Этап № 2. С рождения до пяти лет. Основная роль папы с самого начала появления ребенка на свет и в дальнейшем - это мягко разделять маму с ребенком и показывать, что с папой тоже хорошо и спокойно. Например, мама готовит обед, а малыш на руках у папы и смотрит вокруг. Он без мамы, и ему комфортно...

То есть, папа - это переходный и безопасный объект в адаптации к этому огромному миру. Это важное знание о том, что мир на маме не заканчивается. Здорово, когда папа носит на руках, укачивает, гуляет с малышом. Иначе мама сливается с ребенком, стираются границы между ними, и она перестает адекватно «видеть и слышать» своего ребенка. Начинает много «причинять добра», додавать то, что сама недополучила в детстве. А нужно ли это ребенку? Когда женщину не заботит муж, их сексуальная жизнь, их отношения - она всегда с удовольствием «окунается» в ребенка. Происходит подмена. Мама свои «пробелы» в отношениях с мужем реализует за счет сына или дочки. Если в постели с мужем вам одиноко и холодно, очень хочется подложить к себе тепленький комочек в виде ребенка, возвращая себе ощущение, что вы с ним - одно целое, и упиваться любовью к нему. Одиночество исчезает, и часто срабатывает оправдание типа «Мамы много не бывает». Но полезно ли ребенку сливаться с мамой и компенсировать ей недостаток внимания со стороны мужа - решайте сами. Здоровые мужчины интуитивно делают все верно, говоря своей жене:

Иди уже ко мне! Побудь со мной, ты же моя женщина.

Женщине после родов крайне важно слышать такие слова от мужа. Что она осталась женщиной, для него желанной, любимой и нежной. Она приобрела новую для себя роль - матери, но старую роль не потеряла.

Первый год жизни - время, когда мамы с удовольствием погружаются с головой в уход за ребенком. А это не нужно, в первую очередь, ему самому. Между мамой и ребенком должен быть «чистый воздух». Свободное пространство. Ни одному ребенку мама не нужна на 100%. В этот период папе важно в который раз показать ребенку, что мама - это не весь мир. Что с папой тоже можно быть спокойным и на все глазеть, изучая мир. Ребенок, у которого эмоционально есть и мама, и папа, спокойно спит в своей кроватке, не плачет, когда мама уходит из дому на часок-другой по своим делам, легче осваивает новые территории и изучает мир уже самостоятельно, потому что он с самого начала знает, что отделяться - не страшно. «Ведь со мной папа! Он тоже меня хорошо понимает и чувствует».

Что делать папе с новорожденным дома? Как помогать, как общаться с такой крохой? Нужно много разговаривать с младенцем, выражая словами то, что с ним происходит: «Маленький плачет, потому что болит животик», - говорит папа, спокойно и уверенно качая на своей теплой, огромной ладони. И малыш быстро успокаивается. «Кто это у нас тут проснулся такой хороший? А, это наш Ванечка, мой сыночек! Иди к папочке». И ребенок в сотый раз понимает, что это он проснулся, он хороший, он Ванечка. Для мамы все это мурлыкание интуитивно и естественно, а папам нужно показать, рассказать, поддержать, похвалить. Знаю одного мудрого папу, который, уговаривая свою малюсенькую дочь покакать (малышка не какала третий день), приговаривал:

Доченька, все какают, все детки, и взрослые, и даже президент, доча, какает!

