Хотите попробовать что-либо пикантное? Как насчёт лёгкой и вкусной закуски, основным ингредиентом которой являются морепродукты? Вы еще не пробовали вкусный салат с креветками?

Не удивительно, что это необычное блюдо – завсегдатай ресторанного меню, поэтому оно ассоциируется с праздником или торжеством.

Когда я готовлю его дома, домашние интересуются, а что сегодня за повод. А люблю за низкую калорийность, за использование его в диетических программах, как элемент сбалансированного питания.

Простые рецепты блюд с изысканными морскими продуктами малокалорийные и лёгкие, а главное – питательные и полезные. Морепродукты – источник белка с низким содержанием жира. Микроэлементы, входящие в состав продукта, по количеству в разы превосходят мясо.

Салатам с аналогичными ингредиентами можно придавать различные оттенки, добавляя интересные заправки. Креветки отлично сочетаются с различными продуктами и специями, поэтому можно приготовить разнообразные блюда, имеющие неповторимые аппетитные нотки.

Ингредиенты:

  • отваренные креветки – 100 грамм;
  • яйца варенные – 2 штуки;
  • сыр твёрдый – 50 гр.;
  • майонез 67%;
  • лимон среднего размера;
  • соль.

Ход работы:

  1. Яйца режу кубиками, твёрдый сыр тру на тёрке.
  2. Крупные морепродукты режу на две половинки.
  3. Выжать сок лимона, и смешать с майонезом.
  4. Залить салат смесью.

Часто креветки используют как украшение. Но мне они нравятся в общей массе, создаётся более полный морской вкус.

На скорую руку приготовленный салат оказался таким сытным и оригинальным, что больше ничего не понадобилось. Это прекрасная закуска под бутылочку игристого шампанского.

Для экзотического салатного ассорти из авокадо, мне понадобятся:

  • креветки – 0,3 кг;
  • салатные листья – 0,2 кг;
  • руккола – большой пучок;
  • помидоры «черри» – 8 штук;
  • авокадо – одно;
  • оливковое масло;
  • соевый соус;
  • лимонный сок;
  • горчица;
  • соль.

Такого количества продуктов хватит на 2-3 порции. Я давно пользуюсь удобным и традиционным методом как сварить креветки.

  1. Сложить в ёмкость тушки, залить кипящей водой.
  2. Воду слить через 5 минут, дать остыть, дары моря почистить.
  3. Зелёный салат тщательно промыть и высушить. Листья не надо резать, для сохранности полезных свойств и сочности, их порвать.
  4. Рукколу можно использовать целым листом.
  5. Помидоры порезать на половинки.
  6. Нарезать авокадо.
  7. Ингредиенты перемешать и залить соусом.
  8. Готовить соус из смеси оливкового масла, сока лимона и соевого соуса. Каждого компонента нужно по одной столовой ложке. Добавить 1 чайную ложку горчицы, перемешать.

Можно использовать сырные чипсы для украшения – получается оригинально.

У кальмаров нет неприятного рыбного запаха. Поэтому они «дружат» с разнообразными морскими продуктами и овощами. Такой союз добавляет пикантности и эстетичности готовому продукту.

Для приготовления надо подготовить набор продуктов:

  • замороженные морепродукты (креветки) – 250 граммов;
  • кальмар – 2 тушки.;
  • огурец свежий – один;
  • вареное яйцо – два;
  • майонез – 80 г;
  • сок лимона – 1 ст. ложка;
  • небольшой пучок петрушки.

Готовка пошагово:

  1. Замороженные креветки сварить, тщательно почистить.
  2. Очистить кальмары, варить 2-3 минуты, дать остыть, нарезать.
  3. Кружочками порезать крабовые палочки.
  4. Порезать огурец и яйца.
  5. Все компоненты смешать.
  6. Заправить майонезом.
  7. Сбрызнуть соком лимона.

Питательный и очень вкусный салат, в действительности отвечает своему величественному названию.

Состав продуктов подойдёт для королей:

  • тигровые креветки – 0,3 кг;
  • кальмары – 0,3 кг;
  • яйца – 6 штук;
  • картошка – 6 штук;
  • сыр – 0,2 кг;
  • икра красная – 0,140 кг;
  • майонез – 0,100 кг.

