроза и даже депрессии. Муж всё чаще начинает замечать дома какие-то недостатки, на которые прежде не обращал внимания, упрекает жену, что она слишком много внимания уделяет детям и внукам, забывая о нём.

Для женщины же переход к будничной жизни не столь драматичен, но недостаточное внимание со стороны мужа, близких она расценивает также болезненно. В общем, поводов для «ледяного периода» отношений возникает множество, и в каждой семье они свои.

Бессмысленно выяснять, кто виноват в этом - он или она. За погоду в семье всегда ответственны двое.

Помощь со стороны

В третьем возрасте развод - крайняя мера, на которую, к счастью, решаются немногие. Но как найти выход из трудной ситуации?

Самый эффективный путь преодоления отчуждения - обратиться в центр психологической помощи (кстати, многие из них работают бесплатно) и вместе со специалистом разобраться в возникших проблемах, научиться анализировать и решать их, что называется, по мере поступления.

Неплохо освоить также технику релаксации и аутотренинга. Это доступно в любом возрасте и помогает улучшить не только психологическое, но и физическое самочувствие.

Семь шагов к примирению

Изменить свои отношения, найти больше точек сближения помогут и шаги навстречу друг к другу.

1. Уходите от конфликта. Чувствуете, что вот-вот разразится гром? Найдите предлог, чтобы избежать ссоры. Например, можно срочно отправиться в магазин, «случайно» вспомнив, что позарез нужно что-то купить к столу.
2. Попытайтесь относиться к возникающим неурядицам с юмором - это лучший способ разрядить обстановку и снять напряжение.
3. Обсуждайте вместе возникшие проблемы: пусть каждый выскажет свой взгляд на ситуацию - выход можно найти только вдвоём. При этом не обвиняйте партнёра: «Ты обещал, но не сделал…», а используйте фразы типа «Мне хотелось, я надеялась…» Этот приём поможет погасить раздражение супруга и настроиться на конструктивный разговор.
4. Планируйте сообща семейный бюджет на неделю, на месяц, решайте, на чём и сколько можно сэкономить и на что будут истрачены эти средства.
5. Постарайтесь преодолеть однообразие будней - это большая проблема многих пожилых пар. Хотя бы раз в неделю стоит выбраться из дома и провести время вдвоём. Не игнорируйте экскурсии и вечера, которые, кстати, нередко проводят центры социального обслуживания. Между прочим, нередко многие пары знакомятся там с другими и начинается новая дружба семьями.
6. Стройте планы на будущее. Вы можете наметить отдых в санатории или пансионате, затеять перемены в доме, на даче. Ничто не сближает больше, чем общие задачи и интересы.

Введение

Каждый член общества, помимо социального статуса, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни такой характеристикой, как семейно – брачное состояние. Характеристики семейно - брачного состояния чрезвычайно важны на индивидуальном уровне и на уровне общества в целом. На индивидуальном уровне их значимость определяется тем, что в семье непосредственно складываются условия жизни человека. Семья составляет ближайшую среду его обитания. Семья как среда создаёт человеку комплекс условий жизни и формирует систему требований, предъявляемых к нему ближайшими родственниками.
Для ребёнка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития. Для взрослого человека семья представляет собой источник удовлетворения ряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. 1
Цель реферата: изучить семейные отношения пожилых и старых людей.
Объект: пожилые и старые люди.
Предмет: семейные отношения пожилых и старых людей.
Задачи: - оценить роль семьи для пожилых и старых людей,
- изучить психологические особенности пожилых и старых людей, влияющие на их семейные отношения,
- рассмотреть отношения между пожилыми супругами,
- рассмотреть отношения между пожилыми родителями и взрослыми детьми, а также проблемы, возникающие при их совместном проживании.

Роль семьи в пожилом и старом возрасте

Семья играет на поздних этапах жизни индивида исключительную роль. Она представляет собой ближайшее социальное окружение пожилого человека, способное оказывать и позитивное и негативное влияние на его адаптацию к изменившимся после выхода на пенсию условиям жизни, на усвоение им новой социальной роли. 2
Семейные контакты и связи пожилых и старых людей поддерживаются главным образом по прямой линии, отношения с братьями и сестрами активизируются в случае, когда нет близких родственников.
Проживая вместе, или недалеко друг от друга, и поддерживая достаточно частые контакты, родители и их взрослые дети оказывают взаимные услуги и помощь – не только материальную, но и моральную. 3
Возможность принимать участие в жизни семьи (давать советы, помогать финансово, присматривать за маленькими внуками ит.п.) вызывают у пожилых и старых людей не только естественное удовлетворение от проявления своей сердечности, но и даёт им чувство безопасности и признания своей роли в семье.
Самочувствие пожилых людей также в значительной мере определяется сложившейся атмосферой в семье - доброжелательной или недоброжелательной, тем, как распределяются обязанности в семье между дедушками (бабушками), их детьми и внуками. 4
Семья - уникальная, ничем не заменимая система поддержки для пожилых и старых людей. Хотя многие пожилые люди стремятся к автономии от детей: социальной, экономической, территориальной, для большинства из них семья по-прежнему - притягательный центр их интересов, место удовлетворения многих фундаментальных человеческих потребностей, одна из главных социальных и психологических ценностей, важная сфера деятельности. Удовлетворенность своим положением в семье, принятие семейных ролей и функций - эти факторы не только определяют степень реального участия пожилых людей в жизни семьи, но также побуждают их принимать вполне определенные решения, связанные и с вне семейной деятельностью. 5
Тем не менее, значение родственных связей в последнее время упало, а сами они сильно изменились в течение последних десятилетий.
Современные тенденции в развитии семейных отношений приводят к разрушению старых патриархальных семей, в которых совместно проживают несколько поколений, - современная молодёжь стремиться к экономической независимости и самостоятельности. Во многих семьях молодёжь уже не проявляет прежнего сочувствия и почтения к старшему поколению, далеко не все готовы их принять в свою семью. 6

Психологические особенности пожилых и старых людей, влияющие на их семейные отношения

Старость – один из важных и тонких периодов жизни человека. Каким будет этот период, конечно, зависит от самого стареющего человека, но в еще большей степени от окружающих его людей, от того, насколько глубоко окружающие знают и стараются понять особенности психики старого человека, возможности его организма. В старости люди сильнее переживают негативные, чем позитивные стороны своей ситуации. Психологические изменения проявляются в повышенной ранимости, обидчивости, раздражительности. Настроение неустойчивое, легко возникает чувство тревоги и страха. Любая оплошность, бестактность, неуважение и черствость со стороны окружающих в пожилом возрасте воспринимается как тяжелая психическая травма. 7
Родственникам и близким в общении со старшим поколением необходимо понимать, что поступки, реакции пожилого человека следует оценивать с поправкой на возраст, что у разных возрастных групп разнятся ценностные установки.
Изменения же в характере пожилого человека объясняются ослаблением контроля над собственными реакциями, возможно, что те черты, которые раньше удавалось маскировать, понимая их не­привлекательность, вышли на поверхность. Кроме того этому возрасту свойственен эгоцентризм, нетерпимость к каждому, кто не проявляет должного внимания, причем это "должное" на самом высоком уровне. Все окружающие зачисляются в эгоисты, коль скоро они не поглощены заботой о старом человеке. Как говорят: "Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня". Характерологические изменения свойственные этому возрасту, можно классифицировать по трем сферам:
- в интеллектуальной - появляются трудности в приобретении новых знаний и представлений, в приспособлении к непредвиденным обстоятельствам. Трудными могут оказаться самые разные обстоятельства и те, которые сравнительно легко преодолевались в молодые годы (переезд на новую квартиру, болезнь, собственная или кого-то из близких), а тем более прежде не встречавшиеся (смерть супруга; ограниченность в передвижении, вызванная параличом; полная или частичная потеря зрения).
- в эмоциональной сфере - неконтролируемое усиление аффективных реакций (сильное нервное возбуждение), со склонностью к беспричинной грусти, к легко появляющейся слезливости. Поводом для реакции может послужить кинофильм о прошлых временах, и не потому, что жаль эти времена, а жаль себя в этих временах, или разбитая чайная чашка и опять не чашку жаль, а то, что вместе с ней уходит что-то памятное.
- в моральной сфере - отказ от адаптации к новым нормам морали, манерам поведения. Резкая, доходящая до грубости, критика этих норм и манер. 8
Перечисленные изменения затрудняют социально-психологическую адаптацию к новым жизненным условиям. Долг окружающих – помочь старику чувствовать себя полноценным членом общества, не дать ему ощутить свою ненужность и одиночество. Необходимо помочь пожилому человеку утвердиться в новой для него социальной роли, суметь преодолеть усиливающуюся социальную изоляцию, чувство одиночества, приобрести новые интересы. Такт, внимание, милосердие, доброта, строгость, настойчивость, убеждение – вот основные помощники в формировании правильных, здоровых отношений между старым человеком и людьми, его окружающими. Всегда следует помнить, что каждому человеку как воздух необходимо общение и контакт с повседневной жизнью. Душевное равновесие пожилых во многом определяется тем, как пожилые люди реагируют на перемены в своем социальном положении, которые неизбежно сопутствуют старению. Поэтому пожилые люди нуждаются в поддержке и заботе своих близких. 9
.

