Экологичное родительство: Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием.

Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.

Дети – как и взрослые – не хотят, чтобы ими командовали

– Слезь со шкафа!

– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - я не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня, наконец, дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне, наконец, удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей.

Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

1. эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

2. эти слова должны быть утверждением – не командой

3. в этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

вместо

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

вместо

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

вместо

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам» мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть, мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!» мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

• вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
• вы будете тратить меньше нервов
• вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

Что делать с непослушными детьми? Наказывать? Обсуждать с ними их поведение? Лишать сладкого? Вот простые правила, как себя вести с непослушным ребёнком.

Как общаться с непослушным ребёнком: воспитываем самостоятельную личность

История одного непослушного ребёнка: возможные стратегии поведения, когда кроха вас не слушает

Максим — очень непослушный ребёнок. В свои 1,5 года он вовсю проявляет самостоятельность: делает, что вздумается, идёт, куда хочет и пытается заставить всех потакать его капризам. И он был бы ещё непослушнее, но ему это просто не всегда удаётся

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Родители Максима дают ему достаточно свободы, но если они видят, что ребёнок перестаёт слушаться — становятся достаточно твёрдыми в своих методах воспитания. Они его через чур не балуют, бывают твердыми и настойчивыми, последовательными (если это нельзя, значит нельзя и точка), при этом предоставляют ему больше самостоятельности и дают возможность учиться на своих ошибка. У Максима ещё не наступил « «, когда дети становятся просто неуправляемыми. Но его родители уже облегчили себе задачу — когда этот период наступит, им будет легче управляться с Максимом, ведь их метод воспитания позволяет проявлять мальчику самостоятельность, но при этом родители Максима не позволяют ему выходить за допустимые рамки поведения. Рассмотрим несколько конкретных историй.

1. Максиму нравится рисовать маркерами, и однажды он разрисовал стены, обои и диван. Поэтому маркеры Максиму больше не дают. Он их просит, а ему всё равно не дают — он ещё не научился с ними обращаться. Вместо этого ему подарили специальные пальчиковые краски, которыми он теперь рисует в альбомах вместе с родителями. А маркеры он получит тогда, когда научится рисовать на бумаге либо в альбомах для рисования и поймёт, что нельзя портить мебель.
2. Максим очень любит машины. И не только игрушечные — настоящие ему куда интереснее. Чтобы их поближе рассмотреть, Максим хочет выбежать на дорогу, что очень опасно. Но родители Максима ему строго запрещают это делать, удерживают за руку и не пускают близко к дороге, даже если он кричит, плачет и вырывается.
3. Любые запреты и разрешения должны быть логичны и последовательны. Например, Максим любит бегать по лужам. Ему это можно делать, потому что у Максима есть резиновые сапоги. А вот лезть руками в лужу нельзя — там грязно.
4. Максим очень самостоятелен. Он умеет собирать конструктор, есть ложкой и чистить зубы. А ещё он сам засыпает в кроватке — Максима не надо укачивать. Также Максим помогает по дому: вытирает пыль, сам садится на горшок и просит () убрать его содержимое и даже пытается помыть полы. А всё потому что Максиму не мешают проводить свои исследовательские опыты и эксперименты (). Конечно, в разумных пределах. А ещё родители Максима считают, что он должен уметь обслужить себя сам, поэтому в их семье не принято делать абсолютно всё за ребёнка. Конечно, придется за ним больше убирать, мыть, стирать, но постепенно он научится и этим навыкам, а силы родителей Максима окупятся с лихвой.
5. Максиму дают возможность учиться на своих ошибках. Он может сколько угодно лазить по дивану, пытаться встать на стул, чтобы достать чего-нибудь с полки, но если он упадёт или застрянет где-нибудь — виноват в этом будет только он сам. Никто ему не кричит всё время: «Не трожь!», «Отойди», «Штаны намочишь!». Максим принимает решения сам. Важно, чтобы Максим понял: становиться на стул нужно аккуратно, и не нужно лазить туда, куда еле пролезаешь. Он поймёт, чего делать не стоит и будет поступать разумнее. Так Максим учится на своих ошибках, а вместе с этим — познаёт мир. Конечно, ему позволят делать только то, что представляет наименьшую опасность. Например, никто не подпустит его к отрытому колодцу — здесь родителям Максима приходится проявлять твёрдость и усмирять любопытство ребёнка, которое может быть опасным.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? —