Бывает, мама захлопочется дома с малышом, и, конечно же, к вечеру перестает соображать. Ей может показаться, что у ребенка температура, или малыш плохо спит. Ребенок, чувствуя раздражение или просто усталость матери, конечно же, начинает беспокоиться, выдавать ожидаемую симптоматику - дети настроены на своих матерей точно так же, как и матери на детей. В такие моменты важно пришедшему с работы папе взять ребенка у мамы и побыть с ним час-другой. Папа спокоен, глаз у него на малыша не «замыленный», он не носился с ним весь день, спина не отваливается. Да, в его голове полно работы, и вообще - папа не с отдыха пришел, но, как говорится, перемена деятельности - тоже некий отдых. Дать маме возможность побыть одной, сходить в душ, отдохнуть, а самому провести это время с малышом, вполне по силам каждому папе. Не надо бояться плача ребенка. Для папы вообще очень важно НЕ БОЯТЬСЯ своего ребенка. Не бояться выгибаний, плача, «вошканья» и прочих младенческих проявлений. Малыш не умеет по-другому выразить себя. Папе нужно просто постараться его услышать, почувствовать, понять. Присоединиться к нему эмоционально и телесно. Комментировать ВСЛУХ, словами все, что волнует ребенка, например: «Ты плачешь, мой маленький, ты устал, хочешь спать. Папа покачает». Или: «Что за музыка играет? Малыш удивляется, ну-ка пойдем, поглядим с тобой в окошко, кто там шумит?».

Ребенок растет, и вот он уже пополз, встает у дивана. С папой у него отличный контакт, папе часто делегировали полномочия, и

Папа подстроился, научился получать удовольствие от общения с малышом. Папа теперь сам бежит домой с работы, потому что знает, что маленькие ладошки уже хлопают «ладушки», когда видят папу. Наступает непростой этап в отношениях родителей и ребенка - теперь малышу все надо ощупать, взять в рот и разобрать, если получится. Мышку от компьютера, зубную щетку, такие вкусные тапочки. Успеть залезть во все непролазные места, достать провода, кастрюли, сжевать туалетную бумагу и обязательно поймать за хвост кота. Дополнительная сложность в том, что в этом возрасте ребенку слово «нельзя» говорить бесполезно, и даже опасно. Рискуете отбить инициативу вообще. Что делать?

Все потенциально опасные предметы прячем, убираем, углы закрываем, щели затыкаем. Дорогие сердцу вещи стараемся сделать малодоступными. Не успели - меняем на что-то такое же интересное и значимое для малыша. Нельзя забрать пульт, такой прекрасный, с кнопочками, и дать резиновую собачку. Нормальные дети вообще не играют в игрушки, если вы сами с ними не играете в них. А ближе к году, в 9-10 месяцев, когда уже атака на все ваши вещи станет невыносимой, пора вводить запреты.

Любой запрет вводится с позиции заботы. «Ножик брать не нужно, это опасно. Малыш может порезаться». Или: «Слезай со стола. На

Столе плясать опасно, можно упасть. Будет больно». Важно, чтобы ребенок знал - ваши запреты несут ему безопасность. Папа не злодей, и поэтому все запрещает, а он просто охраняет малыша, обеспечивая ему защиту. Настолько же важно, чтобы запретов было немного, чтобы они были конкретные, и всегда постоянные. Нельзя запрещать или позволять что-либо, в зависимости от вашего настроения. Выберите те вещи, которые нельзя по-настоящему, и всегда придерживайтесь одной позиции.

Мама должна поддерживать отца и всегда приговаривать: «Папа сказал - папу надо слушаться. Папа о нас заботится. Папа нас оберегает». Есть такое понятие как «отцовские запреты». Они не обсуждаются, с ними не спорят, они совершенно определенные, и у каждого папы свои, например: «Бить живых нельзя», «кушать только за столом и на кухне», «ночь пришла, пора деткам спать», «врать нельзя». И мама, и все остальные члены семьи должны относиться уважительно к этим запретам. Самое неправильное, что может сделать мама или бабушка - уничижительно комментировать папины запреты, бросая фразы типа «Ой, да не слушай ты его, что бы он понимал». Папины запреты нужны, чтобы ребенок правильно и гармонично развивался, знал и соблюдал необходимые для его безопасности границы.

Если папа много работает, возвращается поздно или часто бывает в командировках, то он может, уходя из дома на работу, говорить малышу: «Я буду думать о тебе». Маме тоже важно поддерживать в ребенке мысли об отце, почаще напоминать или просто рассказывать что-то сыну или дочке про него: «Звонил твой папа, интересовался - как твои дела?». Папам не надо расстраиваться, если по возвращению домой ребенок не бросается к нему с объятиями или кажется равнодушным. Малышу нужно время, чтобы осознать папино присутствие. Старайтесь не кидаться с тисканьем, объятиями и поцелуями. Вскоре ребенок сам захочет взобраться вам на колени и начнет по-своему рассказывать про свои делишки, приносить игрушки. Это и есть выражение его любви к вам.

