Как сказать детям что папа ушел. Как сказать маленькому ребенку об уходе отца из семьи

Возраст ребёнка: 3 года 4 месяца

Как объяснить детям, что отец ушел из семьи?

Здравствуйте!

Я воспитываю двоих детей одна. Отец детей ушел, живет в другом городе и, к сожалению, перестал общаться с детьми даже по скайпу. Я знаю, дети переживают, думают о нем, хотят позвонить ему и спросить, наверное, о том, почему он не звонит, и, может ли он приехать. Но отец не берет трубку. Меня беспокоит такая ситуация. Бывает, что мне приходится ругать детей, и уже несколько раз я слышала, как они между собой обсуждают, что мама ругает их и мы поедем к папе. Как мне на это реагировать? Я в панике! Если каждый раз, когда мне придется ругать их, и даже наказывать или строго говорить с ними, они будут думать обо мне, что мама злюка, а у папы будет спокойнее, то к чему это приведет? Мне очень больно это слышать, учитывая совершенно холодное отношение отца к жизни своих собственных детей. И жалко моих малыше, когда я думаю о том, что они не знают, что "папа" не только не ждет их к себе, но даже не беспокоится о том, что с ними происходит, и, как они растут. Понятно, что совсем не ругать не получится. Приходится и на стульчик сажать и лишать чего-то, и ругать за драки с братом. Как мне мягко донести до них, как действительно повел и ведет себя их отец, что он предал нас, и живет сам? Или сейчас еще рано говорить об этом? Дети думают, что папа не приезжает и не звонит, потому что много работает. Причем, к такому выводу они пришли сами, я отвечаю нейтрально. Но потом они поймут, что он ушел не только от меня, но и от них тоже и это будет страшным ударом для них? Как найти золотую середину между нейтральным образом отца и объективной оценкой того, что он сделал, что это не норма? Спасибо за помощь!

Юлия

Юлия, здравствуйте!

Вы встали перед очень непростой задачей. В Вашем письме есть два основных вопроса. Я отвечу на них по порядку.

Сообщать или нет детям о том, что отец их предал, оставил, и если да, то в какой форме.

Сейчас дети слишком малы, чтобы принять объективную оценку того, что произошло. Правда может быть для них слишком большим ударом. Для ребенка родители – основа благополучия его внутреннего мира, два кита, на котором он покоится и на которые опирается. Если Вы скажете детям, что отец их бросил, предал, не любит, это станет для них тяжелейшей травмой. Скорее всего, дети решат, что в чем-то провинились, если папа так сделал. Когда ребенку, который любит отца, говорят, что папа плохой, это разрывает его душу пополам – он вынужден выбирать между тем, чтобы поверить матери и, соответственно, отказаться от отца и тем, чтобы отказаться верить матери, выбрав отца. Поэтому объективную правду лучше приберечь до тех времен, когда дети будут в состоянии ее воспринять. До этого момента лучше быть очень сдержанной в оценке действий отца, однако при этом и не врать детям. Лучше сказать «не знаю» или «лучше спросить об этом самого папу», чем сочинять небылицы о том, что папа много работает и прочие.

С другой стороны, не очень понятно из Вашего письма, как давно ситуация, описанная Вами, началась, и как долго она длится. Может быть, все еще может измениться к лучшему? И в этом случае детям не стоит сообщать «объективную правду».

Как быть с тем, что для детей, особенно в ситуации, когда Вы их наказываете или недовольны, мама становится плохой, а папа хорошим?

На каком-то этапе это неизбежно. В полной семье ребенок, поссорившись с одним из родителей, всегда ищет поддержки у второго. Это нормальный процесс. Ваши дети практически повторяют его, с той только разницей, что реально обратиться к отцу они, к сожалению, не могут. Специфическая сложность детей, которые воспитываются одним родителем, заключается в том, что им очень трудно ссориться с ним, т.к. это единственный доступный родитель. Если поссоришься с мамой, идти за утешением тебе некуда. Ты остаешься совсем один. И это психологически очень тяжело для ребенка: в его душе сталкиваются гнев на родителя и страх его потерять. Поэтому, наверное, можно относиться с пониманием к тому, что говорят Ваши дети, и не принимать их слова очень близко к сердцу.

Советую Вам также почитать специальную литературу для родителей, воспитывающих после развода детей самостоятельно. Например, можно посмотреть работу Гельмута Фигдора «Помощь разведенным родителям и их детям» или другие книги этого же автора.

Анна Зубкова, специалист

По статистике в наше время один из трех детей растет без отца. И не важно, призывали ли мужчину на службу на подводную лодку, произошла ли трагедия или он просто не справился с грузом ответственности - и сбежал. Каковы бы ни были причины, следствие всегда одно - ребенок растет в неполной семье.