Сначала морепродукты надо разморозить, после чего варить их в подсоленной воде.

В варочную ёмкость для аромата добавить веточку укропа. Варить нужно 15 минут, а кальмары выдержать до того момента, когда они начнут белеть.

В процессе варки морепродуктов главное – не переварить их. Иначе мясо станет жёстким и «резиновым». Отваренные морепродукты вынимаю из ёмкости, и даю время остыть.

Пошаговые действия:

  1. Готовые кальмары нарезать соломкой.
  2. Сварить и потереть сваренные яйца и картошку.
  3. Сыр потереть.
  4. Укладываю слоями: сначала – кальмары, следующий слой – тёртые яйца, потом – картошка и тёртый сыр.
  5. Смазать майонезом слои, украсить по кругу варёными и очищенными креветками и посыпать зёрнами красной икры.

Подаётся Королевский салат в хрустальной глубокой салатнице или в «ледяной чаше».

У меня для вас отдельные блюда для настоящего праздника: 13 рецептов с кальмарами

Впервые я сделала такое блюдо на день рождения мужа. Он влюбился в «Морской бриз», и теперь его готовлю часто.

  • Болгарский перец – один;
  • Яйца – 2;
  • Лук репчатый – 1 головка;
  • Маслины – 50 гр;
  • Креветки и кальмары – по 100 грамм;
  • Майонез – 100 гр;
  • Сыр мягкий – 50 гр;
  • Чеснок – 1 зубчик;
  • Сыр пармезан – 50 гр.

Пошаговый рецепт:

  1. Замороженные морские ингредиенты сварить.
  2. Порезать лук и перец.
  3. Яйца сварить и порезать кубиками.
  4. У маслин удаляю косточки, режу на дольки.
  5. Всё мешаю и добавляю пармезан.
  6. Мягкий сыр, чеснок и майонез – заправка для салата.

Презентабельный вид придаёт ему аппетитность и вызывает желание попробовать.

Насыщенными вкусовыми качествами обладает такой салат-новинка, от него невозможно оторваться. В рецепте морских даров используются тигровые креветки. Они имеют более крупные размеры и повышенный сочный вкус.

Состоит такой салатик из следующих составляющих:

  • полкило тигровых креветок;
  • 3 кальмара;
  • 0,100 кг палочек из крабов;
  • яйца – 5;
  • лук – луковичка;
  • майонез;
  • икра красная.

Изготовление такого богатого своим содержимым блюда заключается в следующих действиях:

  1. Очистить и сварить кальмаров. Морепродукт нельзя переварить – он будет «резиновый». Нарезать продукт тонкими полосками.
  2. Приготовить креветки, остудить и почистить. В супермаркетах продают очищенные, но цена их выше. Каждый выбирает по своему карману. Я предпочитаю покупать неочищенных – экономно и гигиенично.
  3. Палочки из крабового мяса нарезать соломкой.
  4. Сварить яйца и порезать продолговатыми кусочками.
  5. Почистить лук и нарезать соломкой. Чтобы ушла горечь, лук надо обдать кипятком. Перед добавлением овоща в салат, его надо отжать.
  6. Подготовленные продукты перемешать, выложить в салатницу, добавить майонез. Сверху для украшения присыпать икрой.

Любой стол, в праздник или будни, украсит салат с морскими продуктами, с добавлением кукурузы.

Необходимо:

  • креветки 30 штук;
  • крабовые палочки 300 гр;
  • горошек и кукуруза консервированный – по 200 граммовой банке;
  • яйца 5 шт.;
  • майонез или сметана – упаковка;
  • сок лимона 3 ч. л.;
  • 3 зубка чеснока.

Составляющие салата не нуждаются в дополнительной обработке. Только яйца надо отварить заранее. Эффектная подача будет смотреться за счёт посуды, нужно взять красивый бокал или креманку.

  1. Порезать вареные яйца на кубики.
  2. Креветки очистить.
  3. Кубиками порезать крабовые палочки.
  4. Сделать соус из майонеза, лимонного сока и измельчённого чеснока.
  5. Все ингредиенты сложить послойно: крабовые палочки, кукурузу, яйца, креветки, горошек.
  6. Слои покрывать приготовленным соусом.
  7. Салат украсить креветочными хвостиками.

