Практически все сказки заканчиваются свадьбой . По такому случаю устраиваются многодневные празднества, полные пожеланий добра и счастья. Однако сказки ничего не говорят о буднях новоиспеченной семейной пары: а именно о размолвках, недопонимании, недоразумениях, банальном несовпадении интересов. Между тем такие «бытовые мелочи», накапливаясь, побуждают супругов задуматься о расторжении брака .

На самом деле развод лишь кажется легким решением любых проблем. На практике нередко оказывается, что развод сам становится огромной проблемой. Супруги, наслушавшись сказок, оказались неспособны беречь семью - тем более они не смогут достойно выдержать сложности, связанные с разводом.

Вообще, большинство проблем супругов является результатом недоразумений и обоюдной неспособности к конструктивному диалогу. Фактически, причины таких проблем субъективно-психологические, не связанные с объективно существующими обстоятельствами. Законодатели это, кстати, понимают - к примеру, закон позволяет судье отложить разбирательство на срок до полугода, давая таким образом супругам время разобраться в конфликте и примириться. То есть супруги, желающие развестись, будут вынуждены ждать шесть месяцев только до момента начала разбирательств. Если учесть, что исследование обстоятельств тоже требует времени, то счастливый момент получения свидетельства о разводе может отодвинуться в необозримые дали. Что же делать, если хочется развестись поскорее?

Во-первых, нужно определить, действительно ли единственным решением является развод . В конце концов, развод затрагивает не только самих супругов, но и других людей: детей, родственников, друзей, порой даже коллег и деловых сотрудников. Если супруги (или один из них) взвесили все обстоятельства и приняли окончательное решение, то, во-вторых, будет благоразумно обратиться к юристу за помощью. Он подскажет, как правильно сформулировать заявление в суд, поможет разрешить прочие сопутствующие вопросы. Наконец, в-третьих, нужно набраться терпения и стойкости, так как окружающие могут посчитать сохранение чужой семьи своим долгом и не постесняются навязывать собственное видение ситуации.

Почему же семьи распадаются?

Причин, конечно же, немало. Впрочем, их можно объединить в несколько крупных групп.

Первая - неуважение к институту брака . К сожалению, мало кто из брачующихся считает, что брак - это союз на всю жизнь. Большинство предпочитают формулировку «если что, всегда можно развестись». Редко кто самом деле готов прилагать усилия для сохранения брака - что закономерно выливается в развод.

Вторая причина разводов - неподготовленность сторон к браку . Пары часто воспринимают брак (равно как и сожительство) не как серьезные изменения в собственной жизни, а как разновидность развлечения. Ни жених, ни невеста зачастую не понимают социальные роли сторон, обязанности и ограничения, налагаемые браком - и естественно не готовятся быть хорошим мужем или хорошей женой. Каждый ожидает, что супруг будет ему помогать, холить его и лелеять - но вовсе не готов делать все это для супруга.

Третья группа причин - несбывшиеся ожидания . В период ухаживания каждый старается показать себя с лучшей стороны. Невеста часами наводит красоту, без конца печет пироги и пытается разобраться в тонкостях футбола. Жених не забывает регулярно бриться, скупает цветочные магазины и даже соглашается ходить в филармонию. Оба кажутся друг другу весьма интересными, загадочными и неповторимыми, а всплески гормонов добавляют романтичный флер. Кажется, что с таким человеком стоит связать жизнь. Однако после получения штампа в паспорте очарование рассеивается: в семейных буднях сложно скрывать отрицательные качества. Выясняется, что жена не так уж любит футбол и готовить согласна только под пушечным прицелом. Равно как и то, что муж мало зарабатывает, не различает Глинку и Бетховена и страстно любит расставлять носки по углам. Оба осознают, что его мечты и желания не реализуются, а рядом - совсем не тот человек, который нужен. Мелке недоразумения разрастаются до крупных обид, они подогреваются задетым самолюбием и превращаются в трудноразрешимые конфликты. В конце концов паре надоедает постоянно ссориться и они решают развестись.

Примечательно, что все перечисленные группы причин не настолько серьезны, как кажется. В большинстве случаев проблемы разрешимы, а брак можно спасти - для этого нужно лишь отступить от собственных эгоизма и гордости, попытаться сделать шаг навстречу супругу. Ни психологи, ни юристы не советуют торопиться с решением о разводе, если причины относятся к числу приведенных выше. Однако есть ряд ситуаций, в которых с разводом лучше бы поторопиться. Условно эту группу можно назвать «опасность для физического или психического благополучия членов семьи».

Что входит в эту группу?

Все случаи, когда один из супругов - как правило, жена - подвергается давлению и насилию со стороны второго супруга. Совсем необязательно речь идет о физическом насилии, ведь притеснять другого можно разными способами. К примеру, насилие может быть психологического характера: муж постоянно оскорбляет и унижает жену, обзывает ее саму, ее родственников и друзей, ее интересах и вкусах, ее способностях и желаниях; отзывается о них в уничижительной форме и так далее. Нередко к этому добавляется экономическое притеснение, когда муж требует отчета о каждой копейке, упрекает в расточительности, не позволяет тратить деньги на личные нужды жены. Параллельно возникает запрет на то, чтобы жена сама зарабатывала деньги, тратила время на что-то вне дома, общалась с друзьями и знакомыми. Весьма распространено сексуальное насилие: муж удовлетворяет собственные потребности, не интересуясь желаниями жены. Нередко эти и другие формы насилия сочетаются между собой и усиливаются угрозой насилия над другими лицами - к примеру, детьми. Конечно же, может случиться и обратная ситуация, когда жена подвергает насилию мужа и детей, такие случаи вовсе не так редки, как может показаться.