А слюнявые поцелуи и душащие объятья любят только взрослые.

Папина роль еще больше возрастает ближе к достижению ребенком возраста «Эдипова комплекса» (3-7 лет). Это время, когда у всех детей начинается борьба за маму, ревность, интерес к противоположному полу, отстаивание своего «Я» и прочие этапы взросления, необходимые детям, но сложные для родителей. В этот период папа должен четко пресекать все попытки маленького мальчика или девочки вмешиваться в отношения родителей, разговаривать грубо с мамой, лезть в постель между родителями, обсмеивать одного из родителей, присоединяясь к другому и так далее. Нельзя давать ребенку ни единого шанса «влезть между вами». Папе важно говорить отдельно с женой и ребенком, не делая их одним целым даже на словах. Например, правильнее будет звучать: «Привет, моя любимая жена. Привет, доченька (сынок)», а не «Привет, девчонки!». Говоря «мои девочки», вы объединяете их, и маленькой девочке потом

Будет сложно понять, как это ей нельзя все то, что можно маме, ведь мы обе папины девочки! Также важны папины замечания типа: «Ты мой сынок (дочка), а твоя мама - моя жена, и мы хотим побыть вдвоем, иди, поиграй самостоятельно». Ребенок может проверять вас на прочность, употребляя «плохие» слова и наблюдая вашу реакцию. На это можно сказать: «В своем доме я никому не разрешаю так грубо разговаривать с моей женой».

В общем, для ребенка очень хорошо, когда папы в его жизни так же много, как и мамы. Когда папино слово - закон. Важно, чтобы папа был защитником и другом, обеспечивал безопасность. При этом малыш не должен бояться папу, папа - не «злой полицейский». Близкие отношения с ребенком и ваша значимость для него не строятся на запретах и ограничениях. Ребенок, который боится отца, быстро теряет к нему уважение. С ребенком нужно много играть и гулять, заниматься спортом, учить его тому, чего он еще не умеет, всегда быть честным с ним. Хорошо, когда папа много вкладывает в ребенка, но не ради результата, а просто потому, что любит. Такие дети, в свою очередь, вырастая, становятся заботливыми родителями и передают «эстафетную палочку» любви своим детям.

Что делают для ребенка родители, бабушки и дедушки, тети и дяди? Любят, целуют, учат, балуют, воспитывают… и ведут его к той точке, где он из беспомощного новорожденного становится самостоятельной, цельной, эмоционально зрелой личностью. В этом и заключается основная роль родителей и близких родственников, считает психолог Марина Пономарева. Но на каждом этапе развития ребенка кто-то из них выходит на авансцену, а кто-то удаляется за кулисы. Хорошо, когда все члены семьи понимают общий сценарий и особенности каждой роли.

Мать защищает

«С момента рождения мать играет главную роль в жизни ребенка, - говорит Марина Пономарева. - Она заботится об удовлетворении его физиологических и эмоциональных потребностей: кормит, ухаживает, следит за режимом дня, прикасается к нему, улыбается, разговаривает с ним, дает игрушки и знакомит с окружающей средой». Мать помогает ребенку развивать мир его чувств, учит его обращаться с собственным телом, постепенно осознавая его границы. Даже со временем, когда ребенок подрастает, мать по-прежнему его защищает. Забота об эмоциональных потребностях важна на каждом этапе развития. Если мать с этой задачей не справляется или сама становится источником угрозы, ребенок тяжело это переживает.

«Я до сих пор помню, как мать в присутствии одноклассников орала на меня, кричала, что я ее позорю перед всей школой, - вспоминает 38-летний Андрей. - По-моему, даже учительница биологии была в шоке и пожалела, что вызвала ее. В мои 11 лет это была настоящая катастрофа. Хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю. Тот день был рубежом, после которого мать перестала для меня существовать как любящее существо. Я понял, что теперь отвечаю за себя сам.