Отношения между пожилыми супругами

Разводы и повторные браки

В любой из периодов жизни социальные отношения, касающиеся семейных и личных связей, помогают человеку определить его роль, обязанности, оценить степень удовлетворения, которое он получает от жизни. В сегодняшнем мире подобные социальные отношения у пожилых людей меняются столь же часто, как и у молодых. Разводы и повторная женитьба (замужество) теперь встречаются чаще. 10
Основной мотив заключения браков у пожилых людей – сходство характеров и взглядов, взаимные интересы, стремление избавиться от одиночества, желание приобрести друга и спутника жизни в период старости.
Пропорция замужних женщин и женатых мужчин в возрасте от 65 лет и старше составляет 1: 3.
Как свидетельствуют данные государственной статистики, рост числа поздних браков предопределяется в основном высокими показателями разводов, что прежде всего характерно для городских жителей. Как правило, это не первые браки (большую помощь могут оказывать социальные работники, организуя службы знакомств для людей среднего и пожилого возраста).
Пожилые мужчины ступают в брак чаще, чем пожилые женщины; потеряв супругу, пожилые мужчины чаще всего отказываются от ведения хозяйства, создают новые семьи, переходят жить к детям или в дома-интернаты. 11

Типология взаимоотношений пожилых супругов 12

Влияние возраста супругов как фактора стабилизации брака тесно переплетается с продолжительностью брака: максимум разводов приходится на первые 5-10 лет, минимум, приближающийся к нулю - при длительности брака 30 и более лет. Теория социального распределения ролей утверждает, что среди доминирующих мужских качеств приоритетное место занимает запрет на выражение чувств и эмоциональное поведение, невнимание к проблемам здоровья. В целом же в представлении о мужественности всегда присутствует мотив "антиженственности". С возрастом мужские качества тускнеют, страх женственности теряет былую жесткость, вместе с этим отступает противоположность мужских и женских ролей. Супруги приобретают общий язык, становятся родными не по крови, а по долгим прожитым годам, по образу жизни и мысли, по взглядам, привычкам и вкусам. Даже в бывших конфликтных семьях стихают раздоры. Отношения пожилых супругов могут служить лучшим примером, иллюстрирующим теорию символического интеракционизма: каждое движение, жест, выражение лица несут в себе значение, понятное обоим сторонам общения. Каждый из супругов способен предугадать альтернативные поведенческие реакции другого и смоделировать собственное поведение.
Но было бы заблуждением полагать, что для пожилых партнеров мели и рифы в супружеских отношениях позади. Ни возраст, ни семейный стаж не дают гарантий мира и согласия. Еще одно заблуждение, что в пожилом возрасте отсутствует необходимость приспособления.
В пожилом возрасте, под влиянием субъективных и объективных обстоятельств, происходят частичные вполне естественные ухудшения зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изменения внешности, походки и т.п. Все это отражается на характере и манере поведения. Самому себе человек может казаться малоизменившимся, тогда как партнер фиксирует все эти изменения и ему требуются усилия, чтобы приспособиться к новым ситуациям.
Автор предлагает следующую типологию отношений между пожилыми супругами: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.
К типу "сосушествователей" относятся пары, которые живут вместе как бы по привычке, за долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Супруги уже "не выясняют отношений", потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Как возникают такие пары? Аристофан, создатель мифа о двух половинах, устами Платона объяснил: они соединились не своими половинами и не составили единства. Современные Платоны дают другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеров отчуждения, их стремления, установки характеры оказались разнонаправленными.
Второй тип, "партнеры-конкуренты". Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло какое-то общее занятие, возможно специальность. Вместе они составляли хороший тандем, движущийся вверх к высотам карьеры. Они постоянно следили за тем, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, выполнялась на паритетных началах. На старости лет, когда карьерные мотивы отошли в прошлое, совместные успехи потеряли свою ценность и остались только скука от однообразия, взаимные упреки в выборе для себя более легкого задания, в нарушении основного договора о партнерстве.
Третий тип, "влюбленные друзья". Отношения, построенные на любви и дружбе, которые эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: "Таким супругам скука не страшна... Почему? Потому что каждый из них настолько хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, потому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же дорога, как в своё время им были дороги часы любовных свиданий... Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадывается. В одно и тоже время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравственных переживаний другого" ("Письма незнакомке").

Забота о больном супруге 13

Большинство пожилых людей в повседневной жизни не нуждаются в помощи. Тем, кому она нужна, приходится полагаться на свои семьи. Если у нуждающегося в помощи человека есть супруг или супруга, именно они берут, как правило, на себя заботу о больном. При этом женам приходится выполнять эту роль чаще, чем мужьям. Кроме того, возраст пожилых людей, заботящихся о больном супруге, нередко также весьма преклонный, и у них самих могут быть проблемы со здоровьем.
Жены, заботящиеся о больных мужьях, как правило, испытывают больший стресс, чем мужья, заботящиеся о больных женах. Однако некоторые исследования показывают, что эти различия невелики. Возможно, это можно объяснить влиянием различных сопутствующих факторов. Так, результаты исследований предполагают, что одной из причин может быть изменение тендерных ролей, характерное для пожилого возраста.
С возрастом мужчины начинают в большей степени ориентироваться на семью; они нередко более заинтересованы в оказании подобной помощи, нежели женщины, которые могут чувствовать, что и так провели значительную часть своей жизни, заботясь о других людях. Тем не менее, возможно, данные различия вызваны тем, что женщины по сравнению с мужчинами скорее готовы признаться в наличии у них психологических и медицинских проблем. Тем не менее, несмотря на стрессы и напряжение, люди, заботящиеся о больных супругах, часто говорят о том, что получают большое удовлетворение, оказывая помощь любимому человеку.

Вдовы и вдовцы 14

В пожилом возрасте человек нередко сталкивается с потерей близких ему членов семьи, друзей или супруга (супруги). Как правило, такая утрата вызывает у человека глубокую печаль и сожаление, за которыми следует длительный период адаптации к новым жизненным обстоятельствам. В то же время мужчины и женщины, пережившие смерть супруга или супруги, приобретают новый статус вдовца или вдовы. Для многих людей этот переход очень труден, связан с серьезными изменениями повседневного распорядка жизни, а также увеличивает риск социальной изоляции. Другие люди после смерти супруга могут, наконец, обрести долгожданную возможность контролировать собственную жизнь, особенно если ранее им приходилось ухаживать за больным или недомогающим супругом.
Сегодня количество овдовевших женщин пожилого возраста более чем в 5 раз превышает количество вдовцов. Кроме того, большинство пожилых мужчин состоят в браке, тогда как большинство пожилых женщин - нет. К 80 годам вдовами становятся четверо из пяти женщин. Отчасти такое соотношение объясняется различием продолжительности жизни мужчин и женщин. В среднем пожилые вдовы после смерти супруга живут вдвое дольше, чем пожилые вдовцы.