Ананас – самый подходящий фрукт, который всегда вызывает восторг у гостей на любом застолье. Он прекрасно сочетается с разными морепродуктами, мясными изделиями, колбасой.

Мой рецепт салата с ананасом требует наличие следующих ингредиентов:

  • грудка куриная – 0,5 кг;
  • ананасы консервированные – 1 банка;
  • креветки маринованные – 100 гр;
  • сыр – 200 гр;
  • яйцо – два;
  • орех грецкий – 50 гр;
  • майонез – по вкусу;
  • соль, перец;

Приготовление пошагово:

  1. Грудку сварить до готовности. Дать время остыть и нарезать средними кубиками. Выложить на тарелку первым слоем, смазать майонезом.
  2. Второй слой – ананасы, порезанные кубиками.
  3. Третий слой – яйца и измельчённые орехи.
  4. Тёртым сыром и креветки выложить сверху.
  5. Каждый слой промазать майонезом.

Блюдо собирают просто традиционным методом без слоёв – смотрите видео:

Этот шедевр пахнет весной, малокалорийный и нежный, поднимающий настроение. Эти морские органично сочетаются со свежим огурцом. Некоторые хозяйки используют маринованный огурец, вкус абсолютно меняется. Но мне классический рецепт больше по душе.

Чтобы сделать неповторимый блюдо, беру такие составляющие:

  • креветки в маринаде;
  • огурец;
  • вареные яйца;

Для заливки:

  • майонез, сметана;
  • чеснок;
  • укроп;
  • соль и перец чёрный молотый.

Салат готовлю следующим образом:

  1. Яйца и сыр – на мелкой тёрке.
  2. Огурец порезать.
  3. Всё соединить и перемешать.
  4. Делаю заливку.
  5. Нарезанный укроп кладу в миску.
  6. Всё перемешиваю и заливаю соусом.

Салат надо перчить и солить по вкусу. При подаче присыпаю сыром. Количество продуктов я нарочно не указала, потому что всё кладётся на глазок.

Это известное блюдо имеет тонкий вкус и доступный состав продуктов. У салата насчитывается огромное количество интерпретаций. В составе классического рецепта входит курятина, но с морепродуктами получается более утонченным и малокалорийным

Ингредиенты:

  • креветки – 400 грамм;
  • батон;
  • помидор обычный – один или черри – 5 шт.;
  • листья салата;
  • сыр твердый – 100 гр;
  • яйца куриные – два;
  • чеснок – 2 зубка;
  • масло оливковое – 150 мл;
  • лимонный сок – 4 ст. л;
  • сахар – 1 ч. л.;
  • горчица – 1,5 ч. ложки;
  • соль, перец – по вкусу.

Рецепт приготовления по этапам:

  1. Из батона пожарить и посушить сухарики.
  2. Морепродукты отварить, в воду добавить соль, лавровый лист и перец горошком.
  3. Соус готовлю из желтков, сваренных всмятку, смешанных с лимонным соком, оливковым маслом и горчицей. Добавляю тёртый чеснок, солю и приперчиваю.
  4. Подготовить плоскую тарелку, на неё выложить листья салата. Сверху положить сухарики, креветки и порезанные помидоры.
  5. Заправить заливкой, посыпать тертым сыром и обжаренным кунжутом.

Любая хозяйка волнительно готовится к новогоднему празднику. Мне хочется, чтобы на моём столе стояли красивые и вкусные блюда, достойные торжества. Царский салат на Новый год – это именно то достойное блюдо.

Ингредиенты:

  • Креветки – полкило;
  • Семга – 1 шт.;
  • икра красная – 1 ст. ложка;
  • майонез – 3 ст. ложки;
  • лимон – 1/4 шт.;
  • авокадо – 1 шт.;
  • помидор – 1 шт.;
  • зелень – по вкусу.

Приступаю к приготовлению:

  1. Варить креветки, остудить и почистить.
  2. Промыть и нарезать авокадо, сбрызнуть лимонным соком, добавить членистоногие.
  3. Кубиками нарезается семга и добавляется к остальным.
  4. Далее заправляется майонезом.
  5. Красной икрой украсить верхний слой.

Видео рецепт новогоднего праздничного салата «Нептун»

Как правильно и просто сварить, и почистить креветки

Сегодня, когда различные морепродукты стали доступны, не все умеют правильно подготавливать их для использования. В процессе это неумение может стать присутствием неприятного аромата у продукта.