На основе отношений с матерью мы создаем модель отношений на всю жизнь

Сейчас ей под 70 лет, но мы по-прежнему далеки друг от друга. Отголоском тех лет стали мои непростые союзы с женщинами. Я никому не доверяю и до сих пор не женат, хотя у меня регулярный секс с разными партнершами. Сейчас работаю над этим с психологом, хочу позволить себе долгие отношения».

Мать - это безусловная любовь и поддержка, убеждена Марина Пономарева. И дети должны быть уверены в том, что могут на нее рассчитывать. На основе отношений с матерью мы создаем модель отношений на всю жизнь. Однако многие матери работают, их часто нет дома. Тогда чувство безопасности и любви может дать другой член семьи. В этом случае к воспитанию подключаются бабушки и дедушки.

«Их главная задача - баловать внуков, - считает Марина Пономарева, - а также эмоционально поддерживать родителей, делиться опытом». Старшее поколение в семье может заботиться о внуках, проводить с ними время, тем самым разгружая родителей. А еще оно обеспечивает связь с родом и прошлыми поколениями - так ребенок осознает себя как часть чего-то большого и вечного, и это дает ему внутреннюю опору и эмоциональную устойчивость.

Но мама и папа все равно остаются для ребенка на первом месте, добавляет семейный психотерапевт Мария Дьячкова. В семье, где роли распределены правильно, бабушки и дедушки не подменяют собой отца и мать, не путают ребенка, называя внука «сыночком» или внучку «дочкой» или критикуя родителей.

Отец структурирует

Роль отца в семье, в отличие от принимающей и поддерживающей материнской, - структурирующая. Она выходит на первый план примерно с трех лет ребенка. Одна из важных задач - дать модель поведения в обществе, научить принятым в нем правилам. Именно отец объясняет, что плохо, а что хорошо, знакомит с внешним миром через общие дела. Включает сына в «мужские» занятия. Он авторитет, олицетворение закона и порядка. Каждая мать хотя бы однажды произносила: «Не слушаешься - тогда я папе скажу».

И действительно, слово отца в моменты «неправильного поведения» для ребенка весомее, чем слово матери. Отец - проводник в социальный мир и гарант безопасности. «В соцсетях гуляет такая картинка: мышь-отец ведет мышонка, который говорит: «Ну вот, а ты говорил, что здесь опасно». И сзади виден хвост папы, весь в мышеловках, - рассказывает Марина Пономарева. - Это прекрасная метафора того, как отец учит на собственном примере правилам мира и при этом помогает сыну или дочери быть уверенными в себе». С одной стороны, он обеспечивает безопасность, с другой - предоставляет самостоятельность.

Другая часть отцовской роли - помогать матери и ребенку выйти из симбиоза, в котором они были с рождения последнего. Отец - это тот, кто поддерживает мать, на руках у которой ребенок, но также он вовремя создает между ними дистанцию, что позволяет детской психике правильно развиваться.

Грубые и шумные игры с отцом способствуют более активной стимуляции и развитию моторики, ориентации в пространстве. А эмоциональная включенность и деловой стиль общения развивают речь, логику, мышление. «Папа - это фестиваль, эксперимент, какое-то событие. А мама - это основа, базовая безопасность, режим», - соглашается Мария Дьячкова.

Не меняться местами

«Необходимое условие для развития ребенка, норма, когда родитель - это родитель, а ребенок - ребенок, - убеждена Мария Дьячкова. - Не страшно, если роли мамы или папы перепутаны или не выполняются в полном объеме - ребенок доберет дефицит либо в школе, найдя эмоциональный контакт с учителем, либо среди знакомых взрослых. Гораздо страшнее, когда ребенок и родитель меняются местами или родители встают на равные позиции с детьми. Или когда взрослый отдает ребенку права, на которые тот не подписывался».

Такое происходит иногда, когда в семье рождается второй ребенок. И старшему 7-10 лет говорят: «Ты теперь большой». Еще вчера он был маленьким, а сегодня уже вырос! Нередко его заставляют следить за младшим, заниматься им в ущерб собственным желаниям. Ругают, если братик или сестренка плачет. Фактически родители взваливают на него свои роли. А он не умеет в силу возраста с ними справляться. И как он себя чувствует? Он злится, вымещая недовольство на причине его несчастий - на младшем.