Фазы насилия

Психологи выделяют несколько фаз, по которым идет развитие типичного сюжета насилия. Первой идет фаза небольшого напряжения. Насильник придирается к жертве по мелочам, нарывается на конфликт, становится раздражительным и нервным. Супруг, как правило, пытается сгладить углы, считает что все в порядке и нужно просто переждать. Нередко неустойчивое состояние насильника объясняется давлением внешних обстоятельств - от проблем на работе до положения Луны и вспышек на Солнце. В целом проблема отрицается, хотя напряжение, вне зависимости от обстоятельств, только растет.

Вторая фаза характеризуется припадками и отвратительными выходками насильника . Насильник не может себя контролировать, а жертва - не может противостоять агрессии. Любопытно, но любые действия, равно как и бездействие, жертвы вызывает новый всплеск насилия.

Третья фаза - замаливание грехов . Насильник понимает, что виноват, и пытается загладить вину подарками, извинениями и заверениями в любви. Попутно он мягко убеждает жертву в том, что его вина не настолько велика, как кажется. Более того, вина на самом деле лежит на жертве - супруг что-то неверно сделал или, наоборот, не сделал, и сам спровоцировал ссору. Постепенно насильник перестает чувствовать угрызения совести и отношения вновь переходят в первую фазу.

Бьет - значит любит

Некоторые жены в такой ситуации воспринимают насилие как должное: сакраментальное «бьет - значит любит» дурит головы не одному поколению. Любит-то он любит, но только не жену, а собственные желания и чувство превосходства. Ему приятно чувствовать себя сильным, способным держать другое свободное существо в подчинении, но к любви, тем более романтической, это не имеет никакого отношения. Раз за разом он будет все грубее и грубее принуждать жертву к исполнению своей воли, уничтожая и растаптывая его личность.

Очевидно, что в такой ситуации единственный выход - развод . Тем более, что таких мер, как, к примеру, раздельное жительство, законодательство Украины не признает. То есть жертва насилия не может избежать агрессии насильника иначе, как путем развода. В таком случае очень важно обратиться за помощью к юристу: он позаботится о том, чтобы бракоразводные мероприятия не затягивались, а жертва насилия была в безопасности.

Впрочем, не стоит принимать решение на основе единичного случая. Никто из нас не совершенен, а стресс может превратить даже мелкую мышку в опасного зверя. Так что прежде, чем бежать в суд, нужно оценить, действительно ли речь идет о систематическом насилии, или это просто фантазии разбушевавшегося воображения. Порой для такой оценки требуется помощь специалиста.

• Если супруг - насильник, то даже дождаться судебного разбирательства может быть сложно . Что можно посоветовать в таком случае? Во-первых, нужно всегда готовиться к худшему. Не стоит дожидаться края, лучше при первых же признаках опасности перебраться к друзьям-соседям или вызвать сотрудников правоохранительных органов. Весьма разумно подготовить как можно больше свидетельств по каждому факту насилия - это поможет добиться развода в кратчайшие сроки.
• Во-вторых, нужно продумать несколько вариантов развития событий . Возможно, придется убежать в какое-то безопасное место - значит необходимые документы, лекарства и некоторое количество денег всегда должны быть наготове. Или в результате конфликта могут пострадать дети - значит, нужно подготовить их и объяснить, как нужно себя вести.

В вопросах брака существует много предрассудков, и они удивительно живучи. Некоторые женщины считают, что если с этим мужчиной у нее не сложились отношения, то с другим все будет иначе.

Или думают, что короткая связь может убить брак, а споры отравляют любовь в семье. Все очень индивидуально, а женские заблуждения бывают не только неправильны, но и довольно опасны для семьи.

Причины брачной недолговечности

Опрос женщин, проведенный исследователями, открыл причины недолговечности семейных отношений, и они таковы:

1. Супружеская измена.
2. Алкоголизм.
3. Применение силы к супруге.
4. Несовместимость характеров.
5. Отсутствие общих интересов.

Как сохранить семью

Через несколько лет совместная жизнь часто превращается в рутину. Взаимные обвинения могут только довести до настоящей ссоры. Вспомните о вашей любви, которая связывала вас несколько лет, подумайте о детях, как они переживут ваше расставание, и постарайтесь найти решение.

Чтобы уважали вас, нужно уметь выслушать и поддержать своего партнера. И не забывайте говорить приятные слова друг другу.

Ведь доброе слово не только кошке приятно! Но и тому человеку, который делит с вами жизнь, нужны добрые слова и похвала.

Понять суть проблемы

Обсудите с любимым, отчего он стал вами недоволен. Почему ему раньше нравились ваши короткие юбки, а сейчас он их методично уничтожает? Попробуйте записать все его претензии в блокнот, и через небольшое время оформится список всех ваших «косяков».