Первое, что нужно сделать — пересмотреть своё отношение к ребёнку. Если ребёнок не слушается — может быть, он от вас зависим, но не полностью, поэтому по максимуму пытается проявить самостоятельность? Помните, что ваш ребёнок — это личность со своим характером, взглядами и привычками. И вы должны уважать эту личность, а не подавлять самостоятельность вашего ребёнка. Вы должны осознавать, что кроха познаёт мир — уважайте его стремления к новым открытиям.

Быть может вы удивитесь, но вы не всегда на 100% знаете, что нужно вашему ребёнку. Не выдавайте собственные желания за его — лучше вступите с ним в диалог и услышьте настоящие желания малыша. Из-за отсутствия такой гибкости в общении с ребёнком и излишней уверенности взрослых в своей правоте часто возникают конфликты между поколениями.

Ещё один эффективный способ взаимодействия — личный пример. Помните — ребёнок копирует ваше поведение. Ваши слова, действия, общий стиль поведения он не упускает из вида, копируя их осознанно или неосознанно. Так что следите за собой — быть может, в своём ребёнке вы как раз узнаете себя, причём порой не с самой лучшей стороны.

Если вы хотите в будущем получить сильную личность, настоящего помощника и трудолюбивого, честного и порядочного человека — вам придётся тысячу раз проявить терпение и сдерживаться, не срываясь с криками на кроху из-за его непослушания. Вам много раз придётся ему объяснять, рассказывать и показывать одно и то же в плане приемлемого поведения, если он не понимает или забывает, доверять на свой страх и риск важные дела. А ещё вам необходимо научиться уважать своего ребёнка и общаться с ним как старший товарищ. Ваше терпение и труд тогда обязательно принесут плоды: у ребёнка появится искреннее желание помогать вам, и исчезнет постоянный страх того, что его наругают, если он сделает что-то неправильно.

Дети всегда очень открытые и искренние. Они способны по-настоящему любить, принося родителям счастье и радость. Но, несмотря на то, что малыши всегда очень милые, и их все время хочется обнимать, целовать и баловать, одной их самых важных задач воспитания является обучение детей дисциплине. Это очень важно. Даже если Вы исповедуете полную демократию в семье, неуправляемый ребенок значительно усложнит Вашу жизнь. И дело даже не в том, что он будет постоянно досаждать и раздражать родителей. Излишняя избалованность и отсутствие уважения к взрослым помешает ему самому нормально развиваться, обучаться и самосовершенствоваться. В результате Ваш непослушный ребенок станет не только расхлябанным по жизни, но еще и не особо образованным.

Но что же должны делать родители с капризным и непослушным сорванцом? Если ребенок не слушается, ни в коем случае нельзя давить на него своим авторитетом, и тем более переходит к угрозам и наказаниям. Нужно постараться понять причину его плохого поведения. И только в том случае, если у Вас получится хоть немного проникнуть в мысли и переживания ребенка, Вы сможете скорректировать Ваши отношения, и уйдет.

Почему ребенок не слушается

Психологи обращают внимание родителей на такие основные причины детского непослушания:

• желание ребенка привлечь внимание родителей

Зачастую дети начинают капризничать, если не получают должного внимания от мамы и папы. Они настолько нуждаются в участии взрослых, что способны не только стать заядлыми нытиками и забияками, но даже заболеть. Все это, конечно, происходит неосознанно, и винить малыша нет смысла. Он страдает в данной ситуации больше всех.

• потеря уверенности в себе

Если родители не обращают на ребенка внимания, и все, что он слышит в свой адрес, это критика и грубости, малыш аккумулирует в себе весь этот негатив, постепенно теряя веру в себя и в свою способность быть «хорошим» и нравиться взрослым. В глубине души ребенок сильно страдает и переживает, но внешне он не подает вида и зачастую выглядит безразличным. С его уст нередко слетают фразы: «Ну и что!», «Мне все равно!».