Когда креветка отваривается в панцире, в ней сохраняется максимум питательных компонентов. Желательно покупать неочищенные – это безопасно и вкусно, а ещё и недорого.

  1. Чтобы очистить свежую креветочку, сначала надо аккуратно разрезать острыми ножницами панцирь. Направление реза – от головы к хвосту.
  2. Варёные чистить легче. Понадобиться миска с водой, что позволяет избавиться от прилипающих чешуек, кишечных венок. Сначала удаляется кишка, в крупных креветках её можно просто потянуть, а в мелких – вырезать.
  3. Если рецепт позволяет, то голову лучше не удалять, в ней много полезных веществ, которые при термообработке переходят в мясо и придают ему мягкости.
  4. Вареную креветку взять за голову и повернуть брюшком вверх.
  5. Удалить лапки с икрой, голову.
  6. Тушку взять за хвост и счистить остатки панциря.
  7. Хвостик удалить по необходимости.
  8. Для тех, кто регулярно употребляет такие дары моря можно приобрести инструмент для разделки.
  9. Чистка замороженных морских продуктов начинается с промывания их под струёй холодной воды. После продукт надо выложить на бумажное полотенце и просушить. Готовые тушки поместить в чистую тару, посолить. Через 5 минут продукт снова промыть до оттаивания. Надрезав панцирь, удалить пластины и ножки, вытянуть кишечную вену. Снова промыть и высушить.

Эти морепродукты «дружат» практически с любым кушаньем. Главное соблюдать пропорции и правильную технологию.

Креветочные салаты набирают популярности с каждым днём, так как являются питательными и лакомыми блюдами.

Ими украшается любое праздничное застолье, используются они в качестве диетической пищи для худеющих людей. А романтическому вечеру они придадут дополнительный шарм и очарование.

В нашем обществе частичный отказ от традиционной модели семьи повлек за собой разные представления о взаимоотношениях мужчин, женщин, детей. Наблюдается несогласованность моделей семейных отношений. Какую же модель семьи демонстрируют детям современные родители? Какими должны быть взаимоотношения ребенка и отчима? Родители показывают детям эталон поведения (как разговаривать с людьми, вести себя, работать, одеваться, решать конфликты…) Совсем непросто выработать эти навыки в неполной семье или в семье, где есть отчим.

По данным социологических исследований в неполных семьях, где воспитывает одна мать, ребенок находится в более благоприятных условиях для его психического развития, чем в семье, где воспитанием занимается один отец. Выявлено, что в большинстве случаев неблагополучные условия жизни для детей складываются в семьях с отчимом или с пьющим отцом. В СМИ чуть ли не ежедневно сообщается о проблемах взаимоотношений детей с отчимами: мама привела в дом постороннего человека, который держал в страхе ее детей, хамил, унижал, наказывал… Эти страшные факты говорят о безответственности матерей, допустивших насилие над собственными детьми.

Взаимоотношения отчима и ребенка складываются по-разному. Наряду со страшными историями есть и красивые. Главную роль играет человеческий фактор. Не каждый человек способен понять, признать и сделать счастливым чужого ребенка.

Моя двоюродная сестра после развода с мужем полюбила другого мужчину. Дочь от первого брака жены отчим принял как собственного ребенка. Их брак длится больше 30 лет. Девочка с первого дня назвала отчима папой. Сейчас она замужем и родители с радостью заботятся о молодой семье, в которой появился их внук.

Правильные и ошибочные позиции матери и отчима

До появления в семье отчима ребенок живет в тесном контакте с матерью. Мама принадлежит только ему, заменяя отца и друга. В лице отчима он видит соперника. Он не желает делить с ним любовь и внимание мамы. Проблема ребенка – это в большей степени проблема матери. Нельзя спешить в принятии решения. Следует узнать у избранника подробности его детства, методы воспитания детей в семье, отношение к собственным детям от первого брака. Мужчина, равнодушный к родным детям, не может проявлять любовь к чужому ребенку. Маме необходимо рассказать любимому человеку о характере, любимых увлечениях, привычках сына или дочери. Успех встречи совершенно чужих людей зависит от большой подготовки к ней.