Проанализируйте его замечания, возможно, он вас упрекает за дело? Запрещает кричать на детей, сплетничать часами по телефону – в его словах есть рациональное зерно. Поэтому нужно разобраться в своих слабостях и недостатках.

А может, он ворчит на вас, а имеет в виду самого себя, придирается к вашей внешности, и при этом недоволен собой. Помогите ему – ваша задача в том, чтобы выяснить истинную причину ваших разладов.

Совместный досуг

Совместное времяпрепровождение скрепляет семью, и когда родители с детьми вместе отправляются в лес, катаются на санках или лыжах, им никогда не будет скучно вместе. Потому что у них один взгляд на жизнь и совместный досуг.

Старайтесь разделять взгляды своей половины на совместный отдых, и постепенно вы привыкнете. А если его точка зрения на отдых полезна для детей, будь то прогулки на велосипеде, пазлы, танцы, песни, книги, тем веселее вы проведете время и будете чувствовать себя настоящей семьей – дружной и крепкой.

Даже на рыбалке каждый может найти для себя пользу: муж ловит рыбу, а мамочка с ребенком гуляет по бережку или в лесу. Малышу можно показывать растения, цветы, шишки, рассказывать, где они растут, какой формы и цвета.

Сравнивайте разные листики, объясняйте ребенку, чем они отличаются, почему зеленые, а не другого цвета, что бывает с ними осенью. Это же очень познавательно и интересно для малыша. Вот вам и рыбалка!

Общие развлечения

Обсудите с мужем, что бы вы хотели делать по отдельности, а что вместе. Никто не должен чувствовать себя ущемленным, поневоле подчиняясь интересам партнера. Укрепляйте связи с друзьями, организовывайте посиделки с общими друзьями. Есть у вас общие интересы, но нужно очертить круг и того, что вы будете делать поодиночке.

Определите сферу людей, которые могут быть вашими совместными друзьями, и тех, кого «запишет» в друзья один из вас. Друзья вполне могут быть как индивидуальные, так и общие. К кому-то в гости вы станете ходить вместе, а к некоторым – по одному. Это нормально, если это ваше общее решение.

Флирт по переписке

У каждого мужчины есть свои эротические фантазии, ну а ваша главная задача — узнать их и помочь воплотить, чтобы удержать мужа от измен. Стесняетесь или не решаетесь говорить о них вслух? Тогда пишите друг другу записки или СМС.

Можно попробовать со временем перейти от слов к делу, когда точно определитесь с тем, что же больше заводит партнера. Возможно, переписка сделает свое дело: само обсуждение уже даст ощущение легкого флирта и воплощения мечты.

Приятные сюрпризы

Не пропустите момент, когда интерес мужа начнет ослабевать, вовремя принимайте меры для предотвращения этого. Устройте ему романтический ужин при свечах, при этом будьте в откровенном наряде.

Сделайте любимому релаксирующий массаж, посмотрите перед сном фильм для взрослых. Муж просил вас в выходные испечь блины, не считайте это блажью, доставьте ему гастрономическое удовольствие.

В ваших силах сделать приятный сюрприз своему любимому, тем более что вы уже знаете его пристрастия и слабости.

Разнообразие интимной жизни

Большая ошибка женщин – считать, что в постели все должен делать мужчина. На самом деле он просто мечтает не просить, а получать. Постарайтесь узнать, что ему нравится, слушайте его и следите за тем, какие формы ласк доставляют удовольствие.

Второй вариант – объясните, что нравится вам. Не замалчивайте неприятные моменты, если вы не реагируете, то мужчина считает, что все в порядке. Чтобы возродить интенсивность отношений, смените обстановку. Возродить страстные чувства поможет ночь в необыкновенном месте, например, на сеновале!

Обоюдная помощь

Жена делает дом уютным: печет пироги, ведет домашнее хозяйство, ходит на работу. Через некоторое время она замечает, что загнала себя в угол, нагрузив на себя все бытовые проблемы. Для мужа ситуация, когда все заботы лежат на женщине, видимо, привычная и удобная. Поэтому никакой реакции с его стороны нет, и не будет.

Вот тут умная особа должна остановиться, потому что пришло время ей научиться беречь время, силы и себя. Для работы по дому есть службы быта, полуфабрикаты, современная бытовая техника.

Да, это требует финансовых затрат, но ситуация такова, что скоро жена может стать злобной фурией. Если же супруг позволит себе предъявлять претензии по поводу лишних расходов, что ж! Спокойно предложите ему принять равное участие в домашних делах.

Отдых друг от друга

Есть семьи, где супруги ездят по отдельности отдыхать, у каждого — своя компания, и в театр, кино или музей она ходит с подругой, а он с другом и так далее. Они вместе ходят в магазин, растят детей и решают разные бытовые вопросы, но отдых проводят отдельно, так им обоим комфортно.

И это приемлемо, когда один из них любит одиночество, а второй — очень активен. У каждого супруга должно быть личное пространство, не нужно впадать в панику из-за желания партнера немного отдохнуть от вас из боязни, что муж полюбил другую.