Взаимоотношения между пожилыми родителями и их взрослыми детьми

Исследования достаточно убедительно показали, что между старыми людьми и их родственниками преобладают хорошие отношения. Проживая вместе или недалеко друг от друга и поддерживая в той или иной степени частые контакты, старые родители и их взрослые дети оказывают взаимные услуги и помощь. Для родителей эта взаимопомощь скорее имеет эмоциональное значение, для них это выражение любви, уважения, сердечности и, главное, памяти. Услуги и помощь со стороны взрослых детей имеют для родителей тем большую ценность, что для многих общение с детьми является единственным видом социальных контактов. Как известно, в старости происходит постепенное, но неуклонное ослабление социальных связей, и в конце концов они почти полностью исчерпываются и ограничиваются лишь отношениями с семьей, с супругом (супругой), детьми, внуками и, возможно, с сестрами и братьями. Следует отметить, что из всех видов услуг, которые оказывают взрослые дети, наименее распространенной является денежная помощь. 15
В целом пожилые и старые родители оценивают семейные отношения со своими детьми и близкими родственниками как хорошие, но не всегда это соответствует действительности. Само собой разумеется, что характер взаимоотношений складывается задолго до того, когда старые люди становятся немощными и нуждающимися в уходе. Как и в любом обществе, они определяются характерологическими особенностями самих старых людей, их стремлением к сохранению своего лидерства, их отношением к нажитому за время трудовой деятельности и другими субъективными и объективными факторами. Если ранее эти взаимоотношения не отличались особой близостью, то они не могут стать добросердечными в старости. 16

Проблемы семейного проживания пожилых и старых людей

Основными причинами конфликтов в семьях с пожилыми и старыми людьми являются: материально-бытовая неустроенность, алкоголизация отдельных членов семьи, вынужденное существование в одной квартире. 17
Ухудшение здоровья ставит пожилого человека в большую зависимость от других членов семьи, он нуждается в их опеке и помощи, особенно во время обострения болезней. 18
Само присутствие старого человека в семье является осложняющим моментом в личной жизни взрослых детей или близких родственников, особенно если в прошлом их взаимоотношения не отличались особым уважением друг к другу. Моральный климат семей, в которых молодые или зрелые члены расценивают пребывание старого человека как бремя, обузу, осложняющие их личные проблемы, ограничивающие их материальные и бытовые возможности, очень тяжел для всех без исключения. Эмоциональное напряжение - наиболее распространенное и тяжелое последствие этой ситуации. Нехватка времени, ограничение свободы действий, изоляция от друзей, необходимость выполнять одновременно различные обязанности способствуют возникновению депрессии, чувства тревоги, безнадежности, упорной бессонницы. Влиянию этих негативных последствий подвержены больше дочери, чем сыновья. Одинаково острая для обеих сторон ситуация не может разрешиться нередко без специально организованных форм социальной помощи старым людям. Одна из таких возможностей - переход старого человека на полное иждивение общества и поступление в дом для престарелых. 19
Американские геронтологи отрицают распространенное мнение, что старые люди якобы «выбрасываются» в дома для престарелых. Специальные исследования этого вопроса показывают, что подобное решение принимается родственниками после длительных и настойчивых попыток найти альтернативу. Об этом свидетельствуют и данные, что лиц в возрасте старше 65 лет в стационарных социальных учреждениях почти в три раза меньше, чем старых людей, о которых заботятся семьи. О роли семьи в оказании необходимой помощи, физической поддержки свидетельствует то, что подавляющее большинство старых людей, проживающих в домах для престарелых, не состоят в браке: это вдовы, разведенные или никогда не состоявшие в браке, а около половины из них не имеют детей или близких родственников. Исследования также убедительно свидетельствуют о том, что с помещением старых людей в дом для престарелых семейные связи не прерываются. Семьи продолжают проявлять внимание и заботу о старых родителях, посещают их, одни чаще, другие - не очень, третьи - совсем редко в зависимости от своих личных проблем и соматического здоровья. Но вне всякого сомнения, большинство из детей испытывают чувство вины. 20

Заключение

"Человек определенно не перешагнул бы

Семидесятилетний рубеж, если бы такое долголетие

Не имело значение для него как биологического вида.

Так и закат человеческой жизни должен иметь

Собственное значение, а не быть жалким

Придатком к заре жизни".

Изучив тему семейных отношений пожилых и старых людей, я пришла к следующим выводам:
1. Семья играет важную роль для пожилых и старых людей, так как в этот возрастной период происходит ослабление социальных связей, и семья становится их основным окружением. Она становится центром интересов, местом удовлетворения потребностей, одной из главных социальных и психологических ценностей, важной сферой деятельности. А от того какая атмосфера в семье (доброжелательная или нет) зависит самочувствие пожилых и старых людей.
2. В пожилом и старом возрасте существуют определенные психологические особенности: неустойчивое настроение, легко возникает чувство тревоги и страха, обидчивость, эгоцентризм. Зная об этом, в общении с пожилыми и старыми людьми, близким необходимо стараться сглаживать конфликтные моменты, делая скидку на возраст, проявлять больше внимания и такта.
3. В пожилом и старом возрасте меняется отношение к супружеству. В этот период жизни заканчиваются прямые родительские обязанности, меньшую значимость приобретают тендерные роли, а, следовательно, могут возникать трудности с приспособлением друг к другу как супружеской паре. Супруги, продолжающие жить в браке, приобретают общий язык, становятся родными не по крови, а по долгим прожитым годам, по образу жизни и мысли, по взглядам, привычкам и вкусам. Супружество приносит им в этот период успокоение, эмоциональную поддержку и близость. Однако не редки случаи разводов и повторных браков у пожилых и старых людей, так как ни возраст, ни семейный стаж не дают гарантий мира и согласия.
4. Отношения со своими детьми пожилые и старые родители, в большинстве, оценивают как хорошие. Для родителей общение с детьми имеют большое эмоциональное значение, для них это выражение любви, уважения, сердечности и, главное, памяти. Но добрые взаимоотношения складываются не всегда, так как их характер складывается задолго до того, когда пожилые и старые люди становятся немощными и нуждающимися в уходе. Если ранее эти взаимоотношения не отличались особой близостью, то они не могут стать добросердечными в старости.
5. Как правило, пожилые и старые люди предпочитают жить отдельно от детей. Они соглашаются объединиться лишь тогда, когда к этому их вынуждает физическое здоровье или экономическая ситуация. Если же объединение происходит, не исключены проблемы семейного проживания. Моральный климат семей, в которых молодые или зрелые члены расценивают пребывание старого человека как бремя, обузу, очень тяжел. Эмоциональное напряжение - наиболее распространенное и тяжелое последствие этой ситуации.
Однако проблемы в семьях возникают не всегда, и часто наличие заботы и опеки становится определяющим характером семейных отношений пожилых и старых людей со своими детьми.

Список использованной литературы

1. Альперович В.Д. Старость. Социально-философский анализ. Ростов-на-Дону: издательство СКНЦ ВШ, 1998. - 104с.
2. Василенко Н.Ю. Социальная геронтология: Учебное пособие. - Владивосток: ТИДОТ ДВГУ, 2005. - 140 с.
3. Елютина М.Э. Социокультурный колорит старости// Социокультурные проблемы нетипичности / Под ред. Е.С. Смирновой. Саратов: Сарат. гос. ун-т,1997.С.58-63
4. Павленок П. Д., Руднева М. Л. Технологии социальной работы с различными группами населения: Учебное пособие/Под ред. П.Д. Павленка. – М. Инфра – М., 2009. – 272с.
5. Социальная статистика: учебник под ред. чл.-кор. РАН И. И. Елисеевой. – 3-е изд., перераб. и доп. – М.: Финансы и статистика, 2003.- 480с.: ил.
6. Социальная работа: теория и практика: Учеб. пособие/Отв. ред. д.и.н., проф. Е.И. Холостова, д.и.н., проф. А.С. Сорвина. – М.:ИНФРА – М., 2003. – 427с.
7. Основы социальной работы: Учебник / Отв. ред. П. Д. Павленок. – М.: ИНФРА – М, 1998. – 368с.
8. Технология социальной работы: Учеб.пособие для студ. высш. учеб. заведений/Под ред. И. Г. Зайнышева. - М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2002. – 240с.
9. Яцемирская Р.С., Беленькая И.Г. Социальная геронтология: Учеб. Пособие для студ. высш. учеб. Заведений. – М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 1999. – 224с.
10. http://www.webpolyglot.ru/ evolution/human19/pensioner08. php
11. http://www.dolgolife.ru/ semopeka.html
12.http://www.omskmintrud.ru/ gazeta/infa/infa_psiholog_1. htm
1 Социальная статистика: учебник под ред. чл.-кор. РАН И. И. Елисеевой. – 3-е изд., перераб. и доп. – М.: Финансы и статистика, 2003.- 480с.: ил. С - 52
2 Елютина М.Э. Социокультурный колорит старости// Социокультурные проблемы нетипичности / Под ред. Е.С. Смирновой. Саратов: Сарат. гос. ун-т,1997.С.58-63.

