МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

1. Этапы развития семейных отношений

2. Формирование психологического климата в семье

Этапы развития семейных отношений

Обсуждая проблему семейных отношений, необходимо рас­смотреть и периодизацию этапов развития семьи. Зачастую она основывается на изменении места детей в семейной структуре. Например, Р. Нойберт выделяет этапы жизни вдвоем, жизни после рождения детей, воспитания детей старшего школьного возраста, отделения детей от родителей и воспитания внуков. А. Баркий выделяет семью без детей, семью с малыми детьми, семью с детьми, посещающими детский сад, семью школьника, семью, в которой дети отчасти независимы от родителей, семью, которую оставили дети.

Выделение этапов может быть связано со статистикой кризисов семьи. В. Сатир пишет, что по мере личностного развития каждого члена семейного коллектива семья должна пройти опреде­ленные этапы. Все они сопровождаются кризисами и повышенной тревожностью, поэтому требуют подготовки и последующего перераспределения всех сил.

Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка. Рождение первого ребенка оказывается серьезным испытанием для молодой семьи. До этого события внимание молодых супругов направлено друг на друга, появление же нового члена семьи требует перестройки установившихся отношений. В этой ситуации психо­логически нередко больше страдают отцы. Молодая мама устанав­ливает контакт с ребенком, ее внимание полностью поглощено малышом, общением с ним, новыми обязанностями, новыми отноше­ниями. Иногда на этой стадии устанавливается симбиотическая связь матери с ребенком, в которой отцу места не находится. Психоло­гически мать полностью подчиняет все контакты с ребенком себе, оценивая и контролируя все действия и отношения, которые уста­навливают с ребенком другие члены семьи. Телесно молодая мать находится во взаимодействии с новорожденным через кормление грудью, ношение ребенка на руках, ласки младенца. Сексуальная связь после рождения ребенка на некоторое время часто оказывается прерванной по медицинским показаниям. При этом женщина ком­пенсирует недостаток сексуальных отношений телесной связью с ребенком и увеличением психологической и физической нагрузки. Мужу телесного контакта, как сексуального, так и несексуального характера (объятия, ласки, проявления нежности), начинает недо­ставать. Находиться в ситуации контролируемых отношений стано­вится тяжело, телесная депривация в семейных отношениях не компенсируется. Мужчина начинает искать компенсирующих отно­шений вне семьи. Подобное возмещение находится в компании друзей, в гараже, на охоте, на рыбалке, на работе, там, где доста­точная физическая нагрузка и свобода поведения в ролевых отно­шениях позволяют мужчине чувствовать себя комфортно. Нередко, когда женщина выходит из симбиотических отношений с подрастаю­щим ребенком и пытается восстановить близкие эмоциональные и телесные отношения с мужем, время оказывается упущенным. Новые связи и отношения мужчины становятся для него устойчивыми и безопасными, разрушать их он не считает нужным. Благоприятное преодоление этого кризиса возможно в случае, если между мужем и женой устанавливаются близкие эмоциональные отношения, ориен­тированные на реальность, а не на выполнение ролевых установок. Для таких отношений характерны гибкость и высокая чувстви­тельность обоих супругов. В этом случае оба родителя уделяют ребенку максимум возможного времени, часто заменяя друг друга и выполняя часть работы совместно.

Второй кризис: начало освоения ребенком речи. В отечественной периодизации этот кризис совпадает с кризисом трехлетнего возраста. Это период, когда ребенок осознает собственное «Я» и начинает активно его проявлять. Этот кризис часто называют «кризисом самостоятельности», основной формулой ребенка ста­новится: «Я сам». Нередко эта позиция входит в конфликт с роди­тельской установкой на подчинение и послушание. Подобное проявление ребенком самостоятельности вызывает у родителей страх беспомощности, опасение типа: «Если сейчас волю дать, то что дальше будет?» В семье возникает устойчивая оппозиция ребенок - родители. Давление со стороны родителей усугубляет кризисные переживания ребенка, усиливая создавшуюся оппозицию. Пози­тивный выход из этого кризиса возможен в случае, когда родители понимают феноменологию психологических переживаний ребенка и ориентируются на помогающий стиль воспитания.

Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой. Чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого, школьного мира, нового как для родителей, так и для самих детей. Учителя обычно играют те же роли в воспитании, что и родители, и это, в свою очередь, требует адаптации со стороны как детей, так и родителей. В этот период у родителей могут возникнуть переживания ревности, связанные с расширением связей у ребенка. Младшие школьники начинают сравнивать семейные правила и представления собственной семьи с семьями своих сверстников, знакомых родителей, где им приходится бывать. Часто такие сравнения сопровождаются у детей вопросами, которые могут восприниматься родителями как покушение на семейные устои и вызывать остро негативную реакцию. Подобное приводит к тому, что ребенок замыкается, испытывает депрессивные ощущения. Это может усиливаться семейной установкой «сор из избы не выносить», связанной с запретом на обсуждение происходящего дома. Благо­приятно кризис разрешается в психологически открытых семьях, там, где с ребенком обсуждаются семейные правила, отношения, где от него не требуют скрывать реальное положение в семье от «чужих», связи ребенка с внешним миром поощряются и являются открытой темой для разговоров в семье.

Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст. Сам по себе подростковый возраст является одним из наиболее сложных и насыщенных периодов по богатству переживаний и сложности происходящих с личностью изменений. Понимание специфики переживаний подростков помогает родителям справиться с тем, что происходит с ребенком. Наиболее сложным для взрослых оказывается процесс сепарации ребенка. Этот процесс включает пять стадий и занимает время четвертого и частично пятого кризисов.

Первая стадия сепарации начинается с того, что картина мира подростка значительно меняется. Картину мира ребенка до подрост­кового возраста можно представить в вертикальной плоскости, где наверху оказывается все хорошее, значимое, должное (взрослые находятся наверху, и все значимое обращается к ребенку сверху вниз). Будущее тоже находится наверху, поэтому ребенок так стремится вырасти. Соответственно прошлое, плохое, требующее исправления находится внизу, там, где ребенок есть или был. Путь от прошлого к будущему лежит «снизу вверх», значимые отношения строятся так же. В подростковом возрасте ребенок достигает роста взрослого человека, будущее наступает и картина мира становится горизонтальной. Но для того чтобы произошло выравнивание по горизонтали, роль той части, где находятся взрослые, родители, должна снизиться, а части, где находится сам подросток и его сверстники, наоборот, повыситься. Подобное изменение приводит к кардинальной перестройке системы отношений. В доподростковом возрасте ребенок обожествляет родителей, они представляются ему всемогущими, наделенными абсолютной властью. В ситуации сме­щения координат подобные отношения рушатся. Признать же человеческую сущность родителей ребенок еще не в состоянии. Это требует значительного изменения восприятия самого себя. Пока родители имеют статус «богов», самопредставление ребенка также соответствует этому статусу. Как только они его теряют, ему надо смириться с «небожественностью» своего происхождения. Это вызывает сильный протест со стороны подростка, который прояв­ляется в агрессии в отношении родителей, в отказе им подчиняться.

Вторая стадия сепарации начинается с поиска образца для подражания. Подросток смиряется с тем, что родители не способны вновь стать для него «богами» и эмоционально отдаляется от них. Этот период становится временем поиска образца для идентифи­кации, который в представлении подростка обладает идеальной сущностью, часто это период поиска кумиров и поклонения им. В зависимости от культуры и ценностей среды, в которой живет ребенок, это могут быть знаменитые певцы, представители поп-культуры, актеры, поэты, писатели, спортсмены. Значимыми усло­виями являются возможность идентификации и удаленность ее объекта, невключенность его в реальные отношения. Этот период сопровождается усилением фантазий ребенка, его попытками подражать знаменитостям. Нередко он заканчивается спонтанно.

Третья стадия сепарации становится периодом поиска объекта идентификации в ближайшем окружении. Подросток смиряется со своим «небожественным» происхождением и начинает искать способы установления человеческих отношений. Родительские образцы по-прежнему представляются неподходящими, значимый взрослый ищется во внешнем окружении. Этим человеком может стать дальний родственник, знакомый, учитель. Нередко именно эту потребность используют в своих интересах представители различных сект и криминального мира, становясь для подростков образцами защитников. Но реально вместо защиты молодые люди получают совершенно иные отношения. Следующие две стадии сепарации можно соотнести с прохождением следующего, пятого, кризиса семьи.

Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Этот кризис часто ощущается родителями как потеря. Он совпадает с четвертой стадией сепарации, когда молодой человек уходит из дома и начинает осваивать собственные жизненные стратегии. В этот период юноша сокращает количество связей с близкими людьми, становится внешне более замкнутым. Решения принимаются самостоятельно и о резуль­татах могут даже не сообщать. Дня человека становится значимым собственное мнение.

Пятая стадия сепарации связана с возвращением ребенка к родителям, но уже на уровне отношений взрослых людей, где иерархические связи становятся невозможными. Фактически это независимые отношения взрослых людей, основанные на взаимном интересе и доверии.

К сожалению, в современной российской действительности мы видим довольно мало примеров полностью благополучно завершен­ной сепарации. Чаще можно привести примеры «застревания» на какой-либо стадии и вмешательства родителей и детей в отношения друг друга.