Всем пойдет на пользу на время поменять свое окружение, или небольшое время побыть в одиночестве. Ну, появилась у человека потребность побыть одному, уважайте ее. Договоритесь, что раз в один-два года вы имеете право уехать на отдых в одиночку, а раз в неделю или месяц – устроить «мальчишник» или «девичник» без второй половины.

Смена приоритетов

В семейной жизни часто случается, что один из супругов больше достигает в карьерном росте и начинает больше зарабатывать. Если этим более успешным человеком становится женщина, ее спутнику бывает непросто примириться с этим. Его мужская гордость страдает, он чувствует себя в семье менее значимым человеком, чем жена, и оскорбленным.

Жена не должна демонстрировать свою важность, особенно, когда они находятся вместе в обществе друзей или родных.

Женщина обязана пересмотреть свои взгляды на мужа и семью, насколько ей нравится эта смена приоритетов. Если она хочет сохранить семью, можно не отказываясь от своих заработков помочь мужу научиться зарабатывать больше.

Как спастись от развода

Если отношения в семье трещат по швам, значит, пришла пора найти причину проблем и устранить ее. Если она кроется в недостатках одного из партнеров, возможно, нужно не бороться с ними, а принять их.

Прежде чем подавать на развод, обдумайте все хорошенько, кризис в отношениях может пройти, и отношения снова наладятся.

Советы семейного психолога помогают многим парам уйти от развода. Специалист поможет найти проблему в отношениях и восстановить мир и гармонию.

Видео: Что важно знать

Если муж разлюбил

Сможет ли она дальше жить семейной жизнью, зная, что муж только терпит ее? Если она хочет вернуть прежние чувства, и у нее есть силы, чтобы бороться за любовь, то это ее право, но сможет ли она сохранить семью, если муж разлюбил? Можно предпринять попытки: попытаться найти причины охлаждения, изменить свой имидж, внешний вид, характер.

Можно поехать вместе с ним в отпуск в интересную страну или место, где вы будете увлекательно проводить время и, возможно, это снова сблизит вас.

Но все это можно сделать, если мужчина будет согласен на все эти действия. В противном случае, принимать решение о вашей жизни будет он.

После измены мужа

Измена близкого человека – тяжелое испытание для женщины. Но достойно и грамотно выйти из такой ситуации возможно. Если она любит мужа и хочет сохранить семью, ей нужно отпустить обиду, гнев, тревогу, страх.

После измены жены

Женщина, признавшись в измене, чувствует себя лучше, как будто у нее с плеч гора упала. Она думает, что муж поймет, что она нужна кому-то кроме него, и будет бояться ее потерять.

Но она не принимает во внимание, что этим признанием ранит самолюбие мужа, и вообще ставит под удар существование брака.

Поэтому свои измены лучше держите при себе. Только в том случае, если существует опасность, что муж может узнать об этом от других, надо найти удобный момент и открыться.

После рождения ребенка

Подготовьте мужчину заранее к тому, что с появлением малыша внимания ему будет уделяться меньше. А в минуты интимной близости не скупитесь на ласки и лесть, поощряя тем самым партнера к сексу и доказывая своей нежностью, что никогда и никто его вам не заменит.

Следите за тем, чтобы ребенок не заслонил собой весь мир, потому что такое поведение молодой мамочки может довести до измен и развода.

Помните, что на место в вашем сердце есть еще один претендент – муж. И сохранение семьи нужно и вам, и ребенку, чтобы он не рос в последующем без отца.

Если муж пьет

Жены, у которых мужья имеют пристрастие к алкоголю, обязательно должны обратиться с ним к наркологу. Только лечение, которое он примет по доброй воле, поможет такому человеку. Если у него проснется желание жить нормально, то ему следует наблюдаться у психолога.

В борьбе с алкоголем поможет работа с психологом, уютная и доброжелательная атмосфера в доме, появившееся хобби. Женские истерики и скандалы, разговоры о разводе, не помогут. Если жена хочет вытащить мужа из «этой ямы», она должна взять инициативу в свои руки и помогать мужу бросить пить.

Если жена не любит мужа

Чувства ушли, но почему? Стоит попытаться разобраться в причине и понять, стоит ли разрушать семейную жизнь. Может быть нужно отдохнуть от общения и этим проверить свои чувства, потому что в разлуке понимаешь, дорог или нет тебе спутник.

Конечно, если вы абсолютно уверены, что муж вам изменяет, в семье у вас постоянные скандалы и ссоры, тогда, наверное, стоит отпустить друг друга. Но если вы чувствуете к нему уважение, нежность, признательность, и он привязан к вам, лучше поговорить спокойно.

Любовь может затаиться в глубине души, припорошенная мелкими ссорами, бытом, усталостью. И если вы поговорите вместе о своих чувствах, то решите, можно ли все исправить.

Хорошую, дружную семью, в которой есть дети, имеет смысл сохранить, и ценить то, что всегда рядом. Но, если жена любит другого мужчину, и муж узнал об этом, возможно, что он просто не захочет жить без любви, и сам расстанется с ней.

Правила поддержания мира

Умение своевременно закрыть рот и уклониться от скандала – отличный рецепт для сохранения согласия в семье. Когда женщина начинает кричать, она порой не понимает, что несет, а мужчина – весьма обидчивое существо.