И хотя семья, в которой нет папы, уже никого не удивляет, мамы-одиночки очень часто боятся этого простого детского вопроса: «Где мой папа?» На самом деле в этом вопросе нет ничего страшного. Желание узнать об одном из своих родителей нормально и естественно, не нужно замалчивать эту тему и избегать ее, а также переводить разговор в другое русло, как только малыш заикнется о папе. Подготовьтесь к этому разговору заранее - это сэкономит много нервов вам и прояснит картину мира для вашего ребенка.

Конечно, детализация ответа будет и должны разниться для детей разного возраста, но ключевые правила этого разговора справедливы и для трехлетнего, и для пятнадцатилетнего ребенка, вне зависимости от причин, по которым в их жизни от папы осталось одно название.

Говорите правду

Отвечая на вопрос «где мой папа», будьте честны. Во-первых, дети чувствуют обман едва ли не лучше, чем детектор лжи. Во-вторых, что бы вы ни ответили на этот вопрос, не думайте, что вашему ребенку станет все раз и навсегда понятно. У него будут появляться и другие вопросы - и ваша задача сделать так, чтобы с ними он пришел к вам. А обман разрушит эту атмосферу доверия (впрочем, как и ваш отказ отвечать на этот вопрос).

В то же время учитывайте, что есть большая разница между правдой и рассказом полной версии истории. Не нужно говорить больше, чем стоит знать вашему ребенку. При этом объем и детализация информации прямо пропорциональны его возрасту - чем младше ваш малыш, тем короче и яснее должен быть ваш ответ.

Продумайте формулировку

Итак, малыш подходит к вам и спрашивает: «Мама, а где папа?» Чтобы не мямлить что-то невнятное, лучше заранее продумать, что вы можете сказать в ответ. Очень важно, чтобы ваш ответ не содержал ссылок на самого ребенка и желательно вообще его упоминания. То есть вместо: «Когда ты родился, папа понял, что еще слишком молод, чтобы заводить семью», лучше сказать: «Твой папа был молод и не готов к роли отца». Или «мы жили в разных городах», или «он уехал в другую страну».

Старайтесь избегать оценочных суждений - нет нужды ни обвинять, ни оправдывать отца вашего ребенка. Ваша цель - дать понять ребенку, что пропажа его отца никак не связана с ним самим.

Объясните подробнее

Трехлетнему ребенку вполне можно сказать: «Папа работает в другом городе» (если ваш бывший действительно уехал в другой город). Но если вопрос о папе задает подросток, вам нужно сформулировать более детальный ответ, включающий информацию о том, почему вы живете в разных городах и что это за работа, которую мужчина выбрал вместо семьи.

Объяснений лучше не избегать, потому что если вы отделаетесь одной дежурной фразой, ребенок будет считать, что именно он виноват в том, что папы нет рядом. Так работает детская психика - по умолчанию малыш будет уверен, что папа покинул его из-за того, что с ним что-то не так, либо потому что он сделал (или не сделал) что-то не то.

И именно это - куда сильнее, чем факт отсутствия второго родителя - влияет на последующую жизнь. Так формируются сценарии «я не достоин ничего хорошего» и «я не заслуживаю быть любимым», «я всегда все делаю не так». Ребенок вырастает либо с заниженной самооценкой, либо напротив - агрессивным и всегда стремящимся добиться своего несмотря ни на что (потому что только так можно заслужить мифическую любовь).

Не настраивайте ребенка против отца

Чаще всего, когда отец навсегда (или надолго) исчезает с горизонта, под этой «пропажей» лежат весьма нелицеприятные истории и факты. И у женщины - часто вполне справедливо - остается много накопленной обиды и агрессии в адрес отца. Но прежде, чем высказывать ребенку все, что вы думаете о его папе, вспомните, что, если бы не он, у вас бы не было этого чудесного малыша.

Вероятно, для вас его отец - подонок, бросивший вас на последнем сроке беременности без копейки денег в кошельке, но для ребенка он - часть его самого. И ваши злобные и негативные комментарии он, скорее всего, подсознательно будет воспринимать в свой адрес.

К тому же, рассказывая, какой его отец нехороший человек, вы лишаете ребенка возможности самостоятельно сформировать мнение о нем. Возможно, когда он вырастет, он найдет отца и познакомиться с ним и придет к тем же выводам, что и вы. Также вероятно, что он сможет наладить отношения - и обретет еще одного близкого человека.

Помните, что ваша цель - ответить на вопросы ребенка об отце, а не обрести еще одного «сторонника», который примет вашу историю и будет вместе с вами почитать образ «плохого» папы. Пусть фразы в духе «и правильно сделала, что его бросила» говорят вам подружки, а ребенка оставьте в стороне от выяснения отношений и поиска правды.