Шестой кризис: молодые люди женятся и в семью входят невестки и зятья. Этот кризис будет очень заметным в ситуации, когда сепарация не завершена, при традиционном типе семьи. Сложности возникают там, где объединенная семья, состоящая из нескольких поколений, вынуждена жить совместно.

Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины. Это период, связанный с бурной гормональной перестройкой организма, что, естественно, выражается в эмоциональной нестабильности женщины. Облегчить протекание данного кризиса может своевре­менное обращение за медицинской помощью.

Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности у мужчины. Это проблема не физиологическая, а психологическая. На протекание данного кризиса оказывает влияние степень стереотипности пред­ставлений мужчины.

Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками. На этом этапе их ждет много и радостей, и проблем. Особенности протекания этого периода во многом также связаны с сепарированностью родительского поколения от поколения бабушек и дедушек, а также с умением членов семьи разных поколений договариваться друг с другом. Практика показывает, что на этой стадии развития семьи возникает большое количество конфликтов, связанных со стереотипными отношениями. Об осложнениях, связанных с переходом от традиционной многопоколенной семьи к нуклеарной, где родители живут с детьми до их совершеннолетия, мы уже говорили в гл. 1.

Десятый кризис: смерть одного из супругов. При существовавшей близкой эмоциональной связи между этот кризис переживается оставшимся супругом как утрата смысла жизни, потеря опоры, острое горе. Однако в современной сельской России до сих пор овдовевший супруг становится объектом интереса со стороны одиноких ровес­ников. Свадьбы в пожилом возрасте не редкость, чаще престарелые супруги съезжаются для совместной жизни без официального оформления отношений. Люди в сельской местности стараются выживать вместе. Одинокая старость в городе становится более распространенным явлением, хотя в этой ситуации пожилые люди чаще переезжают к взрослым детям.

В. Сатир подчеркивает, что это естественные кризисы, переживаемые большинством людей.

В современной отечественной психологии известна периодизация Э.К. Васильевой , которая выделяет пять стадий жизненного цикла семьи:

1) зарождение семьи до рождения ребенка;

2) рождение и воспитание детей;

3) окончание выполнения семьей воспитательных функций;

4) дети живут с родителями, и хотя бы один не имеет собст­венной семьи;

5) супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные

Э.К. Васильева также исходит из того, что на каждой стадии решаются свои, присущие только ей задачи, соответственно и характеристика каждого периода достаточно специфична.

На наш взгляд, наиболее удобна для решения прикладных задач психологии семейных отношений периодизация жизненного цикла семьи, данная М. Эриксоном . Согласно этой периодизации выделяются:

1) период ухаживания;

2) брак и его следствия (брачное поведение);

3) рождение ребенка и взаимодействие с ним;

4) зрелая стадия брака;

5) отлучение детей от родителей;

6) пенсия и старость.

А.Я. Варга соотносит стадии развития американской и российской семей. Стадии жизни американской семьи описаны в конце 1960-х годов.

Первая стадия семьи - это стадия монады : одинокий, финансово состоятельный молодой человек живет отдельно. Он приобретает некий опыт самостоятельной жизни и проверяет на практике правила, усвоенные им в родительской семье. Это очень важная стадия как для психического развития самого индивида, так и для его будущей семьи.

Вторая стадия называется стадией диады. Это первый кризис, когда люди начинают жить вместе и должны договориться о том, по каким правилам все будет происходить. Есть правила, которые можно выработать легко. Например, внешние, связанные с жизнью общества, выполнением социально-ролевых функций. Есть правила, о которых договариваться трудно, потому что они плохо осознаются и непосредственно связаны с самооценкой.

Третья стадия жизненного цикла - триада. Это опять время кризиса. Во-первых, это структурный кризис. У супругов возникает ощущение, что они стали дальше друг от друга. Во-вторых, надо опять договариваться, потому что должны измениться их функции и обязанности.

Четвертая стадия связана с появлением следующего ребенка, и кризис может повториться вновь.

На пятой стадии жизненного цикла семьи дети выходят во внешний мир. На этой стадии становится очевидным, является ли семья функциональной или дисфункциональной. Если ребенок идет в школу и справляется со всеми школьными требованиями, семья функциональна. Если ребенок не справляется с этими требованиями, семья дисфункциональна.

Функциональная семья - это та семья, которая справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Дисфункциональная семья соответственно с этими задачами не справляется. Дисфункциональность может возникнуть на каком-то этапе, но быть преодолена в дальнейшем. Но может произойти и «застревание» на дисфункции, которое будет переходить с этапа на этап и из родительской семьи в будущие семьи детей.