Дамы поплачут, развернутся и пойдут варить борщ, а у представителей мужского пола все не так просто. Они складывают свои обиды стопками, как глаженое белье, и потом выдают их!

Поэтому жена должна обладать умением вовремя замолчать. Умная женщина учится не отвечать мужчине скандалом, а искусно уходит от надвигающейся ссоры.

Искусство ведения споров

А секреты успешного спора мудрая женщина обязана знать, и умело пользоваться ими. Например, не упорствовать, когда доводы мужа очевидны, но и не соглашаться, если они не доказаны, хотя и кажутся верными.

Не перебивать своего любимого, пытаясь донести до него свою мысль, а внимательно слушать его. Иногда мужчина, сам того не замечая, дает женщине в руки довод, доказывающий ее мысль.

Можно просто дать мужу выиграть спор, если тема его не так уж важна для вас. Зато в душе вы будете знать, что поступили мудро, и поверьте, это приятно!

После 20 лет брака

Романтика в отношениях семейной пары сохраняется лишь в первое незабываемое время после знакомства. Затем легкая влюбленность переходит в более сильное чувство и страсть. Опасность наступает тогда, когда романтики в браке уже нет, и супруги начинают искать ее на стороне.

Готовность «пойти налево» с годами возрастает, особенно когда наступает кризис среднего возраста у мужчин. Сначала он начинает провожать глазами юных девиц, листать журналы с изображениями обнаженных красоток или с интересом смотрит порнофильмы.

Это сигнал к тому, что вам следует внимательнее приглядеться к себе и подумать, достаточно ли вы привлекательны для своего партнера.

А ели наметилось охлаждение, то пришла пора серьезно взяться за дело. Любят вас, конечно, за вашу отменную и непревзойденную душу. Но и за ароматное чистое тело, прикрытое сексапильными тряпочками, умело подчеркивающими ваши достоинства и скрывающими недостатки.

Видео: Что делать если муж охладел

Секс за 20 лет стал уныл и однообразен, поэтому нужно придать ему пикантность и остроту. Научитесь подталкивать партнера к игре, разнообразьте занятия любовью, прилив чувств вызовут милые любовные прозвища.

Пришла пора операции «Перезагрузка чувств», и ее инициатором должны стать вы, а не какая-то посторонняя женщина, которая может получить «на блюдечке» воспитанного вами за 20 лет мужа.

Что делать, если муж хочет развода

Даже если вы не хотите расставаться со своим любимым, не нужно устраивать мужу скандал, лучше дайте волю слезам. Ваши слезы хотя бы заставят его чувствовать себя виноватым, вместо того, чтобы он окончательно укрепился в правильности расставания, увидев вас сердитой и кричащей.

Постарайтесь не считать себя жертвой, а подумайте, какую выгоду дал вам брак. Наверное, вы чего-то добились в жизни, что-то приобрели, просто не нужно чувствовать себя использованной.

Отпустите его и всю эту ситуацию, расставаться с любимыми нелегко, но можно облегчить боль и встретить новое счастье. Расставание означает одно: экс-партнер сейчас не любит вас, но это совсем не означает, что вы будете жить без любви или вообще недостойны ее.

Молодая семья

После свадьбы вы обнаружили, что у милого имеются весьма неприятные привычки и что вашему терпению вскоре придет конец. Как сочетать любовь к мужчине с антипатией к его отдельным привычкам?

Не стоит слишком часто давать выход своему гневу, этот путь может привести к разрыву. Лучше найдите время для беседы по душам и объясните ему, почему вам не нравится та или другая манера его поведения.

Но дайте ему понять, что недоразумения не могут подействовать на ваши чувства к нему. Супруг увидит в вас человека, способного решать любые проблемы спокойно.

Если же он продолжает упорствовать, научитесь относиться к этому с юмором — из-за пустяков не стоит портить отношения.

Честность в супружестве, конечно, важна, но она не должна становиться самоцелью, а, наоборот, помогать обоим. Если речь идет об измене одного из супругов, лучше о ней забыть, постаравшись больше не повторять этой ошибки. Восстановив былые отношения вы сможете открыть для себя, какую радость приносит сила прощения, которая меняет вас.

Раздельный отдых – не трагедия, а вот невозможность понять и услышать друг друга делает семейную жизнь невозможной. Чаще вспоминайте о сильных сторонах вашего мужчины и восхищайтесь им.

Дамы, вы всегда должны помнить, что у сильного пола вызывают жуткое раздражение ваши плохие привычки и небрежный вид. Впрочем, такое же чувство и у женщин в отношении неаккуратности мужчин.

Не допускайте, чтобы муж видел вас в отталкивающем виде, как то: с небритыми подмышками или в изношенных домашних вещах. Если ваш муж имеет такой же «грех», скажите ему, как он выглядит в рваных трусах или растянувшихся майках.

Нужно ли спасать брак

Кажется, что между супругами все чувства уже давно угасли, а семья воспринимается, как что-то обыденное. Но если в семье есть ребенок, то в первую очередь стоит подумать, какую травму ему нанесёт ваш развод.