• борьба за самоутверждение в семье

Нередко дети начинают упрямиться для того, чтобы показать родителям свою самостоятельность и индивидуальность. Если взрослые общаются с ребенком постоянно в приказном тоне, ничего не объясняя и не слушая, малыш однажды наверняка топнет ножкой и захочет сделать все по-своему. И неважно, что его решение не самое удачное, и родители знают, как лучше. Ребенку просто необходимо самоутвердиться, как личность.

• месть взрослым за несправедливое отношение

Последняя наиболее распространенная причина – желание отомстить взрослым. Да, да, малыши на это способны. Но делают они это абсолютно не из-за своего пакостного характера. Если ребенок испытывает такие неприятные эмоции, вина за это полностью лежит на взрослых, которые не дали ему чувства уникальности, любви и защищенности. За что же мстят дети своим родителям? За то, что их больше всего ранит – невыполненные обещания, обман, и т.д. Если Ваш ребенок стал неуправляемым, не спешите его ругать, начните с себя. Подумайте, что в Вас не так, что Вы сделали неправильно, где допустили ошибку. проще всего, но ведь проблему это не решит. Вы сможете избежать детских истерик только в том случае, если полностью измените принципы воспитания и в корне пересмотрите свои отношения в семье. Сделайте ребенка счастливым, и он никогда не будет капризничать по пустякам.

Как заставить ребенка слушаться

Как заставить ребенка слушаться? Для того чтобы сделать отношения в семье более спокойными и гармоничными, родители должны следовать некоторым правилам в воспитании детей.

В отношениях между родителями и детьми всегда есть место любви и доверию. Главное, не наделать ошибок и сохранить эти теплые чувства на протяжении многих лет. Когда дети испытывают положительные эмоции, они не шалят и не капризничают, они просто хотят делиться своим счастьем с окружающими. И это главное правило, как сохранить гармонию в семье. Заботьтесь друг о друге, старайтесь наполнить каждый свой день улыбками, и тогда капризам и плачу просто не останется места в Вашем доме.

Женщина, носящая под сердцем свое счастье, часто задумывается о том, каким будет ее будущий малыш. Перед ней встают картинки, где красивый кроха тихонько играет в игрушки, все кушает и сладко засыпает от ее поцелуя. Но в большинстве случаев все происходит наоборот. Непослушные дети – как это исправить?

Причины непослушания детей

Почему дети не слушаются родителей? По своей природе детишки никогда бы не возмущались и не капризничали, если бы мама позволяла делать им все, что они хотят.

Малыш узнал бы, что произойдет, если разлить воду. Как быстро разлетаются осколки, от скинутой с высоты тарелки. Какие необычные красоты увидит он, сидя на самой высокой лестнице или горке. Ведь жизнь так прекрасна, и так много всего надо успеть, пока ты находишься в безмятежном времени под названием детство.

А вместо этого он только и слышит слово нельзя. Кругом одни запреты и никакого удовольствия.

Кризис трех лет

Ребенок 3 года не слушается и капризничает по следующим причинам:

Основные проблемы непослушания в этом возрасте кроются в следующем:

1. Малыш не зная как привлечь к себе внимание родителей, добивается своего криком. Обеспокоенная мама бежит на помощь, и они продолжают играть вместе.
2. Слишком сильная опека со стороны родителей. Они всюду контролируют, и дитя не может сделать, что-то самостоятельно.
3. Непроизвольное желание наказать родителей за не купленную в магазине игрушку.
4. Кроха разочаровался в своих силах. Он очень хотел залезть на спинку дивана, но у него не получилось. И слезы отчаяния текут сами по себе.

Непослушные дети младшего дошкольного возраста

Ребенок в 4 года уже преодолевает кризис трех лет. Что же способствует непослушанию детей в дошкольном возрасте?

1. В четырех летнем возрасте малыши в качестве способа удовлетворения собственных желаний, закатывают истерики «на публике» подсознательно зная, что родители пойдут на все, чтобы их успокоить.
2. Дети с 5 лет уже начинают выстраивать для себя определенные жизненные правила и жить по ним. Любое отклонение от этих правил настраивает ребенка негативно в отношении взрослых. Это приближает их к так называемому кризису 7 летнего возраста.