Вспоминайте об отце хорошее - и вообще, вспоминайте

Если ваш ребенок захочет узнать о своем отце больше - попробуйте рассказать несколько смешных и интересных историй. Даже среди самых негативных отношений найдется что-нибудь приятное. Его папа приносил вам кофе в кровать? Помогал готовиться к экзаменам? Подарил смешного робота на день рождения? Если не можете вспомнить ничего хорошего - просто расскажите о том, какой он - его отец. Чем он увлекался? Как проводил свободное время? Были ли у него какие-то характерные фразочки или манера поведения? Есть ли что-то хорошее, что вы видите в своем ребенке и что он «взял» от своего отца?

Знание о родителях помогает нам формировать представление о себе.

И, кстати, если ваш ребенок никогда сам не поднимал тему «почему у меня нет папы», вполне возможно он просто не знает, как к этому подступиться. Вы можете ему помочь, если как-нибудь отметите «надо же, ты любишь точно такой же чай, как и твой папа». Так малыш поймет, что тема отца не является табу, и, возможно, сможет начать с вами разговор на темы, которые его волнуют.

Сюда же относятся обсуждения вопросов финансовой помощи и алиментов. Полезно приучить себя избегать реплик «в сторону» в духе «если бы твой папаша за десять лет дал нам хоть копейку, мы бы может и купили тот набор лего». А уж во время разговора на тему «где папа», обсуждение алиментов и финансов непременно стоит оставить за рамками. Это не та информация, которая интересует вашего ребенка, и никому из вас не станет легче, если вы «вывалите» не него всю свою обиду за отсутствие или размер финансовой помощи.

Спросите, что чувствует ребенок по поводу отсутствия отца

Часто дети сами не понимают, как они относятся к отсутствию папы. Конечно, если спросить «хотел бы ты, чтобы папа был рядом» - большинство ответят «да». Но гораздо полезнее с психологической точки зрения поинтересоваться, какие чувства вызывает у ребенка отсутствие папы в жизни. Скорее всего, ему будет сложно так вот сходу вам ответить, но ваш вопрос запустит реакцию и он начнет искать для себя ответ, тем самым разбираясь в своих чувствах. Вы можете помочь ему дифференцировать разные эмоции: «Ты злишься на папу? Ты обижаешься? Тебе грустно?» Ребенок может испытывать самые разнообразные чувства в связи с отсутствием папы - от безразличия («мне все равно»), до злости («он плохой, раз нас бросил»).

Скажите, что испытывать любые чувства - это нормально. Никто из нас - ни взрослые, ни дети - не ответственны за свои чувства. Но мы ответственны за слова и поступки, поэтому, если ваш ребенок злится, вы можете предложить выразить эту агрессию безопасным для себя и окружающих способом - например, полопать воздушные шарики или порвать листочки бумаги.

Таким образом, ваш ребенок не только станет лучше разбираться в себе и научится выражать свои чувства, но и в очередной раз убедится, что, хоть у него и нет папы, зато есть мама, с которой можно обсудить все на свете, которой можно довериться и от которой можно получить поддержку.

Фото - фотобанк Лори

Главное, что нужно сделать родителю, – это не дать чувствам захлестнуть себя. Не нужно эмоционально рассказывать ребёнку, что папа (мама) бросил(а) нас, что он(а) плохой(ая) и так далее. Ребёнок и так находится в ситуации стресса, в ситуации осмысления того, что произошло в семье в целом и в его жизни в частности. Его мир рушится, ведь раньше он жил с мамой и папой, а теперь всё изменилось. Такие изменения дети переживают достаточно сложно. Сложно потому, что решения принимают взрослые, а ребёнок, естественно, вынужден смириться с решением родителей. Не старайтесь сразу же пытаться искусственно компенсировать уход родителя. Не нужно говорить: «Мы с тобой без мамы (папы) заживём лучше прежнего. Мы будем каждый день ходить в кино и есть мороженое». Или даже так: «У нас будет новый папа, он не будет ругаться и обижать нас, он будет хороший». Такие слова ещё больше запутывают ребёнка, ещё больше ранят его.

Особенно важно, чтобы именно родитель рассказал ребёнку о том, что произошло. Не доверяйте этот рассказ бабушкам и дедушкам. Эта ситуация в некотором роде касается и их, но в первую очередь она касается вашей семейной пары (уже бывшей) и вашего ребёнка. Прародители могут рассказать ребёнку только свою версию событий, которая чаще всего отличается от реальной. Возьмите на себя эту непростую задачу.

Итак, сначала рассмотрим оптимальный вариант. Мама и папа вместе (именно вместе!) рассказывают ребёнку о сложившейся ситуации. Спокойно объясняют, что иногда люди перестают жить вместе. Важно рассказать ребёнку, как теперь будет происходить его общение с тем родителем, с которым он не будет жить в одном доме (звонки по телефону, встречи и т. д.).