Старайтесь больше выходить из дома всей семьей: в зоопарк, кино, цирк, просто кататься на лыжах. Разнообразие жизни позволит вернуться прежним чувствам, оживит прошлые воспоминания, и удастся восстановить счастливую семью!

Попробуйте вспомнить все, что было в вашей семейной жизни, что вам нравилось в будущем муже, за что вы его полюбили? Попробуйте провести с ним время в любимом месте, где раньше вам было хорошо вдвоем. Возможно, вы поймете, что любовь сохранилась, просто вы перестали поддерживать этот костёр своими чувствами.

Когда не стоит противиться разводу

Когда женщина понимает, что она не в состоянии смириться с изменой мужа, тогда можно подавать на развод. Но делать это нужно осознанно и спокойно, не теряя веры ни в себя, ни в свое счастливое будущее.

Многие женщины лишь через несколько лет делают открытие, что они замужем за человеком, который никогда их не понимал. И вывод «Не подошли по характеру» — одна из причин, которая приводит супругов к разводу.

Вылечить мужа от алкоголизма сложно, и если в течение нескольких лет борьба с пагубной привычкой не принесла результата, уходите от него. Потому что итогом жизни с алкоголиком может стать жуткая депрессия, замкнутость, ненависть к себе и сексуальная усталость. И тогда уже вам самой придется лечиться у психолога.

Если тот, кого вы называете мужем, часто пьет, приходит домой только под утро, изменяет вам, поднимает на вас руку — даже не думайте о сохранении семьи. У вас один вариант – забирайте детей и уходите или решайте жилищный вопрос. Такой человек не принесет больше счастья ни вам, ни вашим детям.

Вопрос психологу

Здравствуйте, мне 25 лет, замужем за ровесником 4,5 года, вместе с 18 лет. Ребенку 2,5 года. Полгода назад начались проблемы, я уехала с ребенком на 10 дней к бабушке, вернулась и в скором времени обнаружила у себя венерическое заболевание, приперла мужа к стенке, признался что перепил и изменил с дамой легкого поведения. Разбирались долго, но решила простить, единственное сказала чтобы вылечился и я готова простить. После этого прошло полгода, за эти полгода он так и не вылечился, хотя я сама сделала это за 3 недели. Мои постоянные разговоры по этому поводу, как такое может быть, он придумывал нелепые оправдание, клялся, орал на меня что я все придумываю, когда обвиняю его в том что у него кто то есть. Вел себя нормально, выходные дома, телефон никогда не прятал, подозрительных звонков не было. Но полгода жили без супружеского долга. В общем в конце концов поднажала и он признался что у него любовница уже 4 месяца, ей 28. Истерики я не устраивала, не ревела при нем, много высказывала ему по поводу того как он так мог, учитывая что у нас семья у нас была отличная, не было проблем в интимной жизни, всегда помогала бабушка, поэтому ребенок не в нагрузку ему был, он его безумно любит, много друзей, с которыми мы проводили каждые выходные, раньше он старался даже отпуск проводить только вдвоем, сам гордился какая у нас семья, но после моего 10тидневного отсутствия все поменялось..он как будто почувствовал как свободно можно жить. После того как он мне рассказал, он сказал что порвет с ней и якобы он на данный момент это сделал..пару раз прислал смс что любит, без меня не может, и все.. Сейчас ведет себя очень высокомерно, как ни в чем не бывало, целует на прощание. Я сама с ним общаюсь натянуто, пару раз пыталась говорить, он на все отвечает не знаю, на вопрос о причине, говорит с жиру бешусь, дал слабину. Особо даже не утруждается просить прощения, даже вид не подает, что совершил ошибку и может нас потерять. Живем мы в съемной квартире,я в декрете, уходить не куда. Сейчас выхожу на работу. К слову, выгляжу я очень хорошо, сижу в декрете, но занимаюсь спортом, к его приходу крашусь, хорошая хозяйка, себя никогда не запускала. Он по характеру немного маменькин сыночек, и в браке часто он старается спихнуть на меня решения многих вопросов. В общем я сейчас не знаю как с ним себя вести, я сильно поменяла к нему отношение в худшую сторону, хотя сильно любила, но уходить не собираюсь и, в принципе понимаю, что мы можем сохранить брак, но как? Если он даже не пытается наладить отношения? Как его понять, если он молчит и предпочитает потерпеть пока я успокоюсь.. Ведь если я на все закрою глаза, то это все будет продолжаться, но если буду давить, он убежит, тк он пожизни бегает от сложностей в отношениях, ему нужна легкость, типа он такой человек. Почему он себя так ведет?

Здравствуйте, Сабина! На вопрос "Почему он так себя ведёт?" можно дать 1000 ответов. Лучше задайте вопрос: "Что я такого делаю, что отношения начинают разрушаться? Какой мой вклад в это?"

В паре виноваты всегда оба партнера. Но отвечать на такие вопросы лучше сначала самой себе предельно честно.

Отношения в Вашей паре дали трещину. Чтобы она не превратилась в пропасть, откуда не возвращаются, сходите на супружеское консультирование и разберитесь с тем, что происходит с Вами.