3 Павленок П. Д., Руднева М. Л. Технологии социальной работы с различными группами населения: Учебное пособие/Под ред. П.Д. Павленка. – М. Инфра – М., 2009. С - 171
4 Василенко Н.Ю. Социальная геронтология: Учебное пособие. - Владивосток: ТИДОТ ДВГУ, 2005. С 47- 48
5 Социальные отношения, касающиеся семейных и личных связей, в пенсионном возрасте. http://www.webpolyglot.ru/ evolution/human19/pensioner08. php

6 Павленок П. Д., Руднева М. Л. Технологии социальной работы с различными группами населения: Учебное пособие/Под ред. П.Д. Павленка. – М. Инфра – М., 2009. С - 170
7 http://www.omskmintrud.ru/ gazeta/infa/infa_psiholog_1. htm Психологические аспекты социальной работы с пожилыми людьми.
8 Альперович В.Д. Старость. Социально-философский анализ. Ростов-на-Дону: издательство СКНЦ ВШ, 1998. С -39-40
9 http://www.omskmintrud.ru/ gazeta/infa/infa_psiholog_1. htm Психологические аспекты социальной работы с пожилыми людьми.
10 Социальные отношения, касающиеся семейных и личных связей, в пенсионном возрасте.
http://www.webpolyglot.ru/ evolution/human19/pensioner08. php
11 Павленок П. Д., Руднева М. Л. Технологии социальной работы с различными группами населения: Учебное пособие/Под ред. П.Д. Павленка. – М. Инфра – М., 2009. С - 171
12 Этот пункт взят из книги Альперович В.Д. Старость. Социально-философский анализ. Ростов-на-Дону: издательство СКНЦ ВШ, 1998 104с. С- 73-77
13 Материалы этого пункта взяты с сайта http://www.webpolyglot.ru/ evolution/human19/pensioner08. php
14 Материалы этого пункта взяты с сайта http://www.webpolyglot.ru/ evolution/human19/pensioner08. php
15 Яцемирская Р.С., Беленькая И.Г. Социальная геронтология: Учеб. Пособие для студ. высш. учеб. Заведений. – М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 1999. . С - 73
16 См. там же - С -74
17 Яцемирская Р.С., Беленькая И.Г. Социальная геронтология: Учеб. Пособие для студ. высш. учеб. Заведений. – М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 1999. С - 77
18 Павленок П. Д., Руднева М. Л. Технологии социальной работы с различными группами населения: Учебное пособие/Под ред. П.Д. Павленка. – М. Инфра – М., 2009. С - 170

19 http://www.dolgolife.ru/ semopeka.html О сложностях в семейном проживании стариков 20 http://www.dolgolife.ru/ semopeka.html О сложностях в семейном проживании стариков

Многие супружеские пары продолжают жить вместе только потому, что развод не по карману одному или обоим супругам. Чтобы избежать финансовых потерь, они сохраняют брак, который в таком случае становится все более невыносимым. В браке людей должна связывать любовь, а не деньги.

Иногда один из супругов постоянно угрожает разводом, чтобы испытать другого. Он ожидает, что в ответ тот станет уверять его в своих чувствах и умолять о любви. Это обычный тактический прием - точно так же напрашиваются на комплименты. Точно так же это может привести и к нежелательным результатам.

Например, если женщина говорит: «Я сегодня ужасно выгляжу!» - она, вероятно, ожидает, что ее муж скажет в ответ что-нибудь вроде: «Ты выглядишь прекрасно, дорогая». Но иногда муж вместо этого может сказать: «Да, ты в самом деле выглядишь скверно», что очень огорчает женщину, ожидавшую комплимента. То же самое происходит и с угрозами развода.

У некоторых супружеских пар существует молчаливая договоренность о том, что жена угрожает разводом, а муж ее отговаривает. Эта угроза и уговоры могут стать частью стереотипного взаимодействия, которое повторяется на протяжении многих лет без всякого реального намерения или возможности разойтись. Однако жизнь не стоит на месте, перемены неизбежны. И в один прекрасный день муж может в ответ на угрозу сказать, что, пожалуй, действительно лучше разойтись. Возникает кризис.

Именно такой кризис привел ко мне на консультацию Маргарет и Карла. Они были женаты тридцать лет и так ссорились из-за денег, что собирались развестись.

Наш брак пришел к концу, - заявила Маргарет. - Я думаю, единственное, что теперь связывает нас, это деньги. Любви больше нет. Мы должны либо развестись и избавиться от этого стресса, либо как-то дожить до старости по-хорошему.

Эта мысль показалось мне разумной.

Муж говорит, что не так уж и несчастен. Но я, безусловно, несчастна.

Я так не говорил, - вмешался Карл.

А что ты говорил? - спросила Маргарет.

Я сказал, что несчастен.

Я подумала: а обращает ли вообще Маргарет внимание на то, что думает или чувствует Карл? Некоторые люди почти все время заняты собственными мыслями, из-за чего им трудно расслышать, что говорят другие. Они словно прислушиваются к собственному внутреннему монологу, вместо того чтобы слушать тех, с кем разговаривают. Я подумала, что Маргарет, возможно, из таких людей.

Виновата в этом я, - продолжала Маргарет. - Из-за меня возникает множество проблем. Я постоянно вспоминаю, что было давным-давно. Мы женаты тридцать один год, и есть такие давние обиды, которые я просто не могу забыть. Самая большая состоит в том, что, когда я познакомилась с Карлом, он был женат. Я целый год встречалась с ним, не зная, что он женат. Он скрывал правду и сказал мне об этом только тогда, когда развелся, всего за несколько недель перед нашей свадьбой.

Проблема Маргарет типична для тех, кто просто никак не может расстаться с прошлым. Она была замужем за Карлом тридцать лет. Они вырастили двух дочерей, которые уже стали взрослыми. Тем не менее ее все еще возмущало, как вел себя муж, когда они впервые познакомились, - больше тридцати одного года тому назад. Их прошлое в значительной мере оставалось частью ее настоящего.

Я подумала, что Карл, скорее всего, так и не смог вернуть доверие жены, которым злоупотребил в тот первый год их знакомства. Я могла предположить, что, хотя он и был хорошим кормильцем, верным мужем и прекрасным отцом, Маргарет все еще относилась к нему с недоверием. Мне захотелось узнать, как этот недостаток доверия влияет на нынешнее финансовое положение семьи. Однако я сдержала свое любопытство, потому что прежде, чем обсуждать с Маргарет финансовые проблемы, хотела, чтобы она припомнила что-нибудь хорошее. Хорошие воспоминания - самое лучшее противоядие от плохих. О денежных проблемах лучше всего говорить в контексте взаимной симпатии, а не давних обид. Поэтому я спросила Маргарет:

Вы помните тот момент, когда влюбились в него?

Я намеренно сформулировала вопрос так, чтобы он вызвал романтические и сексуальные ассоциации. Я знала, что мне нужно будет каким-нибудь образом восстановить влечение супругов друг к другу, и я хотела выяснить, осталась ли еще в них искорка чувства, которую можно было бы раздуть.

Маргарет припомнила, что впервые познакомилась с Карлом на танцах.

Нас представила друг другу одна моя знакомая учительница, - сказала она. - Карл спросил: «Мы раньше не встречались?» Я ответила: «И я подумала о том же». Он мне понравился, а тот парень, с которым подруга собиралась меня познакомить, не пришел. Мы разговорились, и оказалось, что у нас есть общие знакомые.

У вас прекрасная память, - сказала я и, повернувшись к ее мужу, добавила: - Ваша жена всегда все так хорошо помнит?

Все до мельчайших подробностей, - ответил Карл.

Замечательно, - восхитилась я.

Только не для наших отношений, - сказала Маргарет, - потому что я начинаю вспоминать…

И именно тогда вы в него влюбились? - перебила я.

Маргарет продолжала свой рассказ:

Когда я наконец убедила его, что не могу пойти с ним в тот вечер из-за подруги, он просто обнял меня рукой за талию, и я почувствовала, как будто от его руки исходит некое электричество. - Она рассмеялась, и Карл с нежностью улыбнулся. - Тут я все поняла, - продолжала Маргарет. - Я и раньше встречалась с молодыми людьми, но никогда у меня не появлялось подобного ощущения. А потом Карл сказал: «Увидимся завтра». Маргарет произнесла эти слова басом, подражая ему.

Я поняла, что мне удалось пробудить дорогое для нее воспоминание. Теперь я знала, что искорка прежней страсти, соединившая Маргарет и Карла, еще тлеет. Но это приятное воспоминание оказалось мимолетным. Маргарет продолжала:

Но тогда я не знала всего остального. Когда я узнала, что встречаюсь с женатым человеком, со мной что-то случилось, и так было все эти годы. Я хотела бы, чтобы это осталось в прошлом. Одна подруга посоветовала мне заниматься медитацией в те минуты, когда я начинаю об этом думать. Но это не помогает. Я не могу сосредоточиться.

Потом Маргарет заговорила о более близких временах.

В апреле Карл ушел на пенсию, - сказала она. - Существует такой документ, который должна подписать супруга. Этот документ касается ежегодной выплаты определенной суммы. Я сказала, что не подпишу его и что если мы разведемся, я хочу получить дом, машину и еще определенную сумму денег наличными. На этих условиях я согласна подписать бумагу. Так что пока я ее не подписываю: хочу посмотреть, что из этого выйдет.