«Мне стыдно вспоминать об этом, но в свои 10 лет я издевалась над младшей сестрой, - признается 24-летняя Элла. - Мама оставляла ее на меня, а сама уходила в маникюрный салон, фитнес-зал или в кафе с подругами. Папа вечно работал. Я до сих пор не понимаю, почему она не могла позвать бабушку, ведь та никогда не отказывалась. Когда сестра пошла в школу, я ее отводила, потом встречала с уроков, делала с ней домашнее задание, готовила ей завтраки, зашивала ее колготки. Мои подруги ходили в кино, гуляли с мальчишками, а я работала нянькой все старшие классы, а потом и первые два курса института. Сейчас мы с сестрой хорошо общаемся. Но по-прежнему есть обида на родителей, что они меня использовали».

В спальне родителей ребенку любого возраста нет места. Подростку важно иметь эмоциональный доступ к маме и папе. Но это дружба не на равных

У психологов есть специальный термин - парентифицированные дети, объясняет Мария Дьячкова: «когда несовершеннолетний берет на себя функцию взрослого». Причем не только по отношению к младшим детям, но и к родителям. Например, это может произойти, если родители расстались и сын принимает на себя часть обязанностей отца. «Ты теперь главный мужчина в доме», - опасная фраза для подрастающего мальчика. Она символически отказывает ему в возможности прожить собственную жизнь и доиграть роль сына. Теперь он «женат» на маме». Конечно, мальчик не выполняет все мужские функции (например, сексуальные). Но ему навязана ответственность за мамино настроение, благополучие. Часто такие дети начинают работать на уровне взрослых.

Иногда дочери заменяют матери ушедшего или умершего мужа. Или «удочеряют» мам. У таких женщин в дальнейшем мало шансов обрести собственную семью, ведь они несут ответственность за мам, несмотря на то что те иногда вполне энергичны и трудоспособны. Такое может произойти и тогда, когда один из родителей болеет и не в состоянии выполнять функцию взрослого. Вырваться из замкнутого круга довольно сложно, часто это удается только с помощью длительной психотерапии.

«Чтобы оторваться от вечно страдающей и болеющей мамы, я даже уехала в другой город, - рассказывает 43-летняя Валентина, - но все равно каждый отпуск провожу с мамой. Мы работаем на нашем дачном участке, который я ненавижу. Периодически я решаю раз и навсегда прекратить эту вечную опеку над ней и начать свою жизнь. Но каждый раз, как только мама тяжело вздыхает на том конце провода, я срываюсь и мчусь к ней. Как крыса под дудочку Крысолова. Я поняла, что сама не справлюсь, и обратилась к психологу».

Еще один перекос в ролях, когда матери становятся подружками дочерям - обсуждают отношения с папой или другими мужчинами. «В спальне родителей ребенку любого возраста нет места, - категорична Мария Дьячкова. - Иногда матери с гордостью рассказывают, как они откровенны с дочкой. Да, подростку важно иметь эмоциональный доступ к родителям. Но это дружба не на равных, в ней всегда присутствует иерархия «родитель–ребенок».

Нередко на детей взваливают непосильную эмоциональную ношу, даже не осознавая этого. «В моей практике был случай, когда 11-летнего мальчика наградили правом решать судьбу всей семьи, - продолжает семейный психотерапевт. - Он был талантлив, но не умел общаться со сверстниками, не выносил насмешек. И родители, имея при этом еще двоих детей, каждый раз переводили его в другую школу, меняя соответственно школу и детсад двум другим и снимая новую квартиру. С точки зрения родительских функций по отношению к этому ребенку - они молодцы, они «для него». Но подтекст у этой истории такой: у тебя одного есть право решать, как жить нашей семье. Для детской психики это тяжелое испытание».