Исаева Ирина, психолог Москва

Здравствуйте, Сабина! давайте разберем, что происходит:

ведет он себя так, потому, что ДЛЯ НЕГО ВСЕ НОРМАЛЬНО! это для него приемлемо - ведь в итоге после ВСЕХ его измен - Вы все равно прощаете и рядом с ним - а значит - И ДАЛЬШЕ позволяете так к себе относится!

для него В ЦЕЛОМ НОРМАЛЬНО ИЗМЕНЯТЬ!

обнаружила у себя венерическое заболевание, приперла мужа к стенке, признался что перепил и изменил с дамой легкого поведения. Разбирались долго, но решила простить, единственное сказала чтобы вылечился и я готова простить. После этого прошло полгода, за эти полгода он так и не вылечился, хотя я сама сделала это за 3 недели.

он незрел, безответственнен, инфантилен, не готов ни к какой ответственности, избегает её - Вы все ЭТО ВИДИТЕ - НО остаетесь в отношения - у Вас в них есть только НАДЕЖДА - что он поймет, изменится - НО ЭТОГО НЕ будет - если для него уже НОРМАЛЬНО изменять - то это уже говорит о его уровне морально-нравственных качеств! и ОН видит, что ВЫ ГОТОВЫ прощать и пытаться сохранить "семью " -а есть ли она????

и готовы переносить последствия его измен в виде венерических заболеваний! Начните СЕБЯ ЛЮБИТЬ, ЦЕНИТЬ и УВАЖАТЬ!!

я сейчас не знаю как с ним себя вести, я сильно поменяла к нему отношение в худшую сторону, хотя сильно любила, но уходить не собираюсь и, в принципе понимаю, что мы можем сохранить брак, но как? Если он даже не пытается наладить отношения?

и готовы принимать измены? Вам стоит осознать то, что ОН НЕ изменится - что он уже видит, что Вы готовы прощать измены! А ему СОХРАНЯТЬ отношения НЕ НАДО его ОНИ устраивают тем, что он может спокойно изменять - ведь Вы все равно будете цепляться за надежду - и ничего в итоге кроме неё у Вас НЕ БУДЕТ! ТОЛЬКО ДВОЕ могут сохранить брак - это нужно только Вам - зачем? чтобы спрятаться от себя? от страха остаться одной? а разве С НИМ Вы НЕ ОДНА??? Это ТОТ партнер, о котором Вы мечтали? ТЕ отношения? признайтесь сами себе, посмотрите реальности в глаза и почувствуйте свою силу - ВЫ отвечаете за себя и свою жизнь - НА ЧТО ВЫ ГОТОВЫ её тратить? на то, чтобы МЕНЯТЬ ЕГО? это уже говорит о том, что Вы его отвергаете и хотите видеть рядом с собой ДРУГОГО человека - признайтесь сами себе!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

« З авершить отношения»... Звучит как-то... не по-русски. Мы не завершаем отношения. Мы рвем, исчезаем, обвиняем, обижаемся, проклинаем. Мы чего-то ждем - что партнер осознает ошибку, приползет на коленях и будет просить прощения. Нам легче порвать, отвергнуть, потому что мы хотим быть в положении того, Кто покидает, а не того, Кого покидают. Ибо, по-видимому, нет ничего более разрушительного для самоуважения. И, кажется, нет ничего больнее...
Есть две стратегии, которые - как кажется!- позволяют избежать боли и самоуничижения: Вцепиться в партнера мертвой хваткой, пусть даже ценой потери себя как личности, или Не согласиться на близость вовсе, убежать при малейших признаках приближения.

«Я заметила, что вообще не умею «отпускать».
Я цепляюсь за отношения даже тогда, когда они не приносят ничего, кроме боли, обиды, разочарования... Почему-то уйти, закончить отношения, отпустить - не получается. Это кажется невозможным, чем-то запредельным. Кажется, что, пока остается надежда получить любовь, легче подстроиться... И это, несомненно, проще, чем переживать потерю».

"Все, что именуется словом «близость», связано для меня с такой болью и отчаянием.
Меня много раз покидали. Первой это сделала моя мать, которая «устраивала личную жизнь» с чужим мужиком... А я в это время мыкался по интернатам. Мне невыносимо переживать это снова... Поэтому, когда я чувствую, что начинаю влюбляться, я исчезаю сам".

Убежать или вцепиться мертвой хваткой - эти стратегии как будто позволяют избежать самого невыносимого. Избежать старого переживания: ужаса покидания. Любое маячащее покидание "выносит" нас в то детское состояние, которое мы переживали когда-то впервые. И когда мы связывали свою надежду быть любимыми и принятыми с одним (двумя) людьми. Их нелюбовь была равносильна смерти. И ничье другое принятие не способно было заменить их принятия. Наших родителей.

Поэтому становится так важно во что бы то ни стало получить, заработать любовь от этого конкретного партнера. Память прошлого привязывает к нему, как будто именно от него зависит жизнь. Невыносимо похоронить надежду, что «я больше никогда и никем не буду любим и принят». И эта надежда (ожидание) так же намертво привязывает нас к любимому. Привязан даже тот, кто пытается убежать... Он тоже надеется быть принятым, хоть и убегающим, но, по сути, делает все возможное, чтобы его снова отвергли.