Ну а если родитель просто ушёл и ничего не хочет объяснять ребёнку? В этом случае остаётся только один вариант: второй родитель должен взять на себя эту обязанность. Расскажите ребёнку о сложившейся ситуации. Даже если это было не ваше решение, а исключительно решение вашего супруга или супруги, не перекладывайте ответственность полностью на него. В каждом расставании есть вклад обоих участников. Не старайтесь искать виноватого («Я плохая жена, и папа меня разлюбил», «Я всё время работал, и мама нашла себе нового мужа»). Нередко родители сгоряча обвиняют ребёнка в своих проблемах («Ты плохо себя вёл, и папа ушёл от нас», «Если бы ты не спал с нами, то всё было бы хорошо»). Такие обвинения могут сформировать у ребёнка чувство вины, что чревато возникновением невроза. Просто расскажите ребёнку о том, что вы решили жить отдельно. Расскажите о том, что так иногда бывает. Наверняка в вашем окружении есть такие семьи. Приведите их как пример для ребёнка. Также обязательно расскажите, что папа всегда останется для ребёнка папой, независимо от того, с кем он будет жить.

Как дети воспринимают уход одного из родителей? Не буду вас обнадёживать. По-разному. Но однозначно можно сказать, что спокойное отношение родителей, их уважение к ребёнку, доверие и открытость помогают ему пережить этот сложный период.

На сегодняшний день проблема разводов как никогда актуальна. Особенно ситуация осложняется в семьях, где есть дети, которые после развода обычно остаются с матерью. Ведь наши реалии таковы, что нечасто родителям удается расстаться «цивилизованно», сохраняя ради ребенка нормальные (хотя бы формально) отношения. В результате – женщина начинает манипулировать ребенком, запрещая бывшему мужу участвовать в его воспитании (особенно, если сын или дочь еще маленькие). А бывает и так, что мужчина после развода «по собственному желанию» исчезает из жизни ребенка на многие годы. При этом мама должна объяснить ребенку, почему папа ушел из семьи. Как для этого найти нужные слова? Сегодня мы поговорим на эту деликатную тему.

Подбираем правильные слова

Итак, если ребенок задает подобные вопросы, он может услышать от мамы один из следующих ответов.

Варианты ответов	Говорить – не говорить
«Папа в командировке/ улетел в космос/ умер»	Конечно, данное объяснение сойдет за правду только в том случае, если папа ушел из семьи в то время, когда ребенок был еще маленький. А что сказать подросшему чаду? В этом случае «папа – космонавт» будет выглядеть смешно, а в случае ответа №3 ребенок может попросить показать ему могилу отца. Версия с «командированным» папой может давать ребенку ложную надежду, что рано или поздно папа вернется домой и у них будет хорошая дружная семья – далеко от реальности, не правда ли? К тому же, малыш может передавать мамину версию родственникам, друзьям во дворе, даже малознакомым случайным людям. Так что каждый из этих ответов может со временем «породить» со стороны ребенка немало новых вопросов, на которые мама вряд ли сможет дать правдивые ответы.
«Папа пропал»	Например, однажды папа вышел из дому и не вернулся. По сути, так оно и было на самом деле, так что эта версия наиболее близка к правде. Даже подросший ребенок сможет принять сложившуюся ситуацию без лишних душевных травм.
Рождение «без папы»	Эта версия основана на достижениях современной медицины, когда для зачатия ребенка участие мужчины необязательно. Озвученный вариант маминого ответа может иметь такую форму: «Я жила одна, но очень хотела, чтобы у меня был ребеночек. А встретить хорошего папу так и не получилось. Вот ты у меня и родился без папы». Этот ответ не так уж плох, поскольку не исключается появление папы в будущем.

Итак, если папа ушел из семьи, мама сама выбирает, как преподнести ситуацию ребенку - в зависимости от возраста.

Главное – дать понять ребенку, что папа его любит, хотя и не может находиться рядом.

Конечно, для мамы-одиночки это порой морально нелегко, однако ради ребенка стоит сдержаться. Ведь «правда», выложенная мамой из лучших побуждений, может обернуться против нее же – подросший ребенок решит, что папа ушел из семьи по ее вине.

Чего делать не стоит?

Скрывать от ребенка информацию об отце. Например, развод произошел в то время, когда ребенок был еще маленький, а в дальнейшем общения с папой не было. В этой ситуации мама предпочла «ради спокойствия ребенка» вообще не затрагивать эту тему. Подобная тактика имеет негативные последствия – у ребенка появляются комплексы, чувство тревожности и недоверия к взрослым.
Представлять папу перед ребенком в негативном образе. Какие бы ни были отношения с бывшим мужем, никогда не нужно перед ребенком называть его разными нелестными словами. Лучше слегка приукрасить «суровую» правду – дети имеют на это право. Не нужно «сваливать» на плечи ребенка этот груз.

Итак, если после развода папа ушел из семьи, маме придется найти нужные слова, чтобы объяснить ребенку ситуацию. Здесь нет универсального рецепта – все семьи и отношения разные. Помним, что нельзя сеять в душе ребенка семена ненависти к отцу – как правило, это возвращается бумерангом.