Шестая стадия связана с прохождением процесса сепарации детьми-подростками .

Седьмой этап симметричен второму: дети создали собственные семьи, ушли и пожилые родители остаются вдвоем.

Восьмой этап наступает, когда умирает один из супругов и жизненный цикл завершается. Наступает стадия монады, только на другом возрастном уровне - конец семьи.

Специфика российской семьи включает в себя ряд моментов. Первой стадии почти нет или она встречается очень редко, так как выросшие дети чаще живут до брака вместе с родителями. Вторая стадия начинается с приведения супруга в дом родителей. В резуль­тате стадия диады также оказывается смещенной. Супругам трудно выработать собственные правила, так как чаще приходится приспо­сабливаться к правилам расширенной семьи. Нередко это приводит к деформации отношений в результате постоянного вмешательства родителей одной или обеих сторон. Супружеская подсистема в этой ситуации часто страдает.

При рождении ребенка недостаточность и непроработанность договоров в супружеской паре приводят к еще большей конфликт­ное™. Часто в смешанной семье происходит функциональное смещение ролей, когда отец сам или под влиянием родственников дистанцируется от отношений с ребенком. И женская подсистема становится ведущей во взаимосвязи с младшим членом семьи, причем бабушка занимает материнскую функциональную позицию, а мать выполняет функцию старшей сестры.

При рождении второго ребенка внутрисемейные коалиции, например, первый ребенок - бабушкин, второй - мамин, отец исключен из отношений, становятся более явными и фиксирован­ными. Это сильно сказывается на прохождении следующей стадии - выходе детей в большой мир. Здесь может начаться соперничество между коалициями.

Кризис идентичности, прохождение сепарации, кризис среднего возраста часто совпадают с изменением статуса людей старшего поколения - они становятся к этому моменту слабыми, старыми. В этом случае возникает коалиция между подростками и старшим поколением. Дедушки и бабушки начинают покрывать проступки подростков и защищать их перед родителями, сохраняя таким образом некое подобие своего прошлого положения в семье.

В российской среде предоставление самостоятельности под­ростку очень важно. Чем более опасна среда, тем более должен быть компетентен в ней человек. Понятно, что у подростка должен быть хороший контакт с родителями, чтобы он не боялся рассказывать им о своих проблемах. Он должен многое уметь, чтобы выживать в среде большого города.

Рано или поздно бабушки и дедушки умирают. Дети редко покидают родительский дом, независимо от того, произошла сепа­рация или нет. Семья возвращается к своему исходному статусу двухпоколенной семьи со взрослыми детьми. Проблема дифферен­циации в наших семьях очень актуальна, и в западной литературе есть даже специальный термин для российской семьи: слитная, спутанная, проросшая друг в друга семья. Именно для нее характерны описанные специфические проблемы.

Все указанные стадии семейной жизни сопровождаются кризисами развития. Не все супружеские пары переживают кризисы семейной жизни остро. Некоторые пары очень удачно могут подготовиться к последующему этапу развития семьи, что, конечно же, поможет выйти из кризиса благополучно и сгладит его последствия. Так же существуют пары, которым очень тяжело даются переломные моменты в семейной жизни, что довольно часто приводит к неразрешимым конфликтам, а затем и к разводам.

Исходя из количества этапов развития семейных отношений, так же можно выделить 6 кризисов семейной жизни. Рассмотрим более подробно кризисы, соответствующие каждому этапу. Мы не будем разделять эти этапы по годам, как это делают в большинстве источников. Поскольку каждая семья индивидуальна, и время прохождения каждого этапа, будет так же индивидуальным у каждой супружеской пары.

1. Кризис первого этапа развития семьи

Влюбленность это период «розовых очков», когда партнер воспринимается через призму бушующих гормонов, как совершенный индивидуум. Когда гормональная буря утихает, влюбленность начинает ослабевать и на первый план выходят недостатки партнера, ранее не замечаемые. В конце данного этапа развития отношений, очень часто проявляется излишняя критичность партнеров по отношению друг к другу. Это приводит к кризису в отношениях, который чаще всего разрешается благополучно.

Благополучному разрешению кризиса, данного периода отношений, способствует снижение критичности к партнеру, и здоровое понимание того, что все люди имеют недостатки. Но при этом, акцентировать внимание следует на достоинствах партнера, которые заставили вас испытать чувство влюбленности.