Большие трудности испытывают дети после развода родителей. Любое требование мамы и отчима вызовет сопротивление даже у самого покладистого ребенка. Он любит и мать, и отца. Никто не в силах заставить его уважать чужого дядю. Чужой мужчина не входит в детские планы. Маме необходимо считаться с душевным состоянием дочери или сына, проявлять тактичность и понимание, не ставить каких-либо условий и не применять наказания.

Нельзя сравнивать родного отца и отчима: «твой отец пил, о нас не заботился, а дядя Коля старается нам угодить, игрушки тебе покупает…»

Не следует организовывать дома первое знакомство с новым членом семьи. В своем доме ребенок ведет себя как хозяин положения. Лучше знакомиться на нейтральной территории: в кафе, в походе…

Многие отчимы допускают большую ошибку: сразу же пытаются заменить отца, проявляя отцовские чувства. Первое время дети присматриваются к новому человеку и держат его на большой дистанции от себя. Нужно позволить им самим решить, как называть отчима (папой, дядей Колей или Николаем Александровичем).

Дети, расставшиеся с родным отцом в раннем возрасте, могут его не помнить. Мама должна рано или поздно рассказать правду. Дети имеют право знать свои корни. В противном случае они могут не простить матери лжи. Пятилетний малыш остро переживает отсутствие отца в семье. Он ищет папу среди окружающих его мужчин. Отчим может стать для него старшим товарищем. Доверие, уважение и любовь нужно заслужить, и без терпения ему не обойтись. С появлением нового человека в доме, ребенок способен проявлять ревность к матери, так как особо нуждается в ее ласке и любви. Мама, проявляющая внимание и любовь к ребенку, избежит конфликтов и детских капризов. В начале совместной жизни нельзя позволять отчиму делать замечания или наказывать пасынка или падчерицу. Любая критика отчима будет воспринята после того, как сын или дочь начнет уважать его мнение.


Психологические наблюдения

Психологи рекомендуют маме советоваться с мужем по вопросам воспитания ребенка (в какую секцию отдать, какой иностранный язык выбрать, что подарить на новый год…). Воспитание детей должно стать общим делом. Мужчины ценят тех, в кого вкладывают душу и силы.

Психологи утверждают, что мальчики из неполных семей больше чем девочки сталкиваются с большими трудностями, если воспитываются без отца. Малыш отождествляет себя с тем человеком, который находится рядом. Эту близость отношений он ощущает только между собой и матерью. При отсутствии образца для подражания от мальчика требуют женского поведения. Мама учитывает только женские потребности, запрещая ему бегать, прыгать, экспериментировать… Мальчик должен ориентироваться на поведение противоположного пола.

В период гормонального созревания у подростка проявляются гипермаскулинные черты: цинизм, агрессивность, объектное осуждение женского пола. Психологи рекомендуют помочь подростку в освоении мужской роли. Мальчику нужно научиться быть сильным, отстаивать свое мнение, брать на себя ответственность, проявлять находчивость. У него должна быть сформирована . Подростки 11-15 лет тянутся к мужчинам. не станет острой, если у тех и других будут общие интересы и увлечения (техника, ремонт квартиры, резьба по дереву…). У мальчика, освоившего ремесло отца, появляется чувство благодарности. Это не может не льстить «учителю». Укреплению отношений способствуют семейные традиции, например, вечерние прогулки, посещение театра, совместные праздники…). Есть одна прекрасная заповедь Януша Корчака для родителей:

«Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему».

Старшего подростка увлечь интересным делом сложно. Любая идея отчима может вызвать в нем протест, потому желание полюбить пасынка или падчерицу может легко пропасть.

Дети должны привыкнуть к тому, что их семья увеличилась. Для укоренения этой привычки нужны отвлекающие моменты: совместное посещение бассейна, покупка велосипеда, забота о щенке… Новое дело важно осваивать вместе, чтобы повысить родительский авторитет. Важно сохранить взаимопонимание до замужества дочери или женитьбы сына. Авторитет отчима можно поднять совместным походом на его работу, чтобы ребенок вник в процесс труда и отношения с коллегами. Не следует лукавить в своих чувствах и отправлять подростка надолго к бабушке. Это послужит отдалению и обиде. Какими бы ни были семейные взаимоотношения, ребенок должен знать, что он по-прежнему может положиться на свою маму. Осознание материнской верности бывает достаточным поводом для налаживания отношений в семье.