Карл почти всю жизнь проработал в государственном учреждении. Теперь он не мог получить свою пенсию, потому что Маргарет отказывалась подписать важный документ. Я видела, что ситуация складывается напряженная, и решила, что Карл должен испытывать унижение и растерянность из-за тех неприятностей, которые устроила ему жена.

Если мы решим не разводиться, - продолжала Маргарет, - я, естественно, все подпишу. Но тогда я не хочу, чтобы Карл имел на меня зуб за то, что я не подписывала документ раньше. Надеюсь, что он не затаит обиду и у нас останутся хорошие отношения. Если мы останемся вместе, между нами не должно быть никаких обид.

Маргарет не могла расстаться со своей обидой, но при этом не хотела, чтобы обиду затаил Карл. Та ее часть, что жила в прошлом, ожидала развода, и поэтому Маргарет шантажировала мужа, отказываясь подписать документ о выплате денег. Та часть, которая жила в настоящем, знала, что они могут остаться вместе и жить счастливо. Мне необходимо было найти способ заблокировать прошлое и помочь Маргарет жить в настоящем.

Дома мы не разговариваем, - продолжала Маргарет. - Каждый живет, как хочет, и делает, что хочет. Нам просто нужно, чтобы наши отношения стали лучше. - Она обернулась к мужу. - Ты с этим согласен?

Абсолютно, - ответил Карл.

Я спросила его, каких изменений в их отношениях он хотел бы.

Многих. Маргарет только что вспомнила про некоторые вещи, которых не может забыть. Она никогда ничего не забывает и угрожает разводом уже двадцать - нет, двадцать пять лет.

Супругу, который угрожает разводом, принадлежит вся власть в семье. Когда под вопрос ставится самая суть взаимоотношений, оказываются в опасности все аспекты супружеской жизни. Сама угроза развода отрицает обязательства супругов друг перед другом и угрожает всему институту семьи. Я должна была помочь Маргарет, чтобы она преодолела свою обиду и перестала угрожать Карлу разводом.

Значит, это началось не в последние недели? - спросила я.

Нет, - ответил Карл. - Она даже детям много раз говорила, что наш брак близится к концу. Есть еще одна проблема. Я человек довольно активный, я всегда чем-то занят. А Маргарет не хочет появляться в обществе. Она любит прийти домой с работы и завалиться в постель.

Я догадалась, что Карл и Маргарет не только не появляются вместе в обществе - между ними нет и сексуальных отношений. Их проблемы типичны для супружеских пар среднего и пожилого возраста: давние обиды, неудовлетворительная сексуальная жизнь и эмоциональное отчуждение, не позволяющее получать удовольствие от общения друг с другом. Все это мне предстояло изменить. Я решила начать с давних обид.

Я хотела бы затронуть три темы, - сказала я. - Во-первых, даже для самых ужасных преступлений существует срок давности - семь лет. По закону нашей страны человека нельзя судить за преступление, совершенное более семи лет назад. Я хочу применить этот закон к вашему браку. Поэтому я хочу, чтобы вы сосредоточились только на тех обидах, которые были нанесены в последние семь лет.

Реакцию Маргарет можно было предвидеть.

Последние семь лет были довольно мирными, - сказала она. Маргарет не захотела говорить о проблемах, на которых я просила сосредоточиться.

Я повернулась к Карлу:

А вы согласны это сделать?

Я всегда забываю наши ссоры, - сказал Карл. - Более чем согласен! - засмеялся он.

Почему мы не можем просто сказать, - продолжала Маргарет, - что хотели бы начать все сначала, с чистого листа, чтобы каждый день становился началом новых отношений?

Подожди, я не могу поверить своим ушам, - сказал Карл. - Это и есть то, чего ты хочешь?

Да, - ответила Маргарет. - Только это должны сделать мы оба. Не только я - и ты тоже.

Если это и есть то, чего вы хотите, прекрасно, - сказала я. - Но пока что вам разрешается мысленно возвращаться в прошлое не больше, чем на семь лет. И это относится к обоим.

Я буду очень рад, - смеясь сказал Карл.

Хорошо, - согласилась Маргарет. - Значит, если я захочу про что-то рассказать, я должна припомнить, не случилось ли это раньше, чем семь лет назад, и если это так, тогда мне следует промолчать.

А Карлу я поручаю вам об этом напоминать, - сказала я.

И я тоже буду ему напоминать, - отозвалась Маргарет.

Хорошо, - сказала я. - Значит, всю эту неделю вы не будете возвращаться в прошлое дальше, чем на семь лет?

Да, - решительно ответила Маргарет.

Целью моего следующего шага стала попытка предпринять что-нибудь по поводу пенсии Карла. Не подписывая бумагу, Маргарет таким образом продолжала подвергать его унижению, и это делало невозможным установление хороших отношений между ними. Я подозревала, что у Маргарет есть свои финансовые секреты, и решила проверить свое подозрение.

Я думаю, - сказала я, - что нам нужно будет посвятить один сеанс целиком тому, чтобы разобраться с финансами.

Как я и ожидала, Маргарет возразила:

Зачем? Я не понимаю.

Она не хотела, чтобы стало известно, что она делает с деньгами, которые зарабатывает, преподавая рисование.

Я сказала:

Вы оба хотите поступить с другим справедливо с финансовой точки зрения. Самый лучший способ - сложить все вместе, сесть и посмотреть, о чем идет речь.

Карл сказал:

Я давно уже перестал претендовать на ее доходы. Некоторое время это меня беспокоило, но важнее другое: чтобы я мог получать свою пенсию, она должна до пятницы подписать ту бумагу.

Маргарет не обратила внимания на слова Карла и, обращаясь ко мне, признала:

Как раз сейчас у меня слишком много неоплаченных счетов из магазинов по моим кредитным карточкам.

Именно этого я и ожидала.

А вы не согласитесь принести сюда с собой всю эту информацию? - спросила я. - Я хочу посвятить один сеанс тому, чтобы разобраться, что у вас есть.

Если мы до пятницы ничего не предпримем по поводу моей пенсии, - сказал Карл, - это будет означать…

Я подпишу эту бумагу, - перебила его Маргарет. - Хорошо?

Повтори-ка еще раз, - сказал Карл.

Я сказала, что подпишу ее. Я вижу, что ты честно хочешь, чтобы наши отношения наладились.

Карл посмотрел на жену, приоткрыв рот от изумления и радости.

Я сказала:

Буду рада, если вы встанете, обнимете жену и поблагодарите ее за это.

Карл встал, наклонился к жене, обнял ее и нежно поцеловал.

Маргарет произнесла:

Теперь я хочу, чтобы ты не держал на меня обиды и рассказал, что пережил из-за меня.

Карл согласился более чем радостно.

У каждой супружеской пары существует та или иная молчаливая договоренность по поводу денег. Даже если супруги никогда не обсуждают открыто, что делать с деньгами, все равно возникают какие-то правила, устанавливаются стереотипы, и изменить их непросто, если вообще возможно.

Самые стабильные пары - те, где налажены отношения взаимодополняемости. Супруги дополняют друг друга и в том, как они поступают с деньгами. Иными словами, правила, которыми руководствуются при этом муж и жена, неодинаковы. Между ними не существует равенства.

Вот пример традиционных отношений взаимодополняемости. Муж работает, приносит свой заработок домой и отдает жене. Та ведет хозяйство, растит детей и оплачивает счета, решая, как должны быть потрачены деньги. При этом у каждого из супругов своя область ответственности, и каждый наделен властью, распространяющейся на определенные аспекты жизни. Его власть основана на том, что он является кормильцем семьи; ее власть - в том, что она тратит деньги и регулирует семейные взаимоотношения. Каждый зависит от другого. Подобные отношения обычно стабильны.

Но то, что отношения стабильны, не означает, что они удовлетворительны. Случается, муж и жена несчастливы друг с другом, но они не в состоянии разойтись, потому что дополняют друг друга, нуждаются друг в друге. Взаимоотношения Карла и Маргарет были именно такими - стабильными и неудовлетворительными. Они дополняли друг друга необычным образом. Оба работали и зарабатывали деньги. В этом смысле их взаимоотношения были симметричными, взаимодополняемость проявлялась в том, что Карл отдавал Маргарет деньги, которые зарабатывал, и тем самым обеспечивал семью, а Маргарет придерживала деньги, которые зарабатывала, и тратила их на себя. Деньги Маргарет принадлежали только ей, и деньги Карла тоже принадлежали только ей.