2. Кризис второго этапа развития семьи

Второй этап характеризуется погружением в быт, что, чаще всего, делает семейную жизнь очень скучной. Женщины могут легче переносить стадию бытовой волокиты, нежели мужчины. Поэтому на данной стадии, мужчины очень часто ищут развлечений на стороне, в то время, как женщина полностью погружена в налаживание быта. Но бывают варианты обоюдного уныния, на фоне серых будней, наполненных автоматизированными действиями.

Семейная психология советует парам не забывать о том, что разнообразие в отношениях очень помогает смягчить острые углы. На данной стадии лучше всего дать друг другу достаточно свободы для действий, не забывая при этом о совместном времяпрепровождении.

3. Кризис третьего этапа развития семьи

Рождение ребенка – это очень значимое событие для большинства супружеских пар. Но в то же время это серьезное испытание для отношений между мужчиной и женщиной.

На этой стадии тяжело бывает всем сторонам. И тому существует множество причин: во-первых, чаще всего, новоиспеченные родители вовсе не готовы к своей нынешней роли; во-вторых, мужчины теряют большую часть внимание своей супруги, что многими представителями, сильной половины человечества, переносится очень тяжело; в-третьих, муж может полностью погрузиться в работу, считая, что это необходимо для содержания семьи; в-четвертых, женщина может ощущать себя покинутой, если муж полностью погружается в работу, и не помогает в уходе за ребенком; и еще множество причин, зависящих от индивидуальных особенностей, отдельно взятой семьи.

Психология семейной жизни такова, что супругам необходимо разговаривать друг с другом. Конкретно на этой стадии, разговоры между близкими людьми крайне необходимы, что бы было, как можно меньше недопонимания и недовольства. В семьях, где четко разграничены гендерные роли, кризисы семейной жизни, связанные с рождением ребенка, проходят крайне легко.

4. Кризис четвертого этапа развития семьи

Дети становятся подростками, что как известно, очень часто сопровождается трудностями во взаимопонимании, между старшим и подрастающим поколениями. Период подросткового возраста у первенца — это первый вестник того, что скоро ребёнок перестанет нуждаться в родителях так сильно, как это было до сих пор. Если трудности подросткового возраста проявляются крайне остро, то и между супругами могут возникнуть разногласия, и взаимные обвинения в неправильности воспитания.

Время, когда первый ребенок в семье становится подростком, можно считать проверочным на прочность союза и способность супругов понять, что дети не будут все время жить с ними. Если этот этап пройден с наименьшими конфликтными ситуациями, то кризис не будет ощущаться слишком остро. Но если на этой стадии супруги не осознают, что подрастающие дети вскоре покинут родительский дом, то следующий этап, может сопровождаться серьезным кризисом семейной жизни.

5. Кризис пятого этапа развития семьи

На этом этапе дети должны покинуть родительский дом и начать жить самостоятельно. Для многих семейных пар, эта стадия становится мучительной, поскольку они привыкли жить ради детей и для детей, и совсем забыли, что они не только родители, но и муж с женой. Если ситуация именно такая, то кризис сопровождающий данную стадию, вполне может привесит к развалу семьи.

Бывают и такие ситуации, когда ребенок уже должен отдалиться от родителей, и начать жить самостоятельно, но этого не происходит. Такое развитие событий тоже приводит к тому, что наступают кризисы семейной жизни. Потому что отдаление детей это процесс естественный и если он нарушается, это приводит к психологическому дискомфорту родителей.

На этом этапе семейной паре не будет лишним вспомнить, что они все-таки близкие друг другу люди. Попытаться заботиться друг о друге, как муж о жене и наоборот.

6. Кризис шестого этапа развития семьи

Этот кризис сопровождает этап, когда супруги остались опять вдвоем, если ребенок или дети покинули родительский дом. Далеко не все пары могут пережить этот период, особенно если ребёнок в семье был не один, а несколько и все они начали независимую жизнь. Многие родители ощущают опустошённость и ощущение того, что их вклад в эту семью окончен, совершенно забывая о том, что они нужны друг другу.

Семейная психология советует заранее морально подготовится к этому периоду в семейной жизни. Лучше если родители будут ждать, когда же дети разлетятся, и у супругов снова появится возможность уделить друг другу много внимания.

Психология семейной жизни вещь довольно индивидуальная и данные стадии условны. Потому что некоторые семьи, например, не могут иметь детей, и не решаются брать приемных, такие семьи кончено же будут развиваться по другому сценарию. В некоторых семьях ребенок может появиться практически одновременно с созданием семьи, что тоже внесет свои коррективы в развитие отношений. И таких индивидуальных моментов может быть множество, но все же на эти стадии и, сопровождающие их кризисы, стоит обратить пристальное внимание, поскольку это классический вариант развития семьи.