1982 20/06/2010 в 00:26:16

Поддержите. Развод. Как сказать 5 летнему сыну что папа любит другую тетю?

Девочки не знаю как правильно писать, мы с мужем прожили почти 10 лет, сыну недавно исполнилось 5 лет, вчера муж сообщил что уходит, что нашел другую женщину...Расходимся мирно, без скандала(мужа очень люблю, но изменить уже ничего нельзя), договорились мирно - будет видеться с ребенком и все такое(свое состояние описывать не буду - одним словом х...е, за ребенка сейчас переживаю), но как и когда сказать сынишке правду? Не хочу чтоб он ненавидел потом кого-то из нас, всякое в жизни бывает и от этого ни кто не застрахован, единственное за что переживаю - за чувства и психику ребенка, пока просила не показываться на глаза ребенку с новой женщиной, но это все равно когда-то произойдет, да и на себе крест пока не ставлю, хотя сейчас уже ничего не хочется:(,как объяснять ребенку, что у папы нова жена, а у мамы новый муж???.... как поступить в такой ситуации?

Mikaellla 20/06/2010 в 12:37:30
поговорите с мужем, озвучьте проблему, пусть муж сам объяснит ребенку, куда уходит
Sophie 20/06/2010 в 10:19:59
сразу о тете не надо
можно привести пример знакомых, которые разошлись, или объяснить, что это так бывает, как и у друзей, что они начинают не понимать друг друга, им вместе плохо, поэтому расстаются, потом находят новых друзей (мужей, жен), но дети остаются детьми и мамы, и папы навсегда.
Но это все скажете, если вас спросит, а лучше бы папа сам и объяснялся с ребенком.
В целом, можно делать упор на том, что так в жизни часто бывает, что в этом нет ничего страшного, папе он всегда может позвонить, увидеть тогда, когда захочет.
- mz1974 21/06/2010 в 00:38:40
  самое обидное что это так говорится что папе можно будет позвонить и увидеть в любой момент
  а на деле все потом далеко не так поворачивается. у нашего папы энтузиазм "вот теперь я вижу ребенка даже больше по времени чем видел его раньше" продлился не больше месяца. а потом постепенно угас.
  а теперь - сколько уже лет как мы его не видели.... не знаю правильно ли маме обещать что-то про папу..... а то как бы не соврать ненароком....
  - Sophie 21/06/2010 в 09:00:23
    сейчас правильно- успокоить ребенка, позвонить-то он может точно
    а что касается реальность- это да, так и есть, но и с этим можно жить.
    И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без крыши...
    - mz1974 21/06/2010 в 13:45:45
      а мой не может папе позвонить, вот так вот
      у нас с папой связь односторонняя. папа сам звонит когда хочет, а хочет он примерно раза 4 в год.
      - Вита 21/06/2010 в 14:51:21
        у нас тоже связь односторонняя
        это он объясняет тем что его мартышка запрещает общаться с ребенком.
        Я считаю что мартышка поступает правильно - она его спонсирует деньгами, и имеет право ставить условия.
        правда, он не думал когда на ней женился что условия будут именно такими, потому что она ему сладко подпевала.
        Ребенок конечно в курсе - я выбрала политику "не врать ребенку ни при каких обстоятельствах"
        "крещендо!!! я сказала "крещендо!" (c)

канапелька 20/06/2010 в 08:46:41

когда спросит тогда и сказать

лучше использовать технику активного слушания*
главное на мой взгляд дать понять ребенку что мама и папа его любят,
что это решение (развод) двух взрослых людей, и что ребенок абсолютно в этом не виноват.

Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
Джордж Бернард Шоу

Чукотка 22/06/2010 в 23:36:55
люди растут и меняются, и часто бывает, что их жизненные дорожки расходятся. Поэтому нет смысла тянуть вместе, если дорожки разошлись.

mz1974 20/06/2010 в 01:11:17

эх.... вечно так - папы находят тетю, на это смелости хватает

а поговорить со своим ребенком - это нет, это пускай мама сама как хочет так и объясняет. при том что мама в этой ситуации сама не понимает что как почему и за что. ей бы самой кто-то что-то объяснил бы:(

mz1974 20/06/2010 в 01:17:02
а если серьезно - то конечно тяжело
но я -сторониик того, чтобы не обманывать - т.к. все равно правду узнает рано или поздно, только +еще и будет знать что его обманули и перестанет доверять маме. а зачем это надо? поэтому сказать надо. да и увидит, поймет - тут не скрыть.
ну я говорила что у нас с папой было много непонимания, мы по-разному себе представляли будущую жизнь, былм разные взгляды на монгие вещи и мы часто ссорились из-за этого. я считала что можно попробовать договориться, но папа решил что лучше мне и ему жить отдельно. а к тебе он будет приходить в гости.
на другой тете я бы поначалу не акцентировала внимание.
- mz1974 20/06/2010 в 01:24:17
  добавлю еще...
  да, основное объяснение сводилось к анализу разлада именно в наших с ним отношениях, ведь чужая тетя возникает уже как следствие. чаще всего. хотя она, конечно, потом всеми силами ускоряет процесс порчи ваших отношений, но все же первоначальная причина не в ней....
  я все же подчеркнула что идея разводиться была папина, а я была против. я не хочу нести отвественность за это решение.