Стабильность семьи оказалась нарушенной, когда Маргарет отказалась подписать документ о пенсии Карла. Для Карла это стало последней каплей. Он был согласен отдать ей все, но при этом хотел иметь право самому решать, что делать со своей пенсией. Когда Маргарет обещала подписать бумагу, супруги оказались готовыми вернуться к прежней взаимодополняемости в вопросе о деньгах. Моя проблема состояла в том, чтобы помочь им наладить отношения, не пытаясь без необходимости изменить их правила обращения с деньгами. Думаю, когда терапевта не просят помочь что-то изменить, он этого делать не должен.

Я сказала Маргарет, что хочу несколько минут поговорить с Карлом наедине, и попросила ее выйти в приемную. Потом я обратилась к Карлу:

Мне кажется, Маргарет необходимо снова ощутить электричество, исходящее от вашей руки. Когда вы несколько минут назад сказали мне, что Маргарет, приходя домой, тут же ложится в постель, я подумала: может быть, она подает вам сигнал, что хотела бы, чтобы вы легли вместе с ней?

Не знаю, - отвечал Карл. - Она жалуется, что между нами никогда не бывает секса, но если я собираюсь заняться с ней сексом, она говорит, что не хочет.

И все же мне кажется, - настаивала я, - что ей до сих пор хотелось бы испытать это ощущение, исходящее от вашей руки, этот электрический разряд, который она тогда почувствовала. Вы не хотите снова включить его?

Попробую, но жена говорит: «Я не буду заниматься с тобой сексом; этого столько времени не было, не сомневаюсь, что у тебя есть кто-то на стороне, а сейчас вокруг СПИД и всякое такое».

Я знаю, что вы испытываете друг к другу чувство, которое нужно только пробудить, - сказала я. - Я вижу, оно есть. Сейчас оно просто дремлет.

Я поняла, что Карл не сможет оживить это чувство сам, и решила, поговорив наедине с Маргарет, попробовать повлиять на нее. Я начала с того, что спросила, как, по ее мнению, можно оживить их любовь.

Буду очень откровенна, - ответила Маргарет. - В последний раз мы занимались любовью почти три года назад. У меня нет никаких доказательств, что у него существует связь с другой женщиной, хотя временами у меня и появляются такие подозрения. Я не верю, чтобы мужчина мог два года обходиться без секса. А теперь прошло столько времени, и я не хочу подцепить СПИД или что-нибудь в этом роде. Поэтому я никогда больше не смогу заниматься с ним сексом.

Послушайте, - сказала я, - мне это не нравится. Вы выбрали себе мужа, который поддерживал вас во всех отношениях: финансовом, эмоциональном, с детьми. Он был вам защитником и кормильцем. И вдруг вы собираетесь вот так взять и бросить его, а какая-нибудь другая женщина, далеко не столь достойная, как вы, тут же его подберет.

Кое-кто из друзей мне так и говорил, - подтвердила она.

Ваша задача - вернуть это чувство, это желание, то, что вы испытывали, когда он обнимал вас…

Маргарет перебила:

Может быть, я смогу приготовить что-нибудь из того, что он любит? В последнее время я для него не готовлю.

А что бы вы приготовили, чтобы устроить романтический вечер?

Он, знаете, не очень разборчив в еде - было бы что поесть.

А вы поставили бы на стол свечи?

Поставила бы, только я этого никогда не делала.

Вы сделаете это на днях?

Ну, не знаю. Наши отношения строятся на деньгах, а не на любви. Если я не подпишу бумагу для пенсии, он потребует развода.

Не сомневаюсь, что он вас любит, - сказала я.

Вы так думаете? Откуда вы знаете?

Терапевт все знает. И я думаю, вы просто разобьете ему жизнь, если уйдете от него. И, наверное, никогда не сможете собрать осколки. Он должен, придя домой, получить сюрприз - обед при свечах. Вы сможете его соблазнить?

Может быть, и смогу, - ответила Маргарет. - Но что я от этого получу?

Вам очень нужно то, что ждет вас после ужина…

Маргарет рассмеялась.

То есть он и его электричество, - продолжала я.

Нет у него никакого электричества, - возразила Маргарет.

Я думаю, своими чарами вы сможете снова вдохнуть искры в его руки. Когда вы это сделаете?

Подождите минуту. Я даже не знаю, нет ли у него СПИДа. Я могла бы сделать так, чтобы он пошел и проверился, но на это нужно время. Зачем мне все это, если я не хочу заходить так далеко?

Да, это важно - то, что вы сказали. Нужно пойти в аптеку и сделать то, что сделала бы на вашем месте любая женщина помоложе. Купите три-четыре презерватива разных цветов и предложите ему выбрать.

Маргарет рассмеялась.

Я думаю, он будет ужасно смущен.

Вам надо это сделать, чтобы пробудить электричество.

Маргарет снова рассмеялась, но немного смущенно.

Может быть, вам лучше попросить купить презервативы кого-нибудь из ваших дочерей, потому что молодая женщина сделает это без всякого стеснения.

Я могу попросить ту из них, которая замужем, - сказала Маргарет.

А потом, после обеда при свечах, вы попросите мужа выбрать тот цвет, какой ему понравится. Все получится отлично.

Он скажет: «Ну, ты и нахалка!» У нас этого давно не было. Может быть, у него какие-нибудь проблемы со здоровьем. Несколько раз я видела счет от врача, там было что-то о предстательной железе, но, правда, было написано: «Не препятствует функционированию».

Ну, что бы ни произошло, это будет интересный вечер. У вас есть прозрачный пеньюар?

Можете вы сделать все так, чтобы это было для него сюрпризом?

Возможно. Мне всего-навсего надо пойти в магазин, купить что-нибудь, накрыть стол, зажечь свечи и надеть пеньюар. Все это не так уж и сложно.

Отлично, - сказала я. - Жду вас на следующей неделе.

Когда они пришли на следующий сеанс, Маргарет сказала:

Эта неделя была просто замечательной. Мы разговаривали друг с другом. Мне даже не верится, что это правда.

Карл согласился с ней.

Маргарет со смехом вспомнила, как накануне вечером, когда обед при свечах был готов, Карл вошел и спросил: «Я не ошибся адресом? Неужели это та Маргарет, которую я знаю?» И она снова засмеялась.

Перед большинством супружеских пар, состоящих в браке много лет, встает проблема: как вновь пробудить взаимные чувства и сексуальный интерес. Карл и Маргарет добились этого в три этапа.

1. Они уладили свои денежные дела. Маргарет подписала бумагу для пенсии, а Карл не стал интересоваться, на что она тратила свои деньги.

2. Они установили срок давности и зачеркнули двадцать пять лет прежних обид.

3. Маргарет успешно соблазнила Карла, и он снова вступил с ней в сексуальные отношения.

Обычные проблемы, с которыми сталкиваются супруги, достигшие среднего возраста или старше, - это давние обиды, неудовлетворительная сексуальная жизнь, несправедливое распределение денег, скучная светская жизнь и то, что часто выглядит как эмоциональное отчуждение. Существует несколько шагов, которые могут предпринять один или оба супруга, чтобы все это изменить. Эти шаги - совсем не такие, как у молодых супругов.

Первый шаг супругов состоит в том, чтобы вернуть хотя бы часть былой страсти, которую они питали друг к другу в прошлом. Полезно вести разговоры на определенные темы. Вы можете вспомнить, как познакомились, что привлекло вас друг в друге, как влюбились. Иногда бывает достаточно только поговорить об этом, как вспыхивает искра былого чувства.

Во время подобных разговоров вы должны следить за тем, что говорите, и выбирать такие слова, которые выражают чувство и страсть и которые впоследствии вы сможете использовать, чтобы вновь их вызвать. Например, одна женщина рассказала мужу следующее: когда он впервые обнял ее, ей показалось, что он - огромный теплый плюшевый мишка. Муж запомнил эти слова и много раз использовал их, чтобы напомнить о взаимной любви, например: «Мне кажется, тебе хочется, чтобы тебя приласкал твой плюшевый медведь». Плюшевый мишка стал символом любви и страсти, которую они питали друг к другу.

Давние обиды можно преодолеть, если прибегнуть к сроку давности. Применительно к браку это означает, что вам запрещается припоминать любые события, происшедшие больше семи лет назад, намекать на них, выражать обиду или высказывать обвинения по их поводу. Это распространяется и на денежные траты, и на интрижки на стороне, и так далее. Важно сосредоточиться на проблемах последних семи лет, оставив в стороне все, что происходило раньше.

Если один из супругов забудет про срок давности и заговорит о прошлом, другой может напомнить ему, что об этом говорить запрещено. Припоминание давних обид, попытки сообразить, в каком году это случилось, могут очень скоро надоесть и вообще отбить охоту высказывать прежние обиды.