Мы рассмотрели кризисы развития. Что касается ситуационных кризисов, то они никак не поддаются классификации, и с ними приходится работать строго индивидуально.

Становление семьи – это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием.

Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи, который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре : зачем это нужно и каким образом это может происходить?».

Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.

Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

I. Итак, первым этапом развития семейных отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью. Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения , не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

II. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап - этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

III. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.

Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом, если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений.

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» - нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

IV. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества.

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.

Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

V. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью. Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.

Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи - их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

VI. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

1. Стадии супружеских и семейных отношений

Жизненный путь индивида, живущего в семье, можно рассматривать как добрачное состояние (человек живет в семье своих родителей, которая является и его семьей), брак (создание своей собственной семьи) и послебрачное состояние (развод, вдовство и др.). Этой схеме развития следует большинство семей, хотя она и не является нормой.

Следует выделить наиболее типичные фазы супружеских отношений :

1. Выбор партнера .

2. Романтизация отношений . На этой фазе супруги находятся в отношениях симбиоза (в природе: сожительство двух организмов, приносящее им одинаковую пользу), воспринимают в партнере только достоинства. Отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве.

3. Индивидуализация стиля супружеских отношений . Формирование правил. В результате переговоров (полных и неполных, явных и скрытых) вырабатываются правила, определяющие различные поступки супругов в семье.

4. Стабильность/изменяемость . Ежедневный вопрос: повторить то, что уже стало правилом или попробовать создать новое. В нормально функционирующих семьях тенденция к стабильности уравновешивается тенденцией к изменяемости. В случае жесткой фиксации правил в семье брак приобретает дисфункциональные признаки, отношения становятся стереотипными и монотонными.

5. Фаза экзистенциональной оценки (экзистенционализм – направление в философии и литературе сторонники которого считают, что предметом философии является человеческое существование). Супруги (или один из них) подводят итоги совместной жизни. Основной вопрос – был ли брак гармоничным или случайным. Эта фаза наступает и в случае развода, и в случае смерти супруга.

Семья в процессе своего развития переживает определенные стадии и завершение (естественным или неестественным путем).

Кроме обособления типичных фаз супружеских отношений, в современной науке существует и периодизация семейной жизни:

Р. Нойберт выделяет следующие этапы: жизнь вдвоем; жизнь после рождения детей; воспитание детей старшего школьного возраста; отделение детей от родителей; воспитание внуков.

А. Баркай предлагает свой вариант: семья без детей; семья с малыми детьми; семья с детьми, посещающими детский сад; семья школьника; семья, в которой дети отчасти независимы от родителей; семья, которую оставили дети.

Л. Шнейдер считает, что возможно выделение определенных этапов семьи по соответствующим задачам: добрачное общение; брак; этап "медового месяца"; этап молодой семьи; зрелая семья; семья людей старшего возраста.

Наиболее полно, на наш взгляд, фазы семьи охарактеризовал А. Дюваль:

– вовлечение, встреча супругов, их эмоциональное притяжение друг к другу;

– принятие и развитие новых ролей – родительских;

– принятие в семью новой личности; переход от диадных отношений супругов к отношениям в "треугольнике";

– введение детей во внесемейные институты;

– принятие подростковости ребенка;

– экспериментирование с независимостью;

– подготовка к уходу детей из семьи;

– уход детей из семьи, принятие их ухода, жизнь супругов "глаза в глаза";

– принятие факта ухода на пенсию и старости.

В нашей стране среди социологов наибольшую известность получила периодизация Э. К. Васильевой, выделившей пять стадий жизненного цикла семьи:

1. Зарождение семьи: с момента заключения брака до рождения первого ребенка.

2. Рождение и воспитание детей: заканчивается с началом трудовой деятельности хотя бы одного ребенка.

3. Окончание выполнения семьей воспитательной функции: с начала трудовой деятельности первого ребенка до момента, когда на попечении родителей не останется ни одного из детей.

4. Дети живут с родителями, и хотя бы один из них не имеет собственной семьи.

5. Супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.

Необходимо отметить, что каждая из рассмотренных периодизаций жизни семьи предполагает наличие у супругов ребенка (нескольких детей) и связана в основном с этапами его развития, только в этом случае реализуются специфические функции семьи как социального института.

2. Задачи, проблемы и кризисы основных этапов жизнедеятельности семьи

Семья – это открытая система, подверженная внешним воздействиям, единственная социальная группа, приспособившаяся к множеству сменяющих друг друга событий в сравнительно небольшом жизненном пространстве и в течение короткого временного периода.