Это надо знать

Женщина считает сына или дочь частью себя и отношение отчима к пасынку или падчерице определяется его истинной любовью к их матери.

Демонстрация любви к жене и проявление равнодушия к ее сыну (дочери) – признак неискренних отношений.

Искренняя забота и любовь отчима неизбежно приводит к примирению и признательности.


Взаимоотношения отчима и ребенка требуют времени. В процессе адаптации друг к другу ребенок и отчим испытывают психологический дискомфорт. Обязанность мамы — сгладить все шероховатости семейных отношений. У девочки есть мама (учительница, бабушка) и она понимает, что женщины ведут себя по-разному. Мальчикам трудно осмыслить мужское и немужское поведение. Им нужен пример для подражания. И маме очень важно не ошибиться в своем выборе. От этого выбора зависит счастье и безопасность ребенка.

Предлагаю посмотреть видеоролик, который поможет решить многие проблемы новой семьи.

Уважаемый читатель! Что, по-вашему мнению, должно стоять на первом месте при планировании второго брака: личная жизнь матери или благополучие ребенка?

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые - не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может - все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя - как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам - «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще - «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим - это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой - нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат - снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок - это ваш ребенок, а для него - просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно - требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап - это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень - совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил - мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве - это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет - это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину - маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
. нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
. нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
. нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
. нельзя потакать капризам ребенка;
. нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
. нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу - второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
. нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
. не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Многие дети становятся свидетелями распада своей семьи в очень маленьком возрасте. А со временем в их жизнь входит новый папа или новая мама.

Но ведь после развода второй родитель никуда не исчезает, а чаще всего продолжает общение с ребенком, забирая его на выходные или на каникулы к себе.

Что делать, когда у родителей разное понятия о воспитании? Как договориться с бывшим(ей) супругом(ой)? И можно ли позволять отчиму(мачехе) воспитывать ребенка?

Однозначного ответа на эти вопросы нет: часто родители оговаривают между собой важные моменты воспитания, а есть и такие, кто выставляет второго родителя дураком перед ребенком.

История №1: Папа хороший, а мама плохая

Ребенок(4 года) после развода родителей живет с мамой. В доме нет телевизора, так как он, по мнению матери, только вредит здоровью и мультики малыш смотрит раз в неделю, только полчаса, чтобы «не забивать голову всякой ерундой».

Основное увлечение – конструкторы, сборные модели, мозаики.

Отец забирает ребенка к себе раз в две недели на выходные, где малышу позволено все: мультики сколько душе угодно, телевизор круглые сутки и многое другое, что дома запрещено.

Чаще всего после поездок к папе малыш приезжает сильно раздражительным и устраивает частые скандалы, требует мультики и говорит, что мама плохая.

А на Новый год бывший взял и подарил планшет ребенку! Что теперь делать? Не отдавать я не могу, это же подарок отца. Спокойно смотреть, как малыш целыми днями играет в зомби-игры? Это портит его зрение, психику и осанку! Как можно додуматься четырехлетнему ребенку подарить планшет? Уж лучше бы книгу или конструктор купил

Мама со своими вечными запретами и нравоучениями действительно становится плохой для ребенка, ведь папа дарит дорогие подарки-игрушки и разрешает делать все.

Мнение психолога:

Очень часто родители таким образом продолжают коммуникацию друг с другом. Не всем удается расстаться, прояснив отношения и чувства, и как итог – много накопившейся злости, ярости, обиды.

Ребенок в таких ситуациях-лишь повод эти эмоции друг к другу проявлять. Хорошо бы родителям попробовать поговорить и прояснить все спорные вопросы между собой, а заодно и договориться о важных моментах в воспитании ребенка.

Взгляды и подходы к воспитанию у родителей могут отличаться и такие конфликты нередко случаются и в совершенно благополучных семьях , только там договариваться бывает проще. Поэтому самый верный шаг-это пытаться договариваться. И главное, не впадать в крайности!

Скачайте на планшет несколько развивающих игр и договоритесь с ребенком о времени, которое он может проводить с планшетом. Если ребенок в принципе приучен к соблюдению правил и договоренностей (мультики 20 минут, сладкое после еды и т.д.), то введение нового правила использования планшета не вызовет бурной реакции протеста.