После двадцати-тридцати лет супружества всегда можно припомнить множество давних обид, мешающих сблизиться вновь. Если вы установите предельный срок в семь лет, с этим будет легче справиться. Кроме того, это лучше, чем пытаться вообще забыть прошлое и сосредоточиться только на настоящем и будущем, что многим супружеским парам представляется излишней крайностью. В действительности же нередко оказывается, что, постоянно стараясь помнить про семилетний срок давности, супруги решают: проще начать все сначала и забыть о прошлом совсем.

Каждая супружеская пара должна иметь определенный финансовый план. Своими деньгами следует распоряжаться как можно лучше и по справедливости. Примерно то же самое должны делать и молодожены, но в данном случае это еще более необходимо, потому что финансовые проблемы пожилых пар обычно гораздо сложнее.

Трудно добиться счастья в супружестве, когда существуют нерешенные финансовые проблемы, порождающие обиды. У вас и у вашего супруга должна быть единая идеология, общее представление о том, к чему вы стремитесь, чего хотите достичь как супруги и как семья. Эта идеология всегда включает в себя и материальные потребности, и желания.

Когда финансовые проблемы разрешены таким образом, что налицо хотя бы договоренность и сотрудничество, можно приступить к восстановлению вашей сексуальной жизни. Вы должны экспериментировать, находить новые, необычные подходы друг к другу. Например, можно встретить супруга в дверях в одном фартуке на голое тело; пригласить его в отель, чтобы вместе искупаться в ванне-джакузи. На возражения и нежелание отвечайте шуткой. Чувство юмора поможет вам преодолеть и собственную боязнь быть отвергнутым. Можете вспомнить о том доверии и любви, которые вы когда-то испытывали друг к другу. Не забудьте, что на протяжении всех этих лет вы вкладывали капитал в вашего супруга или супругу. Не дайте этим капиталовложениям пропасть впустую.

Припомните вместе последние семь лет вашей жизни (срок давности!). Подумайте о самом плохом поступке, который вы совершили по отношению к другому. Затем с позиций здравого смысла оцените, насколько это было плохо в действительности. Если вы в самом деле сильно обидели друг друга, важно признать это обстоятельство и сопоставить с тем хорошим, что вы сделали. Однако иногда люди могут надолго затаить обиду из-за сущей нелепости, и это тоже важно признать. Каждому из вас будет полезно подумать о том, как поступали друг с другом знакомые вам мужья и жены, и, сравнив это с вашей ситуацией, можно воспользоваться случаем, чтобы поздравить себя с тем, как мало страданий вы причинили друг другу.

Поговорите о планах на будущее, о приятном времяпрепровождении, об отпуске, может быть, о втором медовом месяце. Пообещайте друг другу раз и навсегда, что больше никогда не будете грозить разводом. Нельзя наслаждаться жизнью, когда кто-то один угрожает.

В общем, всегда помните, что где-то в душе у вас остаются любовь и страсть, которые вы когда-то питали друг к другу и которые не покинут вас и в будущем. Помните, что проявления обиды со стороны любого из вас - это на самом деле мольба о любви. На обиду надо отвечать любовью, как молодожены отвечают на провокацию шуткой и игрой, а не враждебностью. Пожилые люди должны отвечать на обиды любовью, а не злобой или отчуждением. Тщательно и справедливо спланируйте свои денежные дела, придите к общему мнению, каким бы вы хотели видеть свое финансовое положение. Отложите в сторону давние претензии относительно того, как решались денежные вопросы в прошлом. Не используйте деньги для того, чтобы угрожать друг другу. Когда супругов связывают деньги, любовная связь ослабевает и разрушается.

Иногда деньги порождают обиды, запоминающиеся надолго, но их можно использовать и в благих целях. В следующей главе мы поговорим о некоторых необычных способах использования денег, помогающих преодолеть трудности.

Все предыдущее относилось к семье как социальному инсти­туту, но у каждой конкретной семьи есть своя история, тем бо­лее когда речь идет о пожилой семье. Прежде всего, не следует забывать, что она не сразу стала пожилой, что до этого была полная событий жизнь, которая и определяет ее облик в заклю­чительной фазе.

Облик семьи зависит от того, городская она или сельская, к какой этнической и имущественной группе принадлежит, каков ее образовательный и культурный уровень, есть ли в ней дети и сколько их, кто старше по возрасту - муж или жена (или они ровесники), какой характер и темперамент у супругов, сколько лет они прожили вместе, влияют и другие привходящие обстоя­тельства и превратности судьбы, пережитые супругами вместе. Льву Толстому принадлежит фраза, ставшая хрестоматийной: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая се­мья несчастлива по-своему». Приходится не согласиться с клас­сиком: счастливыми люди тоже бывают по-разному. Счастье - не имя, не фамилия, оно не дается человеку один раз и на всю жизнь.

Могут ли быть счастливы пожилые супруги? Любимая кон­цовка рассказов Александра Грина: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». И счастье, и несчастье во многом относи­тельны. Одному человеку достаточного косого взгляда, не во­время полученной пенсии, разбившейся чашки, чтобы почув­ствовать себя несчастным. Другой будет счастлив, проснувшись утром и услышав рядом спокойное дыхание жены.

Американские социологи Дж. 0"Нил, Ф. Бренон, Д. Дэввд, разрабатывающие и исповедующие теорию социального распре­деления половых ролей, описывают набор мужских качеств, сре­ди которых доминирующими являются запрет на выражение чувств и эмоциональное поведение, невнимание к проблемам здоровья, одержимость достижениями и успехами. В целом же в представ­лении о мужественности всегда присутствует мотив «антиженствен­ности». Страх быть женственным или быть заподозренным в этом определяет поведение и поступки мужчин. К старости мужествен­ность утрачивается, на смену прежним приходят другие страхи:

заболеваний, невостребованности, беспомощности, смерти. Вмес­те с этим отступает противопоставление мужских и женских ро­лей, теряет прежнюю жесткость мотив «антиженственности». Су­пруги приобретают общий язык, становятся родными друг другу не по крови, их сближают прожитые годы, образ жизни и мыс­лей, взгляды, привычки, вкусы. Так случается не только в счаст­ливых семьях (у дружных супругов и без того существовало един­ство), но и в бывших конфликтных парах стихают ветры и ураганы, люди наконец обретают в семье спасение от внешних бурь и мировой отчужденности. Кто-то назовет это «семейной заводью», но всякому «кораблю необходима пристань», как пел незабвен­ный Александр Вертинский. Один из персонажей «Белого солн­ца пустыни» произносит вещие слова: «Хороший дом, хорошая жена. Что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?». Только жена внимательно выслушает рассуждения старого мужа о жизни, о политике Президента, о нравах, о госбюджете. Толь­ко на ее плече можно забыться и все еще надеяться на покой и радость: «Я твой старый Робинзон, а ты моя любимая Пятница, и дай нам Бог дожить до понедельника».

Демографы свидетельствуют, что частота разводов зависит от возраста супругов. Обычно она достигает максимума между 20 и 30 годами, а минимума - в возрасте старше 50 лет. Влияние возраста супругов как фактора стабилизации брака тесно пере­плетается с продолжительностью брака: максимум разводов при­ходится на первые 5-10 лет, минимум разводов, приближаю­щийся к нулю, - при длительности брака 30 и более лет. Но ни в каком возрасте никто не даст полных гарантий семейного мира и доброго согласия. Коварно и обманчиво мнение о том, что у пожилой пары все мели уже позади. И в пожилом возрасте люди доходят до предела полной неприязни, другое дело, что это не вызывает развода. Лев Толстой убежал от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет. Дейл Карнеги пишет: «Из всех безошибочно действующих ухишрений, когда-либо изобретенных дья­волами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными яв­ляются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает».

Жена графа Толстого обнаружила пагубность своих манер для семейного счастья, когда было уже слишком поздно. Перед кон­чиной она призналась своим дочерям: «Я была причиной смерти вашего отца». Дочери не спорили с ней. Они знали, что мать имела в виду свои бесконечные жалобы, беспрерывную критику, постоянные упреки. Судя по дневникам писателя и его жены, в первые годы совместной жизни они трогательно и нежно лю­били друг друга. Какой трагический финал когда-то большой, чистой, поэтической любви: графиня мечется перед окнами стан­ционного дома, пытаясь в последний раз хотя бы увидеть своего старого возлюбленного, а он в предсмертной мольбе, еле выго­варивая слова, отказывается ее видеть.