Кризис семилетнего возраста

Данный возраст предполагает следующие особенности поведения детей:

1. Дети активно подражают взрослым. Серьезный, маленький птенчик выглядит очень забавно.
2. Совершают глупые и плохие поступки умышленно, тем самым пытаясь обратить на себя внимание.
3. Кривляются.
4. Проявляется неусидчивость и манерность поведения.

Как приучить детей к чему-то стремиться и быть послушным?

Что делать для того, чтобы малыши слушались родителей и с удовольствием занимались тем, что от них требуют. Врач высшей категории, педиатр Комаровский Евгений Олегович имеет свое мнение по данному вопросу:

1. Необходимо заинтересовать ребенка.

Не стоит насильно заставлять его делать то, к чему он не готов. Например, для того, чтобы малыш научился хорошо рисовать, не стоит тащить его в школу рисования. Для начала в его комнате разложите много красочных карандашей и бумагу. И понаблюдайте, проявит ли он интерес. А может его, привлечет песня, которою он услышит с экрана телевизора и заслушается ей. Подумайте, может быть ходить в детский хор для него будет намного приятнее и веселее.

1. Метод похвалы и порицания.

Любые неприятные ощущения всегда складываются из того, что человек испытывает в процессе выполнения того или иного задания. Дети тоже не исключение. Если ребенку говорить, что он плохо читает, врет слова и торопится, то книга для него станет злейшим врагом.

1. Частый контакт между родителями и детьми поможет выявить те или иные предпочтения у ребенка. Развивающие игры помогут понять, в чем ребенок преуспевает, а что дается ему с трудом.
2. Не отказывайте ребенку в просьбе прочитать еще несколько раз стих или рассказ. Скорее всего, эти произведения очень понравились ему, и именно они дают его мозгу то воображение, которое он постигает, узнавая мир.
3. Приучайте ребенка смотреть познавательные телепередачи и видеофильмы. Добрый и позитивный фильм поможет успокоить его и многому научит.
4. Обязательно читайте детям сказки. Сказка поможет крохе познавать человеческие отношения и окружающую среду в целом.
5. Старый, советский мультик научит малыша дружбе, уважению и взаимопониманию.

Многие затяжные конфликты между родителями и детьми часто проистекают из-за ошибок воспитания и различных его перегибов. Всем знакома ситуация, когда непослушный ребенок открыто бросает вызов, настаивая на своих желаниях и полностью игнорируя все наставления, увещания, просьбы и уговоры…Отчего это происходит? Возможно ли избежать такого неприятного явления, как упрямство ребенка и его отказ слушаться?

Однажды к одному мудрому человеку обратились молодые родители трехдневного малыша. Они спрашивали, с какого возраста им следует начать воспитание своего дитяти. Ответ был лаконичен:

— Вы опоздали на три дня!

Когда начинается воспитание?

Конечно, воспитание идет с самого рождения, при этом нужно также учитывать, в какой психологической обстановке протекала беременность матери, была ли она желанной, с каким настроением ждали появления ребенка на свет.

Воспитание начинается там, где рождается любовь родителей к крохе. Оно не сводится к перечню жестких правил и запретов, чаще всего вызывающих упрямство ребенка и непослушание.
Это нечто большее, чему родители учатся всю свою жизнь, порой на своих ошибках. Недостаточно получить соответствующее образование, пусть даже психологическое или педагогическое – прежде всего нужно хорошо чувствовать душу ребенка и любить его самого, независимо от его поведения .

В одной семье мама отругала пятилетнюю дочку за что-то. Девочка расплакалась: “Мама! Я хорошая…, ну скажи, что я хорошая!”

Детки остро нуждаются в положительном восприятии их близкими. Тогда им легче корректировать свое поведение. Родителям нужно сказать своему ребенку: “Я тебя очень люблю, ты у меня хороший, но вот это (конкретное) поведение мне не нравится. Давай так не будем делать…

Как быть с детским: “Не хочу!”?

В повседневной жизни возникает много конфликтных ситуаций, когда точки зрения родителей и детей диаметрально противоположны, их интересы лежат в разных плоскостях и обе стороны настаивают на подчинении одной другой:

Ребенок не желает укладываться спать . Стрелки часов давно перешагнули крайний срок “отбоя”. Родитель повторяет: “Пора спать!” в разных вариациях, причем интонация меняется от обыденной спокойной до грозного окрика, а тот глух к его словам и увлеченно занимается своими делами. Недовольство нарастает, начинаются сомнения в собственном родительском авторитете.