Нередко ребенка сажают на трон с момента рождения. И он вынужден быть маленьким всю свою жизнь - ему попросту не дают взрослеть. «Такие подростки часто кажутся инфантильными, беспомощными. Они не умеют заботиться о себе», - замечает психотерапевт.

Детям легче взрослеть, если родители предоставляют им личное пространство. Часто матери сложнее, чем отцу, отпускать ребенка во взрослость, потому что она «идентифицирует себя с ним, - объясняет психолог, коуч Татьяна Лявенко. - Но материнство - это череда «отпусканий». Рожая, мы его выпускаем из себя, перерезанная пуповина - акт отделения ребенка от матери. Отлучение от груди, поход в детский сад, начало школьной жизни, армия, институт… Отпустить - значит подарить ему право на собственный путь».

Маме и папе бывает трудно признать, что их роли на определенном этапе закончатся. И вовремя уйти со сцены жизни ребенка, уступив место ему самому, - большая сложность, но и великая мудрость любящих родителей, убеждена Мария Дьячкова. Для взрослеющих детей это означает, что им доверяют, что верят в них и их силы, в то, что они добьются успеха. А разве не этого в конечном итоге хотят все родные: и родители, и бабушки или дедушки?

Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи , утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением , не допуская излишней грубости и насилия . В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме , перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности . В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности , чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика , чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи , так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас-социируется у малыша с внутрен-ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни-ки, буквально предугадывает жела-ния), то папа - с внешним . Он при-ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш . Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу-щения. И именно папа формиру-ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр , то малыш понимает, что мир бе-зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре-бенку внешний мир кажется враж-дебным и опасным .

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
В начале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша . Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной , а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать , но не подавлять и не унижать . Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы .
Что в итоге ? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.

… С папой можно испы-тать невероятные ощу-щения. Он может под-брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер-вооткрывателю! Ког-да малыш станет по-старше, папа научит делать зарядку, зака-ливаться, возможно, привьет вкус к похо-дам, спорту, к актив-ному образу жизни…..

Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети , в чьем развитии активную роль играет отец , вырастают более умными и успешными . В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла (University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания . Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью , в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи , а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет . Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца , — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle) , руководитель исследовательской группы. — Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями , чем с дочками , их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря-дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша . По мере взросле-ния ребенок учится манипулировать ма-мой , с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна-чительной. Папа хвалит или ругает, одо-бряет или негодует. На основе его реак-ций формируется самооценка у ребенка .

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама , и малыш , даже еще не понимая слов, улавли-вает интонацию. Он чувствует, что прави-ла игры устанавливаем именно этот чело-век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе-мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать-ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы-ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае-мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле-на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей-ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа - две половинки одного целого . Они по-разному воспринима-ют многие вещи, реагируют на собы-тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па-пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма-ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть-ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой . Они од-новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту-пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь-ные . У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само-сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой , ко-нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме-лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма-лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа . С ним невероятно весело гу-лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро-тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш-ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас-ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан-чике с инструментами). Папы способны найти выход из са-мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре-шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез-но для его развития и взросления.

Продумай отец, что можешь дать малютке именно ТЫ!
Общаться каждый день! Пусть даже времени будет всего четверть часа. Просто включи свидание с ребенком в свой график. Потом это станет необходимостью, а поначалу можно воспользоваться и ежедневником.

• Собери информацию о детях. Будь уверен: даже твоей всезнайке жене всегда есть чему поучиться. Например, из книг известного педиатра Евгения Комаровского узнаешь о разумном закаливании . Начинай действовать. Ведь многим мамам эта задача не под силу. Им ближе мысли об укутывании и согревании.


• Позволяй себе активные игры с крохой. Динамическая гимнастика, подводное плавание в ванне, различные развивающие упражнения - у тебя масса возможностей.


• Стань носителем спокойствия. А также опытом стабильности в вашей семье. Молодой маме очень сложно: гормональная перестройка, усталость, повышенная тревожность и страх за малыша. Все наваливается разом.