Супружество - это сад, в котором надо постоянно вспахи­вать землю, но ни в коем случае не копать могилу собственного супружеского счастья. Семейная лодка тихо и плавно скользит вниз по течению, ей не страшны ни ветреность, ни вспыльчи­вость. Но у этой лодки должен быть руль, и им следует пользо­ваться.

До тех пор, пока человек жив и его мозг нормально работает,

в нем происходят изменения, пусть микроскопические, под вли­янием субъективных и объективных обстоятельств. Наблюдает­ся частичное, незначительное, вполне естественное ухудшение зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изме­нение походки (как когда-то пел Окуджава, «когда моя походка мне не была смешна»). Все это отражается на характере и манере поведения, старики становятся раздражительнее, капризнее. Беда в том, что человек сам себе по-прежнему видится мало изменив­шимся, хотя спутники жизни замечают и фиксируют эту эволю­цию, внутреннюю и внешнюю, - кто с сожалением и горечью, некоторые с удовольствием и злорадством.

Отношения между пожилыми супругами можно условно раз­делить на три типа: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.

К типу сосуществователей относятся пары, которые живут по привычке. За долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось то первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Они уже не выясняют отношений, потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Примером может послужить следую­щий рассказ.

Это безразличие возникло задолго до старости. Вероятно, при­чиной были его романы - военно-полевые, послевоенно-курортные. Внешне она реагировала на эти удары по женскому самолюбию спо­койно, без истерик и попыток ответить тем же. Возможно, его раздражал ее мещанский вкус, любовь к салфеточкам, слоникам, статуэткам и абсолютное непонимание того, чем интересовался он: книги, рыбалка, футбол. Скорее всего, причиной было отсут­ствие детей.

Никто никому не мешал. Отдыхали всегда порознь, но ежегод­но. Только однажды поехали вместе в туристской группе, на фо­тографиях, оставшихся от той поездки, они везде стоят с разных сторон группы. Так и жили - вместе, но порознь; на пенсии мая­лись от совместной жизни, не ссорились, но и не разговаривали - не о чем было говорить. Кто-то сказал о подобных супругах, что каждый из них, глядя безразличными глазами в такие же безраз­личные глаза другого, видит только свое отражение.

В последние годы он быстро, стремительно старел, со всеми вытекающими последствиями этого процесса, потерял полностью свой былой лоск «любимца женщин», стал редко бриться и следить за одеждой, шаркал при ходьбе и был неаккуратен в быту. Она без раздражения, напротив, с каким-то чувством удовлетворения отмечала все погрешности в его манерах, а про себя думала: «Ну вот, видели бы теперь тебя мои соперницы. Где они?» Он все чаще нуждался в ее помощи, но она не спешила ему навстречу, не стре­милась приукрасить, скрыть его старческие огрехи, хотя замеча­ний не делала. От безысходности и беспомощности он злился, сры­вался на крик, чего раньше никогда и ни при каких обстоятель­ствах себе не позволял, с каким-то садистским удовольствием раз­бивал ее «дурацкие безделушки-погремушки». Привыкший к жен­скому обожанию, он понимал трагизм конечного жизненного ре­зультата. Винил не себя - ее; мечтал вырваться из этого одиночества. Часто ему вспоминались двери московского метро с табличкой «Нет выхода».

Второй тип - партнеры-конкуренты. Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло общее дело, чаще всего одна специальность; они и поженились, понимая, что вместе соста­вят хороший тандем, в котором им легче будет двигаться по жиз­ни, - своего рода «брак по расчету». Они постоянно следили друг за другом, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, совершалась на паритетных началах, чтобы партнер не выбрал себе более легкое задание. Вот пример такого финала.

Старость нарушила саму основу их супружеского согласия - равное распределение обязанностей. Он стал плохим компаньоном. Она была до глубины души недовольна такой ситуацией. Ей хоте­лось крикнуть, не ему, куда-то в пространство, может быть, самому Господу: «Я так не договаривалась!» Она постоянно выго­варивала ему все недочеты и недоделки, он терпеливо сносил все «постановки на вид» и «строгие выговоры», про себя думал: «Ста­руха. А старухе положено ворчать». До больших скандалов не дохо­дило, и жизнь текла по своим законам.

Третий тип - влюбленные друзья. Отношения, построенные на любви и дружбе, эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: «Таким супругам скука не страшна... Почему? Потому что каждый из них настоль­ко хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, по­тому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же доро­га, как в свое время им были дороги часы любовных свиданий... Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравствен­ных переживаний другого. Какое чудо встретить мужчину (женщину), который ни разу в жизни не разочаровал и не обманул вас!»

У этой пары всегда ровные ласковые отношения, которые с годами не ухудшаются, а напротив, становятся все более орга­ничными: силы обоих супругов направлены на понимание парт­нера.

Они никогда не рассказывают о своих отношениях, стесня­ются, может быть, все еще опасаются «сглазить» свое счастье и больше всего боятся умереть позже супруга. Страх остаться од­ному, пережить любимого человека заставляет проявлять порой излишнюю заботу о здоровье супруга. Иногда эта забота перера­стает разумные пределы, она может вызвать раздражение, но не конфликт, потому что каждый из них живет с аналогичным чув­ством. Они - те две половинки, которым улыбнулась удача, они нашли друг друга. Они любят, и потому не стареют. Права пословица: «от плохой жены состаришься, от хорошей помолоде­ешь», и жена от хорошего мужа тоже молодеет.

«Чем цивилизованнее становятся люди, - писал английский философ и математик Бертран Рассел в нашумевшей в 30-х гг. книге «Замужество и мораль», - тем меньше они способны к дли­тельному счастью с одним и тем же человеком». Он выступал в защиту пробных и открытых браков. Рассел уверял, что ему про­сто «не может нравиться физически одна и та же женщина больше 7 или 8 лет». Англичанин старался оправдать свою собственную биографию, подвести под нее философское объяснение. Он имел множество любовниц, был раз пять женат, на последней свадьбе ему было 80 лет. Влюбленная пара, скорее всего, пожмет плеча­ми и посочувствует: «Ему просто не повезло в этой жизни». Психологи-семьеведы утверждают, что не бывает бесконфликт­ных браков, более того, конфликты могут оказать положитель­ное, освежающее влияние на отношения супругов. Если пере­ложить на язык науки саркастическую мудрость: «милые.бранят­ся, только тешатся», то правда будет на их стороне.

Лаура и Поль Лафарги (дочь и зять К. Маркса) всю жизнь трогательно и нежно любили друг друга, кроме любви их объединяли общие политические взгляды (не станем строго судить о праведности этих взглядов, не о том речь). В пожилом возрасте супруги покончили жизнь самоубийством, написав, что не хотят быть никому в тягость. Думается, слукавила пожилая пара, по привычке постеснялась обнародовать свою любовь. Они не за­хотели расставаться. Как говорится, Бог им судья.

Кому-то, особенно молодым людям, разговор о любви в пре­клонном возрасте может показаться пустой фантазией, слаща­вой сказкой, но вот свидетельство человека, которому можно верить, учитывая хотя бы его возраст. Это поэт Расул Гамзатов. «Я думаю, как красива любовь молодых, как она интересна! Но ей не сравниться со старческой любовью. Она уважительная, любовь стариков и старух, она мудрая и прекрасная. Любовь в молодости делает мальчишку взрослым, а взрослых мальчишками. Старческая устойчивей и постоянней - это то, чего так не хватает нам в юности».

И. И. Мечников на основе собственных наблюдений отме­чал, что «долговечность часто обнаруживается у супругов, не име­ющих ничего общего, кроме образа жизни».

И еще одно интересное наблюдение, подтвержденное иссле­дователями самых разных стран - от Нидерландов до Японии. Продолжительность жизни женатых мужчин больше, чем холос­тых, а у холостых выше, чем у вдовцов. Более того, смертность женатых мужчин от сердечно-сосудистой недостаточности, рака пищевода в два раза ниже, чем у разведенных, и что самое уди­вительное - в четыре раза ниже от дорожных катастроф. Суи-цид более чем в четыре раза популярнее у разведенных, чем у женатых.

Как же случаются «сосуществователи»? Аристофан, создатель мифа о двух половинках, устами Платона объяснил: они неудач­ники, они соединились с чужими половинками и не составили единства. Современная наука дает другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеров общения, их стремления, установ­ки, характеры оказались разнонаправленными.

«Супружество походит на лотерейную игру: пустых билетов бо­лее, нежели выигрышных. Кто выиграл, тот все выиграл; кто про­играл, тот все проиграл... Супружество показывает мужчин (от себя добавим: и женщин. - В.А.) в настоящем их виде; тут уже нет ни маски, ни притворства».