Или неоднократная попытка накормить сына или дочку манной(овсяной/гречневой/пшенной) кашей, которая заканчивается многообещающим: “Никуда ты не пойдешь, пока не съешь вот это”. Ребенок демонстративно отворачивается и пытается увильнуть. Итог: каша не съедена, родитель пьет валерьянку.

А еще вот ситуация: мама недовольна беспорядком в детской и просит дочку убрать за собой. Та соглашается, но продолжает заниматься своими делами. Мама один раз просто сказала убрать, второй раз повторила просьбу, третий раз – приказала уже более жестким тоном. Нет результата. Скоро гости, ее терпение кончается и она начинает ругать дочь. Итог: зареванное дитя, беспорядок, испорченное настроение, да и перед гостями неловко.

Есть ли средство “укрощения строптивого”?

Как же достойно выйти из этих “поединков”? Можно ли добиться послушания своего сына или дочки без применения крайних средств? Не можно, а даже нужно!

Есть простое и универсальное средство, которое нам дает Иисус Христос:

“Во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними”.

“Не раздражайте своих детей”.

Как это применить к нашей ситуации?

Очень просто.

Прежде чем попросить своего сына или дочку о чем-то, поставьте себя на их место . Как бы вы сами восприняли эту просьбу, стали бы охотно выполнять ее с учетом того, чем вы сейчас занимаетесь?

Посмотрите на ситуацию глазами ребенка : он поглощен интересным занятием, например, клеит бумагу, что-то вырезает ножницами. Вдруг он слышит: “Иди спать!” Занятие в самом разгаре, он уже не может остановиться и бросить все на полпути. Ему хочется доиграть. А его грубо прерывают, и даже не поинтересовались, что он собирается с этой бумагой делать дальше. Несправедливо! И ребенок тянет до последнего. С повышением родительского голоса параллельно возрастает внутреннее сопротивление ребенка, переходя в упрямство. И все. Конфликт обеспечен.

Даже если ваш сын или дочь подчинятся, внутри они будут очень обижены на вас. Ведь вам самим неприятно, когда вас, к примеру, отвлекают от интересного телефонного разговора или готовки на кухне. Вы чувствуете себя сердитым на этого человека, может даже возникнуть неудовлетворенность в душе – а ведь аналогичные чувства испытывает и ребенок. Только дети своими чувствами управлять еще не умеют, они импульсивны и зачастую все, переживаемое ими, выплескивается наружу.

Итак, вы увидели все глазами малыша. Присядьте рядом с ним, поинтересуйтесь его делом, похвалите, что тот успешно его выполняет.

После чего скажите, что пора спать и предложите ему помощь в уборке игрушек. Если он ответит: “Не хочу спать!”, не настаивайте . Задайте ему вопрос: “Ты хочешь еще поиграть немного?” Скорее всего тот ответит: “Да!”. Тогда предлагайте ему альтернативу : “Хорошо, ты можешь еще немного поиграть, а потом мы пойдем в кроватку и почитаем нашу любимую книжку”. Т.е. вы задаете ему привлекательную перспективу, которая поможет ему побыстрее закончить предыдущее дело ради следующей.

Итак, давайте подытожим, что нам нужно знать, чтобы добиться послушания ребенка:

1. Поставить себя на месте сына или дочки, прочувствовать ситуацию.
2. Выяснить настоящие желания ребенка.
3. Предложить привлекательную для него альтернативу, при этом позволить довести дело до конца, (при необходимости помочь).

В конфликте очень важно вовремя не перейти ту грань, за которой вы не сможете потом управлять своим непослушным ребенком без слез и истерик. Ни в коем случае не пользуйтесь подкупом, не предлагайте ему в обмен на хорошее поведение что-то материальное (конфетка, новая игрушка и т.д.). В своей линии поведения будьте последовательны, чтобы малыш был уверен в вас самих и мог положиться на ваши слова.

И в заключении я хочу повторить еще раз: любите свое дитя, несмотря на поведение.

А как вы справляетесь с непослушанием ребенка? Жду ваших комментариев