• Твоя задача - уравновешивать и успокаивать. Сила и уверенность, исходящие от тебя, обязательно передадутся не только жене, но и ребенку, И тогда в твоем доме воцарятся гармония и порядок. Скорее всего, надолго. Если наладишь все с самого начала, то позже тебе станет легче решать новые задачи, которые будут подбрасывать подросшие дочь или сын.

Дорога в мир
ПОМНИ! и менно тебе отец нужно будет ввести малыша во взрослый мир, сделать членом мужского сообщества, способствовать его социализации в соответствии с нормами и требованиями общества к сильному полу.

Даже обусловленная отцовская любовь, которая во многом зависит от успешности ребенка, готовит его для адаптации в социуме, где многое зависит от того, как тебя оценивают другие и ты сам. Это своеобразная прививка крохе, который привык к тепличным условиям маминого обожания. Однако, не перестарайся, пожалуйста. Малыш должен понимать, что имеет право на ошибки, и быть уверенным, что из-за них не потеряет отцовскую привязанность.

• Учи сына конструктивно подходить к проблеме, не опускать руки и исправлять свои оплошности. И сам не забывай так поступать, особенно если обидел кроху или допустил по отношению к нему несправедливость. У отца и сына особые отношения. Они - одна команда.


• Оба легко находят общий язык и подчас понимают друг друга с полуслова.


• Папе, например, не нужно объяснять, что палка, подобранная на улице, чудеснейшим образом «стреляет» по противнику, да и где тот самый враг, не требуется показывать... Важно не растерять взаимопонимание. Никогда не отмахивайся от ребенка. Если совершенно нет сил с ним общаться, так и скажи: «Устал. Отдохну - непременно поговорим (поиграем, побегаем)». И сдержи слово! Потребность в отце у мальчика возрастает в пять-шесть лет. Тогда мамочка отходит на второй план. Наступает очень важный этап отделения сына от мамы. Это время половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Ему крайне важно почувствовать свою причастность к папиному миру. Он не просто подражает, он уже сканирует и анализирует отцовские поступки.


• Всячески поддерживай его в этих начинаниях. А сейчас особенно.


• Подключай его к своим занятиям: чинишь ли автомобиль, делаешь ли ремонт на даче - не ленись рассказывать и показывать все.


• Играйте в мальчишечьи игры. Это активные, ориентированные на тренировку выносливости и силы занятия. Иногда просто шумная возня и беготня. А подчас прятки, жмурки, догонялки, бокс и даже борьба сумо, есть очень интересные компьютерные бесплатные игры для для мальчиков, где можно играть вдвоем. Во-первых, это дает маленькому мужчине возможность самоутвердиться. Во-вторых, приучает к особому стилю мужского общения, несколько грубоватому, но искреннему. В-третьих, помогает мальчику избавиться от напряжения и агрессии.


• Устраивайте соревнования: дальше, выше, сильнее. Это, пять же, неплохая тренировка мужских качеств, возможность проверить себя, осознать, что для достижения победы необходимо прилагать немало сил. Поэтому не спеши сдаваться. Создавай условия реальной борьбы, конечно же, с поправкой на возрастные особенности малыша. В случае своей победы непременно объясняй, что ты много работал, для того, чтобы добиться такого результата. И указывай на личные достижения сына в конкретной деятельности: «Вот ты раньше совсем не умел ездить на велосипеде. А теперь у тебя здорово получается! Еще немного - и будешь просто летать!» Подсказывай, над чем нужно еще поработать. Несомненно, уступать придется. Но не нарочито, не явно. Для полноты ощущений победа должна происходить после упорной борьбы. А осознание того, что «я победил самого папу», поможет мальчику зауважать себя еще больше и поспособствует формированию адекватной самооценки.


• Позволяй сыну проявлять эмоции. Кто сказал, что «мальчики не плачут»? Они плачут, радуются, раздражаются и нервничают, но понемногу учатся управлять своими чувствами, причем чаше всего у собственного отца. Всегда давай понять, что тебе небезразличны его переживания: «Ты злишься, потому что не смог забить гол в сегодняшней игре!» А когда ребенок успокоится, обсудите, что можно сделать, чтобы в следующий раз достичь лучшего результата.