мамаКатя 20/06/2010 в 12:46:59

ну вот чтоб не ненавидел как раз не надо говорить, что папа любит другую тетю.

Скажите, что мама с папой не могут жить вместе больше - и потому они договорились что папа будет жить отдельно и приходить в гости.
Скажите, что мама с папой могут только дружить, а муж и жена должны любить друг друга, а вы больше не любите друг друга, а только дружите.

Обязательно говорить, что никто не виноват и что мама и папа очень сильно его любят.

1982 20/06/2010 в 14:18:36
спасибо за советы
мне сейчас очень тяжело, я смотрю на сына и слезы наворачиваются, я никогда не могла подумать что так может произойти в нашей семье, хотя наверное этого было не избежать, нас были вечные проблемы с жильем, затем он разругался с моими родителями, много негативных ситуаций,
- мамаКатя 21/06/2010 в 16:37:27
  я была в ситуации развода (хотя это я полюбила другого) - сыну было пять. Было оооочень трудно, плюс пришлось брать на себя "плохую роль" виновника развода.
  Сын страдал, надеялся, даже спустя три года и после папиной свадьбы. Но потихоньку все преодолевается. все к лучшему, вот увидите!!!

Zafira 20/06/2010 в 15:19:35

Да,

не говорите, что папа любит другую тетю. Сегодня любит, завтра не любит. Просто скажите, что папа с нами жить не будет, но он все равно тебя очень любит и где бы он не жил он всегда будет к тебе приезжать.
Я о том, что Вы с мужем друга друга не любите, тоже не говорите. Мало ли... Все может измениться...

1982 20/06/2010 в 21:47:40
спасибо за поддержку, я не в коем случае не буду говорить ребенку что папа ушел к другой,и
я ему все время говорю что папа тебя очень любит и будет приезжать когда ты захочешь... А сегодня у меня ребенок спросил:""Мама, а когда мы купим свою квартиру папа придет к нам жить?"" вот что мне ему говорить? А еще мне 3 суток было плохо и вызывали скорую, а завтра придется ложиться под капельницы, сын об этом знает, когда я его пошла купать он расплакался, я спросила, сынуля что случилось, чего ты плачешь, а он мне говорит, мамочка я за тебя очень переживаю, а вдруг ты умрешь?! Я в шоке...
- Mrs_Berimor 20/06/2010 в 21:52:29
  Возьмите себя в руки, не то дело капельницами не ограничится
  Все это тяжело, но для сына вы важны..
  Tempora mutantur et nos mutamur in illis

Дар 23/06/2010 в 10:11:35

для начала -объясните, что папа уже не будет жить вместе с вами.

когда свыкнется с этой мыслью и привыкнет к раздельной жизни - тогда и про тетю можно будет.
но не толкьо вы должны объяснять, папа тут очень важен именно он должен объяснить ребенку, что его он не бросает и что он его все еще любит. Потоворите и с мужем о тете другой - если муж уверен, что она у него на долго, то тогда и решайте как и когда говорить.

virlana 23/06/2010 в 10:45:20
А почему Вы должны объяснять?
Я удивляюсь с наших женщин... самой плохо по самое нехочу... оан еще и объяснять дитю что-то должна... и этого му.... выгораживать...
У нас с мужем был разговор о разводе (длугих мужчин-женщин нет, ругаемся мы так периодически) так я сказала - Ок, сначала ТЫ объясняешь СЫНУ почему ТЫ уходишь, мне уже плохо, будет еще хуже, потому все объяснения с ребенком, родственниками, а также заявления-суды и т.д. - ложатся на твои сильные плечи... Я буду делать только то, что мне удобно. Как его перекосило! Совсем другим человеком стал... Развод больше не предлагает))) А вас я вообще не понимаю - она не хочет портить отношения никому... Вот и абстагируйтесь и обходите эту тему))) Ребенок спросил -сейчас я папе позвоню и он тебе ответит на этот вопрос))). Не помню в каком возрасте моего ребенка, года в три наверное, я для себя разделила: мои отношения с мужем, мои отношения с сыном,отношения сына с отцом.
- Чукотка 23/06/2010 в 12:05:52
  Ну потому что это ее ребенок, и она хочет позаботиться о том, чтоб ему не было плохо
  А не нагрузить этим мужа, возможно, за счет ребенка. Все правильно, ИМХО
  Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним
  - - Чукотка 23/06/2010 в 13:26:23
      Я Вам так скажу - то, что Вы предлагаете - это есть манипулирование и эгоизм чистой воды. Автору надо в первую очередь защитить чувства ребенка, а не поставить на место мужа или воспитать у него ответственность.
      Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним
      - mz1974 23/06/2010 в 17:39:42
        (Автор, простите, пару слов не по теме...) Чукотка - за последние два дня мы с вами уже дважды в разных темах сошлись во мнениях:) - а я думала это вообще невозможно:)
        Так что Автор - видите - вокруг вас уже даже непримиримые спорщики объединяются - вы уже создаете вокруг себя позитив - значит он и в жизни вокруг Вас появится:)
        fill 23/06/2010 в 19:34:16
        было наименее больно, надо отбросить свои чуства и сказать. Что папа любит его не меньше, просто сложилось так что он будет жить отдельно, но будет с ним встречаться и подобное. Если конечно, папа хочет видеть сына. Что так бывает в жизни и ребенгок ни в чем не виноват. Так как дети иногда начинают винить себя в т ом, что отец ушел. Безболезненно ни пройдет в любом случае, но надо рассказывать