Выделение отрезков жизни семьи связано с наличием определенных задач каждого этапа и кризисов семьи. Американский исследователь семьи С. Роудз выделяет в развитии семьи семь основных стадий, каждая из которых имеет свою психологическую задачу:

1. Интимность, близость. Взаимоотношения мужа и жены находятся в стадии формирования.

Задача – развитие реалистической оценки каждого из партнеров.

2. Наполнение, пополнение. Стадия между рождением первенца и тем временем, когда последний ребенок отправляется в школу.

Задача – развитие воспитательных образцов у всех членов семьи.

3. Индивидуализация, обособление членов семьи. Стадия, когда семья имеет детей дошкольного возраста.

Задача – отделение своей личности от личности ребенка, оказание поддержки детям, индивидуализация, обособление каждого члена семьи.

4. Товарищеские отношения, общение. Стадия семьи с детьми подросткового возраста.

Задача – развитие взаимоотношений "родитель – подросток", основанных на понимании возрастающей независимости ребенка, и на супружеских отношениях, основанных на товариществе.

5. Перегруппировки. Стадия, когда повзрослевшие дети покидают семью.

Задача – изменение взаимоотношений между поколениями, переход к взаимоотношениям "взрослый – взрослый" между детьми и родителями.

6. Восстановление. Стадия, когда в семье полностью исчезают родительские заботы.

Задача – восстановление отношений супружеской пары без детей.

7. Взаимопомощь. Родители-пенсионеры, зачастую имеющие внуков.

Задача – развитие системы взаимопомощи между поколениями.

По мнению всех исследователей, важнейшими этапами жизнедеятельности семьи как социального института являются: зарождение семьи, основной этап жизненного цикла (рождение и воспитание детей), завершение жизнедеятельности семьи.

I. Зарождение семьи. В России после окончания школы дети, как правило, остаются жить с родителями. Если браки заключаются довольно рано, то молодые люди еще не готовы решать материально-бытовые проблемы, и поэтому образование молодой семьи часто происходит в недрах старшей (родительской).

Главные задачи , решаемые на этапе зарождения семьи:

– психологическая адаптация супругов к семейной жизни и психологическим особенностям друг друга;

– приобретение жилья и совместного имущества;

– формирование отношений с родственниками, особенно если молодая семья не имеет своего жилья.

На данном этапе весьма интенсивно и напряженно идет процесс формирования внутрисемейных и внесемейных отношений, ценностных ориентаций, представлений, привычек супругов и других членов семьи, в результате чего распадается немалая часть молодых семей. Причины этого – неподготовленность к супружеской жизни, гедонистическое отношение к браку (когда от брака ждут только приятного), неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие собственного жилья, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов и пр.

– свадьба в отсутствие членов семьи или друзей (в тайне, не ставят в известность);

– беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества;

– плохие отношения одного из супругов со своими родителями;

– собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество;

– нестабильность брачных отношений в одной из расширенных семей (измены, развод).

II. Основной этап жизненного цикла (рождение и воспитание детей), т. е. сложившаяся зрелая семья с детьми несовершеннолетнего возраста.

На этом этапе семьей выполняются все функции в полном объеме и она имеет наибольшее число проблем.

Задача: сохранение эмоционально-духовной общности между супругами в новых условиях (т. е. уже не во время досуга и развлечений, которые играли немаловажную роль на первой стадии развития семьи, а в условиях загруженности супругов домашними и трудовыми обязанностями).

Отношения между мужчиной и женщиной являются важной сферой нашей жизни. Если у человека не складываются эти отношения то, зачастую, он чувствует себя несчастным.

Счастливые отношения, это те, про которые не пишут романы и не снимают кино. Со стороны они кажутся скучными, но они эмоциональные и тёплые внутри. В счастливых отношениях партнёры преданы друг другу, между ними царит уют и комфорт.

Чаще, бывают такие отношения, которые не очень комфортные внутри, но интересные для окружающих снаружи. Важный момент состоит в осознанности, какие отношения мы собираемся строить. В формировании отношений есть несколько кризисных этапов:

1. Диагностический
2. Ритуально развлекательный.
3. Корректировки ожиданий
4. Формирование общей модели семьи
5. Эволюция семьи

Каждый из этих этапов имеет свою логику, свои ловушки, в момент формирования отношений и создания семьи. Качество прохождения каждого этапа влияет на конечный результат.

На первый этап уходит буквально несколько секунд. Подходит ли нам этот партнер мы определяем чисто внешне. Кому-то нравятся полненькие, кому-то худенькие, кому русые, кому темноволосые.

Каждый может описать свой тип человека, который ему нравится. У каждого есть свой образ партнера, который формируется еще в детстве. В зрелой жизни мы начинаем искать человека, который подходит под этот образ.