• Учи самостоятельности. Регулярно давай взрослые задания. Например, покрасить скамейку в гараже (у мамы возьмите очень старую одежду!) или разложить винтики и гаечки по коробочкам и не стой у него над душой! Пусть кроха поработает сам. Твое доверие усилит его веру в свои силы... если, конечно, не станешь хвататься за сердце, когда увидишь, что вместе со скамейкой выкрашены дверца машины, часть пола и новенькая канистра. Чувство юмора - замечательная черта хорошего, понимающего папы!

В нашей жизни много счастливых дней. Но один из них особенный - день, когда вы становитесь родителями. Выбрали 22 афоризма психологов, писателей, философов, учёных о том, как материнство и отцовство меняет каждого.

1. Вместе мы будем плакать, встретим страх и горе. Я захочу взять твою боль, но вместо этого сяду рядом и научу тебя ее переносить. (Брене Браун, ученый, писатель, лектор-мотиватор)

2. У меня были очень тяжелые роды, но я забыла об этом в тот же миг, как мне положили дочку на грудь. (София, «Я буду мамой»)

3. Самый большой подарок, который родители могут сделать своему ребенку, это атмосфера любви, поскольку в такой атмосфере он развивается лучше всего. (Джон (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)

4. Доверяйте интуиции: родители лучше всех знают своего ребенка, и, если им кажется, что «что-то не так», скорее всего, это им не кажется«. (Яннис

Иоанну, педиатр-консультант, «Я буду мамой»)

5. Любовь родителей наиболее бескорыстна. (Карл Маркс)

6. Ключ к успешному воспитанию детей стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем чувстве любви и привязанности к своему ребенку, которое проявляется через сопереживание и понимание. (Джон Готтман, )

7. Когда мы заботимся друг о друге, наши дети качаются в колыбели нашего счастья. (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)

8. Дети приумножают наши житейские заботы и трево­ги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной. (Ф. Бэкон)

9. Иногда все же чувствуешь себя родителем-волшебником. И это потрясающе. (Эмбер и Энди Анковски, «Что у него в голове?»)

10. Хорошее воспитание начинается в вашем сердце и продолжается в те моменты, когда ваши дети переживают сильные эмоции: расстраиваются, злятся или испытывают страх. Оно заключается в оказании поддержки тогда, когда это действительно важно. (Джон Готтман, «Эмоциональный интеллект ребёнка»)

11. Родители понемногу учатся у своих детей тому, как справляться с жизнью. (Мюриэл Спарк)

12. Когда люди становятся родителями, меняются их ценности, роли, цели и жизненная философия. Держа на руках своих малышей, они словно смотрятся в зеркало, воспроизводя в воображении образ своих родителей, которые держат их на руках. (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)

13. Никакие наши советы не научат детей стоять и ходить, пока не придет время, но мы постараемся им помочь. (Джули Литкотт-Хеймс, «Отпустите их»)

14. Значение брака не в том, что взрослые производят на свет детей, а в том, что дети производят на свет взрослых. (Питер де Врайз)

15. Не каждый учитель становится родителем, но каждый родитель должен быть учителем. (Тим Селдин, «Энциклопедия Монтессори»)

16. Ничто не оказывает такого сильного душевного влияния на среду человека, особенно ребенка, как непрожитая жизнь его родителей. (Карл Густав Юнг)

17. Я мог бы давить на сына, но умение реагировать на мое давление - не тот навык, который я хочу у него выработать. (Себастьян Трун, «Отпустите их»)

18. Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. (Дон-Аминадо)

19. Иметь ребенка очень приятно по многим причинам. Не последняя из них - то, каким крутым вы кажетесь своему малышу. В его глазах вы супервысокий и невероятно сильный человек, знающий ответы на все мыслимые вопросы. (Эмбер и Энди Анковски, «Что у него в голове?»)

21. Чем сильнее привязанность родителей друг к другу, тем здоровее будет малыш - и эмоционально, и интеллектуально. (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)

22. Мы можем помочь ребенку научиться хорошему поведению, вежливости и состраданию личным примером, с помощью поддержки и безусловной любви. (Тим Селдин,