Отвергают и «цепляющегося».
Ибо рано или поздно его партнер не сможет нести тяжесть ожидания. Он тоже будет стремиться к бегству. Когда в отношениях человеком движет только раненая детская часть, они (отношения) заряжены на повторение травмы. Если каждый из партнеров движим исключительно своей детской частью, то оба повторят сценарий - каждый свой собственный.

Чтобы в такой ситуации отношения сохранились, нужна ВЫСОЧАЙШАЯ степень осознанности, мужества и решимости бороться за отношения, за их сохранение. Причем - с обеих сторон.

Поэтому зачастую такие отношения, где люди болезненно сталкиваются своими детскими частями, обречены на конечность. Даже если один из партнеров более осознающий, чем другой.

Если же партнеры не хотят исследовать то, что ими движет на глубоком уровне, они получат очередную ре-травму из серии «везет мне на мудаков и сук». Когда мы выбираем путь взросления, Мы учимся завершать отношения.

* Мне жаль... Мне очень жаль, что мы не смогли пройти через трудности...
* Я очень ценю то, что между нами случилось. Ты был дорог мне.
* Я никогда не забуду того, что происходило между нами... Не забуду того, что чувствовала, и как дорожила временем, поведенным с тобой.

* Я благодарна тебе за то, что многое поняла про себя. И поняла - какие отношения мне нужны.
* Я обижена и зла на тебя за то, что ты не слышал меня... Но я не хочу быть привязанной к тебе обидой и злостью...
* Я хочу уйти, и отпустить тебя... Поэтому я хочу отпустить свою злость и обиду...

* Я знаю, что ты сделал все, что мог... Я не виню себя ни в чем - потому что тоже сделала все, что могла на тот момент.... Даже если ты ждал от меня (или я сама ждала от себя) большего.

* Мне жаль, что я теряю многое из того, что было мне дорого: твой запах, твою способность веселиться, наши танцы, наши разговоры, чудесный секс.
* Но я не могу оставаться там, где мне душно и тесно.
* То, что было между нами - это и есть лучшее, что мы могли сотворить вместе. И мне этого мало. Поэтому я ухожу.

* Я оставляю себе ценность моего опыта.
* И я не беру с собой обиду, злость и надежду на то, что ты изменишься и станешь внимательным, любящим и заботливым.
* Я знаю, что этого не будет.
Прощай.

Когда мы боимся расставаний и потерь, мы боимся пройти через детское страдание - потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия. И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе. Романтичные воспоминания влюбленности разжигают эти иллюзии. Когда-то была и нежность, и внимание, и забота...

Оставаясь в этой иллюзии, пытаясь избежать потери с помощью контроля - себя и партнера, остановившись на полпути в страхе перед болью, мы остаемся маленькими, беспомощными, и зависимыми.

Когда же мы даем свое согласие пережить расставание, и все, что оно вытянет на поверхность из прошлого опыта, мы соглашаемся на самую тяжелую встречу. Встречу с болью и отчаянием.

Мы смиряемся с тем, что партнер, на которого мы так рассчитывали, не оправдает возложенных на него надежд.
Мы сожалеем.
Мы провожаем мечту.
Мы сочувствуем себе в том, что не получили, в том, что не чувствовали себя любимыми.
Мы прощаем себя за ошибки.
Мы прощаем его за ошибки.
Мы благодарим его и себя за этот опыт мужественного проживания детской боли, в которой мы нашли свою ценность.
Мы продолжаем жить.

Когда нужно сохранять отношения?

В самом деле...
У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить; Ты многое пережил со своим партнером, А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит? Чьи ошибки к этому привели: мои или его? И вообще: есть ли будущее у наших отношений?

Сценарий пишут двое. И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.

И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это - лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе. Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания. Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.

И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.

Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.
Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать - что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.

Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда! Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя. Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. Да и не нужно этого делать. Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...

Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру. К примеру, так: «Я обиделась, что ты не позвонил», «Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».

Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств - из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...

Чем меньше мы понимаем - о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить. А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать - тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...

Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?» Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?

Скорее - наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять: «А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»

Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются... Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.

Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений - это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.

Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он - уже сам «в Ребенке»... Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель...

Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.

И вот реальность утеряна, оба - в прошлом, каждый - в своем, оба - в своих «брошенных» детских частях. Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.
И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.

Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину - за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.

Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.

На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:
. «Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а).
Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».
. Мне жаль, что ты расстроился;
Ты чувствуешь себя... (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела.
. Нет, я вовсе не это имел в виду...
. Что с тобой происходит?
. Это так важно для тебя? Почему?
. Что я могу сделать для тебя?

Если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет. Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.

Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь, от качества их отношений с самими собой .

Если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть. Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.

И, чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях - тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.

Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.

При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.
Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.

Если же в отношениях много невысказанного, много само-подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.

И отношения находятся под угрозой. Можно ли их сохранить?
Наверное - в том случае, если оба партнера этого хотят. Если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него. Если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.

Мы используем термин «строить отношения», в то время как удачнее было бы слово «растить».

Отношения растут и развиваются, они живые. Они могут завершить свой рост - если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают; они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени; они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; они могут завершиться естественным путем - когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться.

Завершение отношений переживается как потеря - тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь. И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго - все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.