Если человек не вызывает сексуального желания даже при длительном общении, то не стоит и пытаться строить отношения и дальше. В случаях, когда отношения строятся только на материальной основе, эмоциональная составляющая будет отсутствовать, а впоследствии, женщина станет бытовой проституткой, сохраняя свои отношения ради подарков.

Часто говорят, что внутренняя красота важнее. С этим трудно не согласиться, но если человек не прошел внешней диагностики, то до внутреннего содержания могут и не добраться!!!

На этом этапе так, выбирают и мужчины, и женщины. Чаще всего активность проявляют мужчины, а женщины дают или не дают разрешение на ухаживание.

Основной преградой на этом этапе является личная низкая самооценка. Многие женщины оценивают себя намного ниже, чем они есть самом деле.

Когда мужчина и женщина понравились друг другу, начинается второй этап — конфетно-букетный. В это момент мужчина, скорее всего бессознательно, дарит цветы, следуя какому-то ритуалу. Женщины, исполнение этого ритуала принимают за чистую монету и думают, что так будет всегда.

В жизни так бывает, что когда этот этап заканчивается, то мужчина начинает проявлять себя таким, какой он есть на самом деле. В таком случае многих женщин постигает разочарование!!!

Именно по этой причине происходит волна разводов после годичного брака. Молодые люди просто недостаточно знают друг друга. В ритуально-развлекательный период они вместе еще не живут, их не объединяет какое-то общее дело.

Реально можно друг друга узнать, когда вас объединяет общая деятельность или совместное проживание, в результате которого происходит или не происходит сближение.

Партнеры отвечают на вопрос, что же из себя представляет избранник или избранница, и не дай вам Бог начать заблуждаться по поводу того, что же он или она представляют из себя на самом деле

Именно на этом ритуально развлекательном этапе особенно хороши пикапщики, бабники, прохиндеи и пр. Они уверены в себе, имеют завышенную самооценку, но не могут строить глубокие или длительные отношения.

Именно на этом этапе сближения необходимо совершать совместные шаги навстречу друг к другу. С этого момента начнутся формироваться близкие отношения за счет искренности и откровенности.

Если в отношениях один человек становится более заинтересован в другом, то его партнер, чувствуя это, начинает постепенно терять интерес и посматривать в сторону. Чаще этот процесс захватывает мужчин.

Женщин, которые с ними рядом они не ценят, и начинают смотреть по сторонам. Причин к этому много, чаще всего, они находятся в самой женщине, которая позволяет себя обесценивать. Односторонней вины нет, у каждого партнера есть зона своей ответственности.

Когда партнеры живут вместе у них появляются совместные дела и они переходят в следующий этап отношений, который называется «корректировка ожиданий».

Каждый из нас в свои отношения тянет с собой свою модель семьи и свой набор ожиданий, особенно кто как должен себя вести, кто главный в семье, у кого какие обязанности. Каждый поступает так, как привык…

Поэтому этот этап сопровождается конфликтами. И в этот период могут быть ошибки, в тех случаях, когда один из партнеров начинает отстаивать свою модель семьи не идя на компромисс, или занимают диаметрально противоположные позиции.

Чем больше вопросов не будет решено на этом этапе, тем сложнее будет договориться в будущем. Постепенно накопится куча негативных эмоций и отношения поставятся под угрозу разрушения.

На этом этапе хорошо научиться договариваться с партнером в том случае, когда один пытается продавить и навязать свои правила, а другой начинает терпеть. Это очень плохая модель отношений.

Целесообразно создавать новую модель семьи, когда ожидания обоих будут одинаковы по многим вопросам.

Так, мы подошли к этапу формирования общей модели семьи. В кавказских республиках и некоторых русских семьях, кризиса этапа «корректировка ожиданий,» нет изначально. Это обусловлено условиями воспитания и мужчин и женщин, в таких семьях, как мужчина сказал, так и должно быть.

Семьи, которые не нашли общую схему семьи и не прошли поэтому этап «корректировка ожиданий», чаще всего, живут вместе по какой-то обусловленной причине: жилья, ребенка, денег и пр. Когда уходит причина, то и семья распадается. Это случается потому, что семья не прошла предыдущий кризис.

Последний этап — эволюция семьи заключается в сохранении новизны отношений, в совместном личностном росте, в сохранении в отношениях интереса и положительных эмоций, умении понимать себя и партнера, разрешении противоречий.

Вы прочитали теорию становления семьи, познакомились с основными ее этапами. Но как изменить свою жизнь, определить этап, на котором вы находитесь, и грамотно пройти его? Для решения этих вопросов можно пройти тренинги у специалистов, которые профессионально помогут пройти все эти этапы.