otvetka 21/06/2010 в 13:16:21

думаю, что лучше если вы втроём встретитесь, Вы+сын+его отец и поговорите

думаю в разговоре нет смысла говорить сразу же о другой женщине, в 5 лет они не понимают такого объяснения. Для первого разговора будет достаточно сказать ребёнку, что Вы будете жить отдельно. Конечно же, лучше, чтобы с ним говорил муж. Отдельно не потому что есть другая тётя и папе с ней лучше, чем дома. А по другой причине, например папе так нужно для работы или что-то в этом роде. Главное, чтобы у Вашего Малыша не зародилась мысль, что папа ушёл, потому что мама плохая или у нас дома плохо, или не дай Бог я плохо себя вёл. Нужно говорить, что это решение отца и оно вызвано внешними обстоятельствами, но не семейными. Плюс к тому же очень важно сказать, что не смотря на то, что папа будет жить отдельно, он будет к тебе приехжать и гулять с тобой и т.д. Я представляю, как Вам тяжело! В пять лет мы хотим от родителей только любви, без условий и заботы, постарайтесь, чтобы Ваш малыш это ощущал максимально во время разговора. Если он поймёт, что так просто нужно, а папа никуда не денеться, то всё будет Ок! Удачи Вам! И подготовьте папу к этому разговору!

Лунное_затмение 21/06/2010 в 19:54:55
Ха,а наш так и сказал,уходя-вы все плохие,а мне нужна идеальная жена и идеальные дети
И с тех пор с детьми категорически не хочет общаться,даже по телефону

PtaXa 20/06/2010 в 22:24:18

я - за то, чтобы такие вопросы с сыном решал папа

Сын, я даже не знаю, как так получилось
давай лучше у папы спросим
мне тоже очень жаль, что все оно так

вот примерно

На том заводе, где собирали меня, забыли поставить опции "стыд" и "совесть"
птаха.киев.уa