История №2: Твоя мама тебя бросила

- Пап, я хочу к маме, можно я поеду к ней на выходные?

- К маме?! Хорошо, только она же тебя совсем не любит, бросила и уехала в другой город. Она же неудачница, ты тоже хочешь быть такой? Твоя мама дура и идиотка! Но если ты настаиваешь, я отвезу тебя к ней!

- Нет, папочка, я лучше останусь с тобой…

В некоторых семьях случаются и подобные манипуляции детьми: родитель не желает отдавать своего ребенка другому, а сказать это прямым текстом никак не может.

Зато отказать бывшей жене увидеться с ребенком, сказав, что дочка сама не хочет, идеальный вариант мести.

Мнение психолога:

Манипулирование ребенком - ужасная месть супругу, травмирующая психику сына или дочери. Для каждого ребенка важно ощущать свои корни – мать и отца, каким бы отрицательным персонажем не казался супругу/супруге бывший партнер, для ребенка это мама или папа.

Для полноценного развития и психологического комфорта ребенку важно иметь возможность любить родителя. В данной ситуации отец вызывает чувство вины у ребенка за то, что он хочет видеться с матерью.

Очевидно, что отец не может справиться со своими эмоциями и,манипулируя ребенком, пытается «отыграться». Иными словами, перекладывает на ребенка все бремя ответственности за не сложившиеся отношения со своей супругой. Это грустно.

Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и сможет разобраться,кто прав, кто виноват и как ему общаться/не общаться с родителем. А пока он растет, все ваши мнения, выводы и чувства к бывшему супругу/супруге держите при себе и обязательно давайте ребенку возможность общаться с родителем.

Очень часто,оберегая ребенка от «дурного» влияния бывшего супруга, партнер ограничивает или полностью исключает общение ребенка с родителем. Редко родитель понимает, что, делая такое «добро», на самом деле совершает «зло» - ребенок чаще всего начинает винить и злиться именно на того, кто запрещает это общение.

История №3: А есть ли у него право воспитывать моего ребенка?

Ребенок закатил очередную истерику, мама никак не может справиться с летящими в нее игрушками, криками и полным непослушанием. На помощь приходит отчим.

Он ругает ребенка, шлепает его по попе и ставит в угол, при этом все действия проходят в грубой форме. От страха перед отчимом и обиды, что мама никак не защищает, малыш замолкает и молча стоит в углу.

Я не знаю, правильно ли я поступила. С одной стороны,истерику стоило прервать, потому что ребенок перешел все границы и был неуправляемым, но с другой, имеет ли ОН право воспитывать моего ребенка, тем более у малыша есть родной отец?

Мнение психолога:

Здесь несколько моментов вызывают любопытство:

Мама действительно не может или не хочет справляться с ребенком? Истерики у малышей - дело частое и вполне естественное в определенном возрасте, по-другому они не умеют говорить о своих чувствах и обозначать себя. Мама должна быть чувствительной и отзывчивой, но в то же время совершенно четко обозначать границы дозволенного, тогда поводов для истерик будет меньше. Давно ли в семье появился «новый папа»? Даже маленькие дети переживают это событие как стресс и чем младше ребенок, тем более импульсивные реакции ребенка – капризы, плохое поведение, истерики, приступы агрессии. В этот период маме стоит быть более чувствительной и чуткой. Физические наказания травмируют психику ребенка вне зависимости от того, кто это делает. Если новый супруг еще недавно в семье, то эта ситуация может осложнить процесс сближения ребенка и отчима. И еще момент:не важно,в какой семье происходят наказания (с родными родителями или нет), ребенок всегда обижается и злится больше на того родителя, который был свидетелем наказания и не защитил…

Отчим может активно участвовать в воспитании ребенка, однако важно делать это крайне осторожно. И тогда, когда ребенок уже признал его авторитет и чувствует доверие.

Вероника Витальевна Казанцева, психолог, педагог сети медицинских клиник «Семейная»

С выражением «Отношения - это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной . А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» - насколько серьезен конфликт. Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности - мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры , но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились , и поэтому папа уехал к бабушке», - подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

У отчима завышенные ожидания Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде - пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш - понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба. Функция мамы - принятие, она любит ребенка любым. Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.