mz1974 21/06/2010 в 00:44:54
а если папа их решать не хочет? он же сейчас не рядом - ушел себе и умыл руки
как смотреть на ребенка который мучается от вопросов? ребенку же страшно. и что - смотреть и молчать?
получается мама будет шантажировать этим папу - "вот тут ребенок мучается - приедь и поговори с ним"? да папа этим не проникнется, он и не думает о таком, у него медовый месяц там. и все равно не приедет и не расскажет. и не любят они таких разговоров, да и что сказать не знают чаще всего.
разве что когда ребенку будет лет 18 и он покажется папе достаочно взрослым, чтобы понять - вот тогда....
так что - кому ребенка жалко - тому и разгребать....
- ТакВот 21/06/2010 в 04:15:43
  От нас два раза папа уходил и даже не мирно +
  То есть выбирал момент когда денег в кошелке 50 грн. и оставлял нас на пару месяцев, чтобы доказать мне как плохо без мужчины и как мне надо было быть ему благодарной.
  Я вам очень сочувствую автор! очень! Держитесь! Вопросы скучания ребенка не папе разгребать. Папа будет свободно строить свою жизнь, а вы будете в ступоре от естесственных вопросов ребенка о том, где папа... Это именно вас ребенок будет постоянно просить позвонить папе, рассказать про папу и т.п.
  Мой вам совет: не стесняйтесь, звоните, давайте трубку малышу - пусть разговаривают. Не вмешивайтесь, пусть хорошо сами разговаривают. И если тетя серьезная, папа ушел надолго, не в шутку, делайте все для того, чтобы малыш привыкал потихоньку... Проблема ведь в том, что папа был и папы нет. Для себя поставьте жирный крест и идите в направлении, что папа вам должен помочь алаптировать ребенка. Это его ребенок!
  П.С. Не относящийся к вашему случаю: после двух уходов в самое неподходящее время я перестроила себя на то, что это папина дочка. Вот мне надоело благодарить его, что он мне с ней помагает, что он ради нее со мной живет и из-за моего характера периодически в самое неподходящее время пропадает на 2 месяца. Последний мой вердикт был следующий: тебе родила, тебе здоровой вырастила, дальше расти сам! Рожу от другого мужчины младшего/шую, поставим на ноги, заберем старшую. Сейчас нет возможности и скажи спасибо, что у тебя имеется почти взрослый ребенок. Его попустило конкретно, но я уже настроена на такой вариант. Всегда помните что дети они не бывают ничьи, они не только мамины, но и папины. А то от нашей готовности все на себе тащить они фигеют и тащатся, эти наши БМ.
  - ТакВот 21/06/2010 в 04:27:11
    И еще совет по теме.
    Вы прожили 10 лет, вы его любите, развод по всему неизбежен. Я вам по опыту советую: нормальная мама всегда в первую очередь переживает за ребенка. Но на самом деле вам надо переживать за себя. У вас все очень плохое впереди (ТТТ, пусть будет не так, но именно так часто бывает). Мучения по утраченной любви, чувство ревности от того, что вы кормите его ребенка, а он сейчас в постели с другой. В общем мой вам совет: займитесь в первую очередь собой, ребенок скучает? отлично, у него есть живой папа - ребенок неделю с папой вы приводите в порядок себя и свои чувства. Вы же по мирному расходитесь? Не делайте ошибки все брать на себя: мол и без тебя проживем. ВАМ ОЧЕНЬ ПОНАДОБИТСЯ ВРЕМЯ БЕЗ РЕБЕНКА И ЕГО ВОПРОСОВ О ПАПЕ! А пап у ребенка есть. И надеюсь ничем не хуже чем мам (((Отаке.
    - в-третьих, для папиной новой дамы сердца, чтобы она не подумала, что ребенка в его жизни не будет, что его ребенок- это прошлое,Попробуйте, учитывая, что вы, похоже, смирились с ситуацией, сказать, что вы с папой остаетесь друзьями, просто вы с ним ссорились (ведь без этого же не бывает) и решили, чтобы не ссориться, жить раздельно.
      Про тетю я бы пока не говорила, лучше потом, когда ребенок привыкнет, что папа живет отдельно. Тогда будет проще познакомить и с новой тетей, и с маминым новым дядей;).
      Вообще, мне кажется, у вас очень правильный подход - не насолить бывшему мужу, а сохранить чувства ребенка. Я тоже по этому принципу стараюсь строить отношения. Если папа вменяемый, он вам подыграет и все будет (насколько возможно) хорошо.
      - MamaSlavy2005 22/06/2010 в 22:48:27
        1982 22/06/2010 в 22:49:32
        спасибо вам большое за коментарий, действительно я не хочу портить отношения никому.
        в жизни всякое бывает, я по отношению к мужу настроена дружески(такой уж я человек:(), я не хочу чтоб ребенок страдал, спрятала свои обиды далеко и с высоко поднятой головой хочу выйти из этой ситуации. Сегодня наш папа приезжал на 15 минут,я ему объяснила, что на 15 минут не стоит ехать, потому как для ребенка этого очень мало,хочешь уделить время сыну, приезжай бери его хотя бы на пару часов и идите гуляйте, я могу не идти с вами если хотите, но и другой тети чтоб ребенок пока возле тебя не видел, и добавила, что раз ты ушел ты и объясняйся с ребенком, будь добр подобрать слова и все ему объяснить!
        Папа у нас не всегда вменяемый, но думаю что в этой ситуации ему же будет лучше мне подыграть.
        PS. Девушки, спасибо вам огромнейшее, за ваши советы, мне вы очень помогли, я вам всем очень-очень благодарна, ВЫ мне помогаете выйти из этой ситуации с гордо поднятой головой, мой муж в небольшом шоке, потому как раньше при ссорах я все время плакала, просила прощения, даже если была не виновата, лишь бы сохранить семью. А сейчас я общаюсь с ним практически на дипломатическом уровне, не звоню без надобности, не прошу, не плачу и даже моя лучшая подруга заметила, что он находится в замешательстве, он не ожидал от меня такого поведения.А все благодаря ВАМ, ВЫ вселили в меня уверенность и силу, теперь я знаю что я не пропаду, на моем муже свет клином не сошелся, у нас с сыном все будет хорошо!!! :)
        natik0312 22/06/2010 в 23:55:15
        какая вы умница!!
        конечно, всё будет хорошо! Ещё не известно кому повезло, той тётеньке или вам! Удачи!
        Чукотка 22/06/2010 в 23:39:32
        Обязательно будет! Держитесь, мы с Вами.
        Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним
        nesh30_2000 23/06/2010 в 16:11:26
        Вы как минимум достойны уважения, молодец!
        займитесь спортом, бегом, плаваием, по себе знаю